一上网，关于奥运，关于藏独，关于抵制的新闻吸引我的注意，心潮澎湃，义愤填膺。今天路过” 大美“ ，看到” 大美“ 门口帖了“ 抵制家乐福。。。。” 的一张宣传纸， 看到这样的宣传纸，是大快人心的，感觉他（粘贴的人）写了我想写的，做了我们身边大部分人想做的事。

    食堂一打扫卫生的阿姨出来了，我以为她会把这张宣传纸撕掉，所以我目不转睛的盯着他的动作，因为在旁边还贴了两张寻物启示，我心里琢磨着，如果阿姨要撕掉这张宣传纸，我就过去阻止她，心里连说辞都想好了“阿姨，让这张纸多留一些时间吧，请不要撕掉它” ，就这样看着阿姨一张张撕掉寻物启示，阿姨很细心，连一点纸屑也没留。接着却不是我预想的事情发生，阿姨撕完寻物启示，撮撮纸团进门去了，看着阿姨的背影我很感动，阿姨，谢谢你！虽然这不算什么什么大事，但是就是因为这一简单的举动，体现我们中国最普通的民众，都有一颗爱国之心，和学历，和受教育水平毫无干系，爱国，爱家，是我们中国人最原始的本能。

    不知道

 也许每个人，每天晚上都会做梦，就算是白天，也会有人做梦，被称之为“白日梦”。
     偶尔和朋友谈起做梦，六个人在一起住了三年，就算是无意也会注意到彼此间说梦话的内容，每当谈起这个话题，我会成为主角，因为我每次说梦话的内容都一样，而且话语清楚，思维清晰，不像梦话，我总是在梦里喊“妈妈，妈妈，我怕，我怕” 她们醒着就会叫醒我，关心地问我，“怎么了？ ”却发现我翻翻身又睡着了，或再哽叽几声，便睡着。不知道我在怕什么，我自己也记不住我梦到了什么，反正我就是梦魇了。心底很缺乏安全感的人，连睡觉都会抱紧自己。
      总以为我是不爱做梦的，因为我理智而现实，一直在心底告诉自己“希望越大，失望越大”，没有谁会伤着自己，却最害怕自欺欺人，无人能拯救，无法拯救。心底是渴望被宠爱的，无限的渴望，却发现自己走

 有人说，天蝎生来就是孤独的，即使感情再充沛，爱情在炽烈，都摆脱不了内心孤独的宿命感，就像那本小说名《百年孤独》，对于内心的孤独，只有两种方法可以处理，那就是掩藏好或化解掉。
         一直都认为自己是个掩藏高手，却不懂化解的办法，而隐藏再好也有泄漏的时候，而越是亲密的人，越容易受到我情绪的波及，一个人时，总觉得自己很会照顾自己，虽然有些凄凉。当有人宠爱有人依靠时，就会释放自己的情绪，变得偏激和刻薄，很苛刻，而爱我的父母姐妹就会包容我的一切，这很臭的脾气，让宠我的人，被我的刺所伤害，我只能说抱歉，刺伤你们以后，我心里很难受。
         长这么大，有一件事，我最害怕，最为恐惧，那就是被人厌烦。所以总是小心翼翼，小心翼翼的说话，小心翼翼的处事，不敢轻举妄动，总是被浓

  和妈妈姐姐打完电话，妈妈心里似有不快，于是竭力安慰，语言温柔贴心，姐姐作夹心饼干，心里也不好受，于是又只好我开导宽慰。

 一个人， 到底应该睡右边或左边，两个人， 连一次争吵都值得纪念。一个人， 偶尔感到寂寞再所难免，一个人 ，重新适应一切不方便。
    两个人， 不一定就成全一个世界。
   人是很贱的，以前只是认为，是因为人总是期盼着得不到的东西，却不懂得珍惜拥有，直到失去才后悔莫及。而现在认为，人之所以贱并不只在于别人的好不懂珍惜，而是对于别人的好根本就无法认识到，或是根本就无动于衷。
俗话说，男追女，隔重山；女追男，隔层沙。
     男孩，追求女孩，如果不费吹灰之力，轻易就到手了，往往，后来会不知珍惜，只知敷衍， 甚至以为女孩本

