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博文
(2010-07-06 17:35)
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杂谈

 

 

 

我不向阳是我愿意面对的事实。
但要是我说出来了,只会有很多人劝我要过得开心。

 

 

 

你知道吗?这种话我怎麼可能没有想过呢。
懂得悲伤的人比一般人还要能够懂得开心的定义。
就是因为懂了那种定义,所以你才会如此清楚事实上你确实低於了开心的水平。

 

 

当一个开心的人,对我而言当一个比不开心困难多了。

 

 

这世界会用很多既定的想法去套在一个人身上。
这是一支庞大的队伍,每个人都往同个方向前进,你的难处会使你脱队,显得不合群,而这也是我花了好几年时间发现、愤怒、到无感觉、接受、闷在心里的感想。

 

 

我只是不懂,如果连在某些方面都不能够保有一点点的自我,
哪怕那种自我只是过於灼热,过於刺眼,但它并不会伤害这个世界。

 

 

你永远都伤害不了世界与时间。
因为只有世界跟时间有大把的本钱伤害你。

而你能做的,就是挺住,然后继续呼吸。

 

 

 

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(2010-03-28 11:10)
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杂谈

 

 

 

 

蚕食的希望像小时候剩在碗里的鸡蛋羹

鸡蛋黄与酱油黑的掺杂凌乱有种质感的腐坏

冷掉的气味更是让人爱恨交织

想吃却不会吃

而如今

孑然健全的躯体

想爱却被各种各样的狗血阻碍

如果我会腐坏

那将是一场最完整的肥沃

 

 

 

云烟已过 岛屿依旧

这不仅仅是句歌词

更是一种强大的意念

多少云烟岛屿也不会有丝毫动摇

而这样的生活

谁又能坚持

坚持到末日

坚持到我们陌路为生的那天

坚持到我与你的人生老死不相往来呢

 

 

生活总是很难看

我们不得不牺牲自己去成全他的美丽

既然每个人都背着一个十字架

那么 虚荣的人儿啊

也只想把自己背上的变得比别人的美

 

 

 

 

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(2010-03-26 16:50)
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杂谈

 

 

 

 

接触着形形色色奔走经过我身边的人 每天试图变着方式的宅

坐在二楼明明注意力在食物上 却鬼使神差的侧脸去看沿街的行人

吹着暖风走在熟悉多年的街道 嘴里和身边的小情侣在跑火车 却时不时瞥向路人

我到底在等待什么 寻找什么

也许我就是个谈认真的事永远正经不起来的人

明明试图在说我的困惑我的小感叹 却逗得那两个家伙大笑连连

明明似乎有那么点悲伤的气味 却好似餐桌上的调料品 整的人食欲连连心满意足

 

 

 

有人说这个世界上什么东西都有保质期  蛋糕有保质期 连保鲜膜都有保质期

我在想 那过了保质期的爱情是什么样子呢?

有些人说过太多的我爱你 所以后来再也不说了

有些人流过太多的眼泪 所以后来即使再怎么难过也不会哭了

那时候你不再为了听到那个人的消息而欢呼雀跃了 你也不再会关注那个人 不再会想那个人

即使偶然在街上碰见 你也不会走上前去问一声 你好吗

你只会淡然的安静的看着那个人越走越远 淹没在人潮汹涌的街头 自己却转角走往了别处

你慢慢的学着心冷 慢慢的学着不再期望 慢慢的学着不再被喜悦冲昏头脑

就好像我一样

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(2009-11-14 12:45)
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杂谈

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我只是想说,有一天我们可以一起去超市:

你买加了椰果的特浓酸奶,我要小听不加糖的黑豆豆浆。

然后我们结了帐一起回家,半路上还蹲在街边吃了油炸臭豆腐。

天冷时候我会帮你捂耳朵,你没空的时候,我就带了红茶坐很久的公车去看你。

我只是想说,你别走得太快,你停一下,你停一下我就赶得上你。  

 

 

我只是想说,有一天我们可以一起压马路:

你跑着窜着,发挥你那活跃的尽兴,我在一旁对你大笑,微笑。

然后我们闹着一起回家,半路上还玩一些幼稚的你追我赶。

下雨的时候在雨中跳舞,你疯狂的时候,我们就一起在马路上K歌。

我只是想说,你别走得太快,你停一下,你停一下我就赶得上你。

 

 

我只是想说,有一天我们可以一起去鼓浪屿:

你点了张三丰的珍珠奶茶,我写着贴在店里的小言小语。

然后我们就在午后的街道和阳光下瞎晃悠,路过老别墅,路过老榕树。

无聊的时候我就弹钢琴给你听,鼓浪屿之波。再一起坐樵石上看对面的城市。

我只是想说,你别走得太快,你停一下,你停一下我就赶得上你。

 

