圣诞快乐，我爱的人。

昨晚梦里我已在钟声响起的那一刻，站在槲寄生下给你一个吻。

轻声说一句：i love you & merry christmas...

冬天的大半夜还真是冷啊。

你不要异地恋，但心明明可以在一起啊。

也是啊，就像刚才我被噩梦惊醒，却只能一个人在床上胡思乱想，没有谁的一句安慰，更没有支持的依偎。或许异地恋只是一个借口，但不管怎样，这个借口有合理性。

我曾经也想，甚至刚刚噩梦之前还在想，有你在的地方会变成我另一个家。

我会有一把你家的钥匙。你家鞋柜里会有我的拖鞋和一双球鞋，浴室里会有我的牙刷，衣柜里会有我的牛仔裤和几件换的衣服，抽屉里会有我的内裤和袜子。隔几周我会不打招呼的来，会去买菜做饭，给你短信等你回家吃饭，或者等你下班一起去看个电影，又或者突然出现在你公司当一次神秘顾客……

但细想，的确这样很不公平，我们都在最需要陪伴的年龄，凭什么要让你受爱人不在身边的罪？

如果我在家等你到半夜，你一身酒气轻浮的回来，我该是什么反应？或者你和另一个人一起回来，我该是什么反应？又或者你干脆没有回来，我又该是什么反应？哎···我也佩服自己思维跳tone，简直和电视剧一样drama。

既然决定不在一起，那么请让我尽量爱你，直到彻底把你忘记。妈的，说的一点底气都没有。

有个人告诉我，生命中必须要有裂缝，这样阳光才照的进来。

我心里想，我这条算不算峡谷啊，峡谷的话，阳光能照的到底吗？

或许还不够久，或许是我当惯了逃兵，慢慢开始不想不问，让他就那样褪色了，这样应该就好了吧。

等不及要回家了，家现在真正变成了我的保护伞，没有网络，没有短信，而我也知道不会有电话打来。原本还以为我会勇敢面对，没有你的回应我反而更加懦弱了，逃啊逃，你怎么一眼看出我靠不住的？好吧，不管怎样，你又赢了。我这回输的都不想看见自己，走吧走吧，越远越好，虚脱的汗水不知道能不能把心上的纹身洗掉。

当做没认识过好了，当我淡出你的视线，你都不会发现，我也不用准备‘你为什么要这样’的答案了。

再怎么安慰自己估计都是没有用的，你看圣诞节又来了，欢乐的气氛会给我悲伤的机会吗？

你玩吧，你乐吧，你喝吧，你醉吧，你笑吧，你哭吧……

谁在等我的圣诞卡？

我现在明白了，我的确是认床的人。在认识你之前，睡觉做梦是件极美好的事，而现在，闭上眼，我的头发、皮肤、甚至每一个毛孔都在寻找你的痕迹。想装洒脱我都没种，一通电话、一条短信、一张照片到现在的一种味道都能让我瞬间崩塌。

我知道我病了，我承认这是种病。下午在跑步机上竭尽全力的流汗，想把心里的委屈随汗水都排掉，到坚持不住的时候我在心里默念着你的名字，还催眠自己说：如果坚持下去，我们就能走下去。这方法倒还是挺好用的，但心里负担太大，一遍一遍的更加想你，任汗水流进我的眼眶，再任它放肆的滴下去。我都嘲笑自己这是怎么了，真的太OVER了，没见过这么煽情的。

我挺讨厌自己的，真的很没出息，该是我的总会来，即便再想，命中注定的也改不了，但现在的我却永远觉得命运在捉弄我，在嘲笑我，在欺负我。我像一个小女人等着你的电话，等着你的短信，等着你上网，等着你能随便和我说点什么，等着你能看见我一直在等……时间不是解决问题的良药，时间只是忘却伤痛的良药。我不要忘了你，我想和你在一起。即使路不好走，我也愿拉着你，托着你，推着你坚持走下去，只要你在我放缓脚步的时候鼓励一下我。

我是个好人。我能为了你毫不谦虚的拍着胸脯说。我知道你心里现在装着别人，我能等，等到他回来你身边，或者你来到我身边。我该向你道歉，我错在不习惯面对面的坦诚，错在不敢在困难即将袭来的时候表现坚定，错在把什么事情都装在心里却又没能力永远忍下去。请你原谅我，因为我害怕。不管我是不是醉了，吻过你，抱过你，牵过你的手，这一切已经都变了。不管我以前什么样，从离开的那一刻起我开始怀念你，希望还能手托手的醒来……