  最近喜欢上了读佛经，打算一会儿去图书馆借本佛经来研读研读，并不是我想出家，虽然时常会和朋友开玩笑说，我要出家当尼姑。但那些都是玩笑，尘世间还有很多让我留念的东西，还有很多应尽的责任没有完成，怎么可能就抛弃一切出家呢？何况我六根未清静，也没有四大皆空。一切都只是玩笑而已，只是很喜欢欣赏很热衷于佛经里的智慧和人生道理，佛—令人醒悟！
　　那天，心血来潮，点开校内网“天使也寂寞”的页面，首页的几句佛语让我大为喜欢，“彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。情不为因果，缘注定生死。”我一直是相信缘份的，可以说得上是崇尚。缘分的深浅多少，决定两个人擦肩，相遇，牵手，相知，相守，依偎，又或是虽相见却不相识，虽相识却不相知，虽相知却不能相守，情不为因果，缘注定生死，正如佛说“前生500次的回眸才换得今生的一次擦肩而过”。两人如果缘薄，估计扭断了脖子也不会相遇的。

    当友情遭遇爱情，我们该怎么办？？

    我不知道这是我的人生魅力，还是我做人失败。

　　记得有一些次论文答辩，老师问我，你相信男女之间有纯友谊吗？我回答说：有！干净利落。现在却越来也怀疑，也感叹我那时的勇气。

    一直以来，我的好朋友都特别少，因为我很苛刻，也有点骄傲和清高，从来不主动与搭话，第一次见我的人都会以为我很冷很难相处的人，我也不从不着急去纠正他们，因为朋友，不能强求，有那份缘份做得了朋友就是朋友。

    在我所度过的这20年生命里，小学时，有三个好朋友，但后来都各奔东西，失去联络，一个小学毕业后去了不同的中学，另一个虽说是同一中学，但不知道是为什么，我们就那样生分了，最后也没了联系，偶尔会记起小时候我们三人一起在小水井旁玩小石头，回想起我们三一起被老师宠爱，一起去比赛。初中时有几个朋友，但都因为道不同，而疏远了，高中一直大大咧咧的生活，拼命的笑，拼命的伪装自己，掩饰自己。

    其实，我一直比较有异性缘，也比较喜欢与男孩子做好朋友，和班里的男生关系

   昨天，是我的阴历生日，因为北方都过阳历生日，所以周围同学知道这个日子的人几乎没有，自己也懒得说，我二姐的生日和我一天，本来不是，她九月初二，因为我是正午夜生的，我不知算初一还是初二，妈妈说算初一，我不同意，说是要跟姐姐一天过生日。

   看书看到晚上七点，一抬头突然想起是我的生日，拨通家里的电话，妈妈接的，妈妈的口气里满是无奈和疼惜，我鼻子一酸，眼眶就红了，赶紧挂断了电话，穿起外套，哪着包，打算去买些东西为自己庆祝一下，走到商店，选定一个小蛋糕，打开包准备付款，竟然发现自己忘记带钱包了，顿时像气球泄气一样，没了兴致。

  发短信给朋友，说今天是我阴历生日，没想到对方回我几个字：不关我的事，

 我很生气，非常非常，稳定心里的失落与愤怒，

  我回：不好意思，我发错了，不是发给你的，

  对方回：没事。老朋友了，

  我忍住发作：抱歉！你是哪位？我不认识你！

  对方回：那你忙你的吧。

  我哑口，回了四个字:打搅您了。

  发完，把他的所有短信，电话

     最近发生了一些事,高兴的,不高兴的,错综复杂,有时总想写写,发泄一下,表达一下,可一直拖延着,懒惰着.....

    昨天和比我小一岁低两届的侄子聊天了, 感觉他长大了不少,经历了高考的失利与打击,长大了成熟了不少,记得小的时候,他非常的任性和霸道,吃什么东西,总是一个人霸着,不让别人吃,我小时候总让着他,家里比他大的都让着他,加上他学习也很好, 又是独子,总有点被溺爱的痕迹,高中时我俩一个学校,他高一我高三,比我高出了一大截，那时他玩游戏我都会把饭端在他面前,他还会冲我撒娇,好像我一直把他当小孩子看待,更不会有像朋友似的的交谈, 他也不会对我说班级里的趣事,学习上的事，家人和他说，他学习上有什么不明白的就问我，我也没听他问过一句，总是一副了然于胸的样子，见了面就是些简单的寒暄,让他照顾好自己,多穿些衣服之类的话。

   他高考成绩出来的时候，我大吃了一惊，，这样一个在学业路上一路绿灯走过来的优秀学生，我一直以为他考上重点是没问题的 高一时他还是最好班级里的前几名呢，怎么会这样？ 不知道我不在的两年里发生了些什么。

   昨天他一上线就说