 

我只是想说,有一天我们可以一起去工作:

你在小吧台上唱着寂寞的歌,我就在底下跟着轻轻的哼。

然后我们在五光十色抑或安静的吧里喝酒,我抢着你的杯子,不让你醉。

微醺的时候你就对我说,一一,我想你,.......蔓延在午夜的大街。

我只是想说,你别走得太快,你停一下,你停一下我就赶得上你。

 

 

我只是想说,有一天我们可以一起坐沙发看电视:

你要看仙剑2,我偏要看美剧和TVB。

然后我们打着抢那可怜的遥控器,最后气喘吁吁的瘫在沙发上。

情节跌宕的时候敷面膜的时候你就故意逗我,我偏不要理你那个小丑的样子。

我只是想说,你别走得太快,你停一下,你停一下我就赶得上你。

 

 

 

就让我在青春的尾巴疯狂一把,就让我在张扬的情绪流浪一把。

 

 

 

 

I am not the motherfucking princess,i am just the damn queen.

 

I'm the motherfucking drama queen 。

 

 

 

 

 ps.没有主角,

 

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(2009-03-18 16:16)
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杂谈

   

 

 

 

 

 

    爱情存在的形式有哪几种?
    在一起很快乐;

    不在一起比较快乐;
    不在一起不快乐;
    即使在一起也不快乐。
    以上皆是,单选还是复选,还是无可选?                    
                                       ——题记



NO.1如果南国冰封了,她还是爱她


爱一个人的条件是什么?你对我好,所以我爱你,抑或是你爱我,所以我爱你。你还有许多人,可我只有你一个,所以我们的爱情里,天平是倾斜的。小捷和小 Pon的爱情,我觉得不能被称作为爱情,因为这爱是单方面的爱恋和另一方的依赖。小捷仅仅是习惯了小Pon的陪伴,仅仅是习惯了小Pon的照顾,而一旦这样的保护不能随叫随到,便会觉得失落和寂寞。小Pon爱得大胆而快乐,小捷的爱却小心而疑虑,只要是生活在一起的人,无论他们的关系是否是恋人,都是一定会吵架的。当吵架上升到冲突,破裂便是最终的结局。






NO.2看不见攻击的城市,她决定爱她


你想要的完美爱情究竟是什么?我们一直都在渴望着爱与被爱,每天精致到一丝不苟的准备,不都是为了爱情的驾临吗?在哪个转角能够遇到你?在第几次约会的时候能够爱上你?生命中的未知同样是爱情中的未知。U的爱只存在于她的幻想中,可是她自己也未必清楚自己究竟想要的是什么。一个大自己十岁的女人,有令人艳羡的工作和外貌,她和她在一起,永远都只是被动的,弱势的。所以我们的爱情天平也不是公平的。逃离不是办法,但至少是一个出路,离开你,虽然我还是爱你的,让我离开的还是你的爱,它们太过沉重,使我不能呼吸。          






NO.3梦见相反的梦,她一定是爱上她


我知道自己在做什么,我也知道自己需要做什么。Summer是个聪明的女子,她可以将爱情与婚姻割裂,她想可以在完成结婚生子的“社会责任”之后,再和自己真正的爱人Spancer一起生活。可亲爱的,如果生活真像我们想象得那样轻松美好就简单多啦——将没有人烦恼,没有人伤心难过。她们的约定,十年的等待,令人期待和赞叹,但其实我更感动Summer丈夫的那些话,他邀请Spancer住到他们家,这样Summer就能开心了。很诧异一个男人如此的想法,但也恨Summer不能珍惜这样一个真心爱自己的男人。他的伤害甚大于她的。




NO.4像花吃了女生那样,她们会相爱到永远


爱,无论男女,女女,男男,都是自私的。我们霸道地认为你是我的,你是唯一属于我的。我们不愿意任何人来分享我们的爱情,算是贪婪,算是专注。Ricky 的爱情来得快,去得也快,她总是能很快地结交新的女友,这被称作“花心”。可是花心的她偏偏又是不擅长处理分手的人,新旧交替中总是乱乱的,麻麻的。她的女友们都是那么地期待能与她在一起,天长地久地一辈子,她们用暴力证明着她还在自己的身边,仿佛只有痛了才是爱着。





    爱情真的无关是非,也无关男女,也许爱情真的只是一种荷尔蒙,我们被相同的气味牵引,我们为同样的生活包裹,所以在人与人的宇宙里,我们相遇,我们相恋。而我们分手也仅仅是因为空气中的爱情味道散失了,然后我们追寻新的恋情。
    这样的青春是灰暗的,只有当局者的天空是灿烂缤纷的,所以我的爱,我的爱人都笼罩在糖果般的甜蜜里,我们如沐春风,我们放声歌唱。爱了,所以我们痛了;痛过,说明我们爱过。青春的甜蜜还在上演,青春的疼痛是否还将继续?