你不会生我气的对不对？不管我喜不喜欢你请你都别生我的气，我不知道选择哪个答案会让你生气，但我是喜欢你的，从何时起？这不重要。

我又开始等，等你让我走进你的世界。

时间洋洋洒洒的过去了，期间还是会偷偷摸摸回来博客看看，想看看许久未联系的朋友们有什么动向，但发现大家跟约好了似的，你不说我也不说，真是小肚鸡肠的一群人啊，呵呵。

这几个月值得一提的事情不多，我一件件讲起吧。

五月底在北京的时候，成都的星巴克狂热的给我打电话，催促我尽快入职，顿时给了我一种幻觉，仿佛我不仅仅是一个part-time，而是someone important，我带着这份自作多情的优越感和莫名其妙对星巴克的亲切感开始了我的星巴克旅程。一开始，任何事都是新鲜的，包括每一款饮品的名字，每一个糕点的风味，每一杯咖啡的工艺，现在回想起当时的状态就像偶像剧里男女主角一见钟情时，看什么都是朦朦胧胧的，还飘点小雪花小桃心啥的。或许就是一见钟情吧，从第一次喝抹茶星冰乐的时候起（thanks to Tina），星巴克的舒适、开放和口口相传的小资情调确实俘虏了我。当然有人会对此嗤之以鼻，不就是一个美国的咖啡快餐店么，一杯咖啡不就三十来块钱么，这都能把你吸引成这样，你就一土包子。当然，事实的确如此，但我不信当你第一次来到星巴克，端起第一杯咖啡的那一刻，没有一丝丝的兴奋或是欣喜。然而，在我看来，星巴克还不仅仅如此，准确的说，“曾经的”星巴克不是这样的。星巴克的partner们有很多故事：色老头永远要小杯的拿铁不要奶泡；每天都会给摩卡小姐留两个迷你林明顿；一听到藏族爷爷的声音就知道他要两个牛角包；每天三次跟有摸门强迫症的先生点头微笑……看见有孤单落座的客人，星巴克的伙伴们会坐下来请他参与coffee testing，请他喝杯咖啡吃块糕点，和他成为朋友。所以才会有那句话：如果我不在星巴克，我就是在去星巴克的路上。因为星巴克给你一个身心得以休息的环境，一个让你暂时忘记压力，释放自己的空间，你可以脱掉鞋子蜷在沙发里小睡，或是看着窗外发呆，或是就那么安安静静的坐着……嗯嗯，我本意不是来做广告的，但“曾经的”星巴克的美好是应该和大家说出来分享。现在呢，不是金融危机来了么，星巴克作为一个企业也需要生存，变得市井、唯利是图，当然这都是可以理解的。曾经的从容不见了，就好像老朋友突然失忆了恰巧又碰到心怀鬼胎的人吹耳边风，我是拼命唤起他从前的记忆呢，还是let him go？我会选择后者，所以我离开了星巴克。顺便暗喻我的诸位好友，如果你们恰巧不走运的失忆了，希望能结交益友，这样我才好勇敢的去唤回你的记忆。

新学期也在我蒸发的这段时间开始了。晃眼就到了大四，也好，一向学术上无任何作为的我能让大学时光过的如此波澜不惊且白驹过隙，实属我的幸运。想早点离开现在的环境，找到自己的方向，去好好大汗淋漓的跑一段，流一身汗，也看看外面的世界是什么样子，哪怕我扑腾一阵翅膀断了好歹也能知道自己的极限在哪儿。周围的同学们考研的考研，工作的工作，一个个都有了着落，压力不是自己想怎么样，而是周遭像涨潮似的给人一种压迫感。心脏是有弹性的，在我被挤爆之前都会有反抗的余地，我相信心肌细胞的强韧，我会像葫芦兄弟从七彩大山中破土而出一样屹立在我认为成功的地方。毕业了有一点不好，就是要和那些你舍不得的同学分开。虽然平时我表现得跟谁离不开谁一样，但了解我的人都知道，我面嘛，闷骚嘛，有些话不好意思说，关键是很多我有兴趣认识的同班同学至今还未说过一句话。跑龙套的杀青的时候该清场的清了就算了，隐藏的几位主角还没登场呢着实有点遗憾。不知道我能不能战胜心魔，磨开看似坚韧的脸皮，在毕业大家各奔东西之前弥补这些遗憾，或许，他们也很想认识我也说不定呢？也对哦，还是等他们来认识我吧……我最近心里都在默默盘算着，要是我申请的那七所大学都不要我怎么办？虽然我很清楚这不可能，（真的不可能吧？）但我心里还是悬吊吊的，希望意念力真的有用，我时时刻刻念叨“给我offer……给我offer……”offer没理由不来，如果大家觉得平时闲下来没事干挺无聊的也可以在心中默念“给他offer……给他offer……”，offer肯定就来了。怎么看别人出国就那么容易呢？整个过程轻松加愉快，如果，我是说如果，千亿分之一的概率我没有出国读书，我就把出国的钱拿来办个中介，找那些“轻松加愉快”的人过来帮手，我就不信了我！

