胖儿，谢谢你的执著，让我体会到爱并不是表面的一层纱。

胖儿，谢谢你的宠爱，让我体会到被呵护的幸福。

胖儿，谢谢你的勤劳，让我的大车盖上了厚厚的土，真好，真暖和。

胖儿，谢谢你的细心，让我每天都能喝上一暖瓶的茶水，真要命。

胖儿，谢谢你的小礼物，让我会有小小惊喜。虽然没说喜欢，其实心里很乐和。

胖儿，想要谢谢你的很多很多，可是我没有华丽的语言。我要为你做很多很多事情，我说的是以后，但是现在我要让你感到幸福。握紧你胖胖的手，暖和和地向前走。

    原来幸福是这种滋味，经历了许许多多的小事儿，才发现原来这就是爱。我们的旅程，有朋友们的见证，有街边烧烤摊阿姨的见证，有小黑和小白的见证，有西三门的见证。最重要的是有我们的心的见证。我要每天都帮你擦去脸上的油油，就这样擦一辈子。

    再也没有任何事情能左右我，也不在乎别人说些什么，或者该感谢才对。关上门，过我们自己甜蜜的生活！

    

 

      一点点，终于觉得自己被瓦解。不再去坚持想要的。就这样走下去，可能会遇见意想不到的幸福。小黑，不知道是不是上帝派来的。无论怎样，请保佑它快快好起来。第一次在救与不救之间挣扎。难过的心情，一点点刺痛着。无助的时候，总会得到安慰。每当无助的时候，出现的那个人，可能就是你所需要的吧。那么，再想想~~~~

    没日没夜重复着累不死人的生活，我还是乐意的。只觉得一切都会有更好的发展。当你筋疲力尽，成绩便是强效药，总之，还不错。断断续续，发生了很多事情。也许这样生活才会有精彩之处。并不安定的生活带给我怪异的乐趣。世界原来好大，选择如此丰富，迷乱的眼神，彷徨的夜灯。醉了，确确实实没了方向感，确确实实迷茫了。今天感觉很怪，说不清楚。有些沮丧，却没什么反应。为什么世界突然变得这么小。放手？其实从来就没有想抓紧。没有选择，想逃也逃不掉。真是让人超级郁闷。在这样犹豫不定中，剩下的只有黄色的灯，一闪一闪。闪走了很多快乐。在多一点点时间。

    生命其实就是一个过程。虽然大家都把珍惜挂在嘴边，但有几个人能真正做到？不被珍惜，然后错过，不会珍惜，然后错过。无数的短片拼凑了我们的人生。逃避的时候，一句上天注定诠释所有。到头来，真的是这样吗？其实一切都掌握于自己手心里，不是吗？有时候，一句台词会转变整个结局。有时候，一个玩笑，便会让人心碎。有时候，一个转身便会晴空万里。现在，我可以放下心中所有怨恨，因为我同样自私着，没有几个人是圣人。在某种情况下，我们顾不得那么多。是这样吧。

    这些日子，或许是我一生中最任性的时候，吃最想吃的，玩最想玩的，将懒惰升为极点，不加思索的自私的享受一切关心。然后我说“我不快乐”！一直都在为自己辩护，即使底气不足。可是，事实是我得脸上真的没有发自内心的笑容。愧疚占据了所有。错误的开始就注定要受伤害，我可以自私的转身走开，假装看不到身后的阴霾吗？

   

     多久没来这里已经不记得了，最近的生活就是没思想的一天天。工作的时候，聊聊心事虽然依然没有结论。原来，我很老土。原来，我很古板。原来，我一点都不时尚。静下来的时候，总想为自己找到出口，可怎么都还是依然浑沌。我应该是幸运的，只是不懂得珍惜。一路走来，我只是自顾自的生活着。我假装看不到别人的烦恼，假装看不到别人的痛苦。很多东西，都是转瞬即逝。太过于相信命运也许是我致命的错误。但不可否认的是缘分真的很奇妙。曾经多想得到的东西，现在就在眼前，只要伸手就能触到，那个时候这是件多么奢侈的事情，为何现在犹豫不决。2008末，那晚在山上看到流星的时候我有偷偷许愿，转眼就真的实现了，我所想要的，真的就出现了，可是为何那么想逃。