当然这段时间我还是一样的我，每天买菜做饭，厨艺见长，前天还去超市买了猪蹄鸡爪回家来自己卤呢，虽然在高压锅的使用方法上在半夜12点咨询了一下我爸，但终究这次尝试成功了，要说和外面买来的有什么区别，我觉得没什么特别，估计还要难吃一点，但意义在于尝试和心力的倾注。一样还体现于对物欲的无把握、无抗拒。看着每月还是算点钱的收入，我心里想的却是全世界，仿佛用这些钱我能征服一切。结果呢，账户上无论是生活用的卡还是工资卡，余额始终保持于两位数，挺挫败的，这个月我妈又开始给我寄生活费了，她说这段时间不给我寄钱她始终觉得少了件什么事儿，而且每次跟我打电话没有经济勒索了她就失去了话语的掌控权，感觉我翅膀长硬了她心里不是滋味儿，但我还是挺无奈的，对待买东西这件事我始终没有分清我到底是想要买来的东西还是享受购买的过程，如果是后者，我的病情就严重了。稍稍安慰的是我用一个多月的工资给我妈提前准备了五十岁的生日礼物，一个agnés.b的手提包，我原本以为已经够贵的了，结果发现一些很普通的女士提包随随便便都一千多，我顿时体会到绝望的无力感，这日子真的没法过了，要么出人头地挣大钱，要么死。

和家人朋友们分别的有点久，但平时看的那些美剧算是填补了一些我的失落。Ugly Betty始终对我有种魔力，要说它好在哪儿，可能说出口的理由都不算是理由，只能说对我的口味吧，而且我也学到了不少积极向上的很正面的东西。The Big Bang Theory像是外公的小孙女，每周见一次总会有甜蜜的小心肝似的效果。Gossip Girl开始令我失望了，就像某评论说看衣服胜过看剧情吧，不过也比没看头的好。

本来我的博客这么长时间没更新就流失了一些忠实观众，现在我一来就这么絮絮叨叨了一大堆估计收视率不增反降了。总之大家开心就好。希望在自己闲着无聊没意思的时候还能记得该做什么？忘了么？提醒你，在心中默念“给他offer……给他offer……”呵呵，X.O.X.O.

我估计是陷入了什么生物钟怪圈，每隔几个月都有离开生活去走走的躁动。因为和HANS的约定，加上才看过《新宿事件》，所以目的地暂定东京。意淫吧，意淫吧，我也想打小钢珠。

最近打工生活开始辛苦起来，天气阴晴不定，时而暴雨时而暴热，搅和的我心神不宁。好在星巴克不乏美女，混到脸熟之后还能经常聊聊，可惜自从我落发为尼之后着实没脸和那些花花草草们搭讪，只好自怨自艾的卖苦力，让原本轻松愉快的工作变成了地道的苦力活。（PS：本想换发型之后上图的，但估计是我对长发造型适应太久，现在变寸头之后怎么看都像刚剃了头的尼姑，所以上图的念头打消，以免自取其辱，现阶段低调的承受现实的屈辱已经足够了）

学年论文依旧没有头绪，本来已经写了个小开头，但是世事变化太快，我的论文题材已变成明日黄花，只好作罢。眼看就要进入八月了，国庆节前不知道交的了不，要抓紧时间看看书才是，我真不是这块料，唯有从别人那里借鉴一些灵感了。心里一直放着这个事儿，始终不踏实，谁能给我一篇未发表且质量上乘的现成的论文就好了，我愿意吮吸他的脚趾。（只是阐述一下我对这个美好愿望愿意付出的对价的尺度，可见我是很有诚意的吧）

泡“太傻”论坛已经将近2个月了，还未有起色，对出国的事情依旧一知半解，但是对英国的向往却始终有增无减。希望该顺利的都顺利起来，雅思考试让我挫折过了，所以该补偿我了吧，再别说我从小到大都特顺的这种不负责任兼天妒英才的半诅咒言论，小的我现在就这么点小梦想，各位就别在心底阴暗的看我笑话了。（我这想法也够邪恶的，简直活该被诅咒么）

总之呢，八月份就要来了，做好防暑度夏工作的同时，希望在星巴克多认识几个美女来调剂一下我贫下中农的苦闷生活。希望老妈能多给我拉点客，挣到外块我就能和HANS在不久的某一天踏上东京这片让人情感混乱的土地，尝尝日本妞儿的鲜。希望论文能顺利让我憋出来。希望英国TOP20的大学都对我开绿灯，上赶着给我奖学金纳我入门下。我也不想变成个贪婪的人，这些都满足了，我也就知足了。

最近精神压力大呀！希望HANS那边也多挣点钱，东京去不了我们去香港也成，让我花花钱减减压吧。真不要脸，哈哈。

有句话说：重要的不是沿路的风景，而是看风景的心情。

我这次去北京，单纯的是去玩的，因此想玩得很单纯，在街上走走看看，生活在北京就是我这次游历的一部分。我不想逼自己去给北京硬套上一个什么样的印象，评出个什么五星景点、四星景点……虽然之前有过这样的想法，但最终觉得这样很不道地，妄加评论属于每一个人的北京，将自己的喜好强加于人，我只钟情于自己的那一小块记忆就好。

流连于大都市的街头巷尾其实心中是不踏实的，即使处在游玩中，依然能感受到北京给人的那种漂泊感。路人行色匆匆，放眼望去，一片肆意的律动，搅乱人内心的安稳。之后有人问我，今后会想去北京发展吗？我说，如果有机会，我肯定会去。虽然回想北京给我的压力冲击很大，但这正是我将来成为一名社会精英所要追求的精髓，即使每日背负着猝死的危险，也想迸发我年轻的激情。北京能给人奋斗的决心和挑战自己的魄力，十足展现了她的大气。

回到成都之后，我惊讶于满城的栀子花香，才短短一周的分别，成都就嫣然绽放了白色的幽香。与北京处处sharp的棱角相比，成都的soft让人温暖。这一周的旅程，无疑在我的路途中是重要的一页。

special thanks to:

destination club——钢管“姐姐”和钢管爷爷让我鼻血尽情的流，同时也遗憾GAY圈里集结了那么多精英，却没人找我搭个讪，俨然让我失去了再次光顾的想法。

7 eleven——养乐多和饭团战胜了我的仇日情绪使我不停光顾，为此我非常惭愧，同时也佩服日式服务业的细心周到，给中国第三产业树立了又一个榜样。

H&M——在门口真有往里面冲的欲望，但逛过一圈之后购买欲望全无。然而最终临走前虚荣心还是让我买了几件作为纪念，虽然凸显了我的烂品味，但价廉的基础上还算物美，大牌风范亲民风还是成功的。

京味面大王——我们在南锣鼓巷疯狂找寻到凌晨，为的就是一饱京味儿炸酱面的风采。尝过之后我才体会到一句话：有些东西得不到才是好的。我不是因为我从天府之国来嘴巴刁了嚣张，但是着实味道差强人意。更带劲儿的是豆汁儿配焦圈儿，绝了！让我免费同时体验了一把富含营养的泔水的丰富滋味。

最美好的是生活，只有踏实的生活了，才能真切的体会到五味杂陈的滋味。这一次又让我多了一个梦想：生活在各个城市的角落。

读过了丁丁的《小牲口》，又有些话想说。

果然是同时代的人，耿穗穗眼中的世界就是我曾经真切的生活，当然现在看来更是感同身受，历历在目。封底很多大家写了各自看过这本书的感想，有的说从来没想过中学生眼中的世界竟然是如此模样，有的说青少年的灰色地带让人触目惊心……我觉得其实还好，作者有些将主人公周遭的“个案”硬生生的往每个同时代的人身上描，但考虑到是为了文学效果，可以理解。