    反反复复用现实与童话剧比较，我想我脑袋一定有问题。明明知道自己想要的，却又想铤而走险，偏偏又缺少那一点点勇气。就这样，生活变得很累，光鲜的白天与失眠的夜晚，就是我最近的生活状态。是逃是留，心中充满了犹豫，26岁，曾经的玩笑，想起来，只是嘴角一点点上扬。就这样逃掉，可以任性的不顾一切吗？好想换个环境，不去想我制造的伤害。我想守着心

    请你千万要听自己的劝告，请你一定要简单，请你一定把道路放宽，请你一定变成聪明的。

    坐在那里的时候，看着片片玫瑰花被浸泡着，暖暖的，聊着的时候，似乎我们是胜者。似乎眼前一片绿洲。之后，无所谓变得有些沉重，有些虚假。去狂欢吧，去宣泄，去禁锢思想的地狱。

    打個結綁起來不分開，那就不會剩離開。

有些时候把一些事情想的太简单     是我的错。

有些时候以为自己可以通通把握     是我的错。

有些时候不认真去对待             是我的错。

有些时候不认真思考               是我的错。

有些时候误认为聪明               是我的错。

有些时候游戏这条路               是我的错。

以至于让自己乱到妈妈都不能出谋划策，以至于乱到午夜未眠。这是我的幸运还是我的悲哀？我只想好好的认真地去对待，如果我有最终的决定。这是上帝给我的2008年的礼物?这样子有些剩余。是我的哀怨太多？是我平静的单纯的生活太久？还是我潇洒太久？在梦里，如果可以，给我一个小小的提示。

     

 

     戴上蛙的帽子，我觉得还年轻，可是我正在做着并不年轻的事情。我有的时候甚至怀疑自己，这是单纯的害怕束缚吗？这是单纯的不适应吗？我决定我要去努力，去努力相信，去努力改变，去努力用心。可是我，迷茫~~~~我像一台机器一样不停的运转，不停穿梭在这条路上。以至于没了信仰，没了理念。

    平安夜我依旧走在这

     最近一直想写点什么，可是每次打开博客总也不知道该写些什么，该怎么开头，怎样结尾。

     觉得自己很混乱，生活让我变得害怕起来。我希望一切都能好起来。是不是过了本命年，一切都会顺利起来。莫名的不顺利，打击，失败，从未有过的恐慌。想紧紧抓住一棵稻草，可是像是活在沙漠中。从未有过的挫败感，孤独着藏着一点点的自尊，仍然对自己说没什么，加油~~加油~~~只能对自己说这个。

     还是很乱，想太多，最后还是胆怯，其实根本就没理清头绪。我将终结在猜疑的误会的泥沼中。越想拨开身上的淤泥就陷得越深。每一次都能为自己找到适当的理由，类似于天意之类。

     写着写着鼻子酸了。有一点点小生气，具体气什么都搞不清楚。只是怪得很意外。很不舒服。可能我就是这么简单，简单的什么都做不好。简单的无缘无故搞出一些负担。我的旅行计划无情的取消了，于是郁闷了好几天，这该死的经济危机。不景气的味道。连散心的机会都不给我。2009的气味悄悄的袭来。我希望在下一国度，拥有超能力，让周围的一切简单的充实，让我简单的脑袋学会思考，让那些该

    努力是件辛苦的事情，平时的毛毛细雨会忽然间的宣泄。不要抱怨，不能下车，带上你熟悉的微笑在黑暗中狂奔吧。想了很多，很多的如果。却总有那一点点不适合。早上，有不多见的奔跑。50米的距离，感觉每个细胞都在紧张。我还是有些胆怯，还是了解的太少，只希望一切都会顺利起来。坐着发呆不如再想想。

    我的感觉怪怪的，怪怪的。又是烟雾缭绕，又是灯红酒绿的宣泄。好像这样子才不会孤单，好像这样子才能暂时微笑。试着撒个小谎，假装演戏般的。地，就是很小，人们走着走着就遇见了。遇见好不自在。面具，还是面具。我戴的，你戴的，他戴的，每个人都戴的。摘掉面具，是不是都会疯掉！脑袋晕晕的，寻找沁凉的东西，舒服了一点点。满不在乎的，就是满不在乎的。即使明天会降温，即使明天会有雨，我还是可以满不在乎的。一个人舒服的躺在床上看着电视吃着水果，还要去在乎什么？我们只是在无聊的时间里，玩些无聊的游戏。在空虚的生活中,互相勾勒一笔朱砂。

    大人的话或许才是对的吧。可是我还想赌一次。没有期待的结果。只是做着连自己都不知道是对是错的事情。分不清哪些关心是真的，哪些是虚伪的。