这本书让我从翻开它的那一刻开始，一口气酣畅淋漓的读完，因为它说的是我们身上的故事。我对初中的记忆从小学毕业的暑假开始，那个时候还很少有家长为了孩子的未来让他们从小学升初中就开始参加单独的招生考试，然而我就是为数不多的孩子之一，经过了半晕半醒的考试，一个暑假就忙着和我妈看榜、报名、注册等等的不符合我年龄的事情。录取之后，我妈就开始逢人便说我考中了，我头一次觉得她很市井，但是我也很高兴，看着别人不知是否真心的恭维的表情很满足我幼小的虚荣心。但是，说实话，面对这一段，我心里有些害怕，我认为这么大费周章的学校日后肯定不会让我有好日子过，加上还是寄宿制。

进校之后，面对完全陌生的环境，我怕得要命，尤其大家都是经过选拔进来的，更觉得身边看似普通的学生肯定身怀绝技，更不敢和大家热情的打招呼，何况这也不符合我的个性。要不是班主任派了几个同学去领新书，我估计就不会认识我最好的朋友了。他的出现让我对这个各路强人聚集的学校第一次感到有些失望，因为他实在不怎么像层次比较高的那类人=__=他热情的与人招呼，自我介绍，全套程序面带微笑，兴高采烈。一时让我不怎么能接受，于是对他的回应稍显冷淡，没想到他竟然一路上在我耳边叽叽喳喳，貌似试图想把我屁股上的开关打开，好变得跟他一样好交流。现在想想，好像他才是正常初中学生应该有的表现，朝气蓬勃，而我，古怪的性格才真正是不正常的，或者，正巧俩极端遇上了。

开学之初，我们这个班级的确很优秀，各个方面都能体现出学生较高的素质，当然我的学习生活也很愉快，因为我憨厚的外表很能掩饰我内心的离奇，看似好相处让我和大家真的相处的很好，而且加上身边有好友这么一号人物，更是让人无忧无虑。但是渐渐的，随着彼此间的熟悉，同学间也开始分拨了，自然而然的某些人和某些人总是在一起，某些人和某些人总是合不来。莫名其妙的，我成了副班长，交到了很多朋友，对英语产生了浓厚的兴趣……

时间长了，那层神秘的光圈也消失了，和普通的中学生一样，或者说，我们就是普通的中学生，女生开始永远在校裤口袋里放上迷你镜子和梳子；男生之间开始互传毛片，并津津有味的讨论其中的永恒话题；喜欢HOT的男女开始模仿他们的发型和舞姿；喜欢早恋的开始互传纸条，标记领地；喜欢充老大的开始和高年级打点关系，耀武扬威……和小说中的情节一样，有人喜欢打小报告以换取充当红人的资本，但谁吃这套？背后任何你听过的骂辞都在他身上用遍，之后更混成下等公民，猪狗不如，形单影只，郁郁寡欢。曾经自认为美貌过人、身姿曼妙的在暴露出劣迹之后，骚货、婊子之类的词语已经取代其姓名，被她喜欢的人都被认为是奇耻大辱，将她表达爱意的礼物扔到了树上。被欺负的人永远被欺负，不管以各种形式，暴力的非暴力的。我第一次手淫也是在宿舍里一大群男生一起观摩了自慰真人教程后亲自实践的结果，之后就时不时的半夜里警觉的盯着舍友的反应一边在被窝里打飞机。我们还是一群十二三岁的孩子，因此我们是邪恶的，用自己的一套是非观待人接物，不懂得宽容，自以为是。判断你好坏的标准一是成绩好坏，二是兄弟人数。而我，凭借比较优秀的成绩，还是班干部，获得了老师和同学们的信任和好感。可惜我现在才明白，别人的不幸就是你的幸福，你的幸福就是别人的不幸，所以无论怎样，总是有人在背后恨我，这也解释了很多曾经我总也琢磨不透的问题。记得我当时最喜欢做的事情如下：和我一直暗恋的女生讨论学习；听朋友跟我说他那些永远也说不完的话；在喜欢的老师面前搬弄不喜欢的那些老师的是非；挑拨同学间的关系；帮男女同学之间牵红线；看永远被欺负的同学永远被欺负；和朋友间互传毛片儿；装好学生应该有的伪君子样……

现在回忆起当时的点点滴滴，五味杂陈。八年了，好朋友经过各种磨难始终是好友，讨厌的人也已经淡出了我的记忆，老师有的结婚生子有的已经离我们而去了，曾经的那个破校门现在也换成了监狱的模样……而值得庆幸的是，我从那一个阶段成长了起来，承担了那些该承担和不该承担的，学会了那些该学会和不该学会的，理解了那些该理解和不该理解的。孩子的心理是复杂的，阳光的时候能万里普照，阴暗的时候会不可思议。

孩子们，要坚强，不只大人的世界是残酷的，小孩的世界亦是如此。生活很难。

《天堂向左深圳往右》是我刚读过的一本书，出自慕容雪村。

曾经听过一句话：如果你爱一个人，送他去美国，因为它是天堂；如果你恨一个人，送他去美国，因为它是地狱。不单是美国吧，在我的理解看，应该是：如果你爱一个人，帮助他成为有钱人，因为它是美梦；如果你恨一个人，帮助他成为有钱人，因为它是噩梦。我也一度把成为有钱人作为我人生的座标、奋斗的信条，但我根本未曾想过成为那种真正意义上的“富人”：名下地产、房产、实业、女人……都多如牛毛。我只是想比下有余，但往上只能望某人之项背，让我有动力且不至于安逸的满足现状。此状态在我眼中最为幸福，不劳心于温饱，且有积极向上的拼搏态度。太过富有的人，很容易痛苦，他会把除了钱之外的东西看得太重，致使自己推着自己漂流到无人的荒岛，郁郁终了。

对于没钱的人，钱能够解决任何问题，他们会自然而然的把失败归结于没钱；而有钱的人，用钱解决了很多问题，但失去了更多的东西。所以才会有那句很俗很俗的俗话：钱不是万能的，这是对有钱人说的；没钱是万万不能的，这是对没钱人说的。当然，还是会有很多人想，即使有钱人被说的如此痛苦，我仍旧想体会一把有钱人的生活。是啊，可以理解，要不怎么说人贪婪呢？从小听到大的伊索寓言不总会在结局时说，因为这是你的选择，没有重来的余地。

这本书推荐大家看，其文学艺术价值我无资格且无能力评价，但这个故事是写给每个人看的。

有钱是一个最美最美的梦，但仅限于一个梦。

记得小时候遇到不高兴的事儿了，吃点好吃的，烦恼瞬间烟消云散。我妈看见我吃完之后满足的样子，嘴一撇说，就你那点小屁事儿还能算烦恼？我心里还不服气，大人懂什么，小孩儿也有烦心事儿啊！但现在，在别人眼中，我已经长大了，成为正经八百的大人了，现在我的烦恼，不是一顿好吃的就能解决的，或许还真能解决，可惜我没享用的胃口。自然而然的，就很想用大人逃避现实的方法让自己歇一歇，比如，灌醉自己。

不知道别人意识到自己不如别人的时候是一种什么心情。从前我看见某个成功的人，我还不以为然，总觉得等我以后努力奋斗，这点成就不算难事。但这努力奋斗中包含的所有，是我之前没有预见的，这几个简单的字，就把百万大军挡在了所谓成功的门外。我现在已经感受到那种无力感，尤其是面对曾经自己的雄心壮志或是痴心妄想。终于明白了那些小人物电影里，为什么明明机会就在眼前，主人公仍旧坐在昏暗的灯光下抽着闷烟。

前人告诉我，在我这个年龄段，迷茫是正常的，不知道自己将来何去何从，不知道自己想做什么喜欢做什么或者适合做什么。但是，世间有那么多前人总结下来的教训，后人的依旧在重蹈覆辙，因为总觉得我是特别的，别人身上发生的事情不可能和我一样，我有我的苦闷，别人是无法理解的，殊不知这种想法也是前人的经验之一。

晚饭后散步，看见小学生们背着厚重的书包回家，我想现在的小孩真可怜，小小年纪就这么辛苦，以后生存压力更大；小孩子们看见我，心里想现在的大人真可怜，都是一张张严肃刻板的脸……

暂时就歇歇吧，希望北京之行快点到来，这散心之旅有点和我的心情接不上茬儿。