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(2009-01-14 20:00)
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杂谈

 

 

回来了。

终究是回到这里。

 

恩。

整理整理情绪吧。

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(2008-11-07 15:58)
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杂谈

                                 一月你还没有出现
二月你睡在隔壁  
三月下起了大雨  
四月里遍地蔷薇  
五月我们对面坐着犹如梦中
  
 就这样六月到了   
六月里青草盛开处处芬芳  
七月,悲喜交加
麦浪翻滚连同草地直到天涯  
八月就是八月  
八月我守口如瓶    
八月里我是瓶中的水你是青天的云  
九月和十月是两只眼睛,装满了大海  
你在海上我在海下  
十一月尚未到来  
过它的窗口我望见了十二月  
 
十二月大雪弥漫




      嘲笑自己怎么还喜欢这种不痛不痒的东西。在书上看到有少女情节的女人不管多大都在心里留着自己的领地,固执的难以相处。我不是这样的人,也没有什么刻骨的坚持,我不想自己年龄越大越不懂得转圜。但还是容易被这么简单的东西感动。

      多像.我们

      正在经历很多事情的自己.突然想到了这个词.过程.足以概括我对所有事的困惑.我今天读一个人的博客,点击“上一篇”。电脑弹出一个窗口,说:前面没有了,已經到达尽头。我想,前面到达了尽头,后面却正要开始。这种连接,单纯的出于时间的连续和延续,不能够阻止,改变或者甚至抗拒。正好。就像问题和答案,一个在另一个的內部,由于時間,它们在社会中沒有同样的概念,由于万物的同时空存在,对我个人來说,却已经成为了一体。

      所以。

      所以我做了许多光怪陆离的梦,我梦到了爸爸,梦到了很多难以成现实的场景,我感到很害怕。我昨天在寝室吃着别人带的炒粉干。吃着吃着,没有任何不妥的预兆。我却想哭,但最终说服了自己,没哭出来。刚好一个电话打来,不知他是真的觉得我的声音有些异样还是怎的,确实很莫名其妙的过程。我现在的寝室很好,我现在的生活也还好。我琢磨着以后每周末去英语角,我琢磨着如何让自己更充实。虽然个中过程还是存在着一些攻击,但是又会如何呢,我可以拍着胸脯认真的对自己说,我并没有对不起谁啊。



  
      但是。没有什么但是了。


      什么问题都沒有。到处都是可以寻找的答案。
      所有的事物都已经存在。非常和平,和美好。
      所以別害怕。
      所以別害怕。


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秋.

已经过了立秋了。

再过几天就去学校报到了.似乎身边的人都没什么好心情.也是.暑假就这样溜走了.我很担心以后的日子.虽然说现在已经想得很开.寝室`人际.我讨厌纠缠于繁琐之中.未来.未来.我还是有所期待2010年后的生活吧.不知道经历了这么多年的衰运后老天该给我个多灿烂的5年.想想都有点激动的说.千万不要让我再失望了.

认识了一个修道.研究玄学的人.看了他的经历以及感悟.我也顿悟了许多.做人么还是有容乃大点好.我是很信报应之类的.那么.就让我等着看某些人因果的报应吧.

哎.懒死了我.晚上写吧,

 

以上这段是N天前写的.囧.

继续继续.早上起来就天阴阴的.秋天真的来了.我不想的.这意味着越来越冷.衣服要穿的越来越多.大鸟已经早早在杭州了.说是去复习看书.但是...哎.恨铁不成钢的心情.又听他说今天腰疼明天头疼的我更是抓狂.想想以后见面的时间或许一个星期..或许一个月..就算在HZ同一片天空下.呼吸着同个地方的氧气.额.好吧.尽快开始新生活吧.

 

大吼一声.千万别碰到极品舍友啊.!!!!!!!!

 

 

 

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较量

杂谈

 

 

 

 

 

 

                          八月了。

期待几场台风把人吹的摇摇欲坠,或是下几场大雨肆意清洗某人的心里.某人就是我.呵呵.

 

 

假过了一半,似乎该完成的还都摊在那里.说好听点就是不愿与过往画上一个决绝的句号.说难听点就是我不想动.坐着什么都不想动.聊天是累赘,上网是负累.只有发呆才是正事.哦对了.请把音响开响点.这首葵的音乐需要音响来衬托.

 

 

想去离我这有点远的风景区看向日葵倒是真的.如果可以.我想蹲在花簇中发呆.那一定很棒.最好是一个下午.可是我是个很懒的人,不愿一人独自搭车赶路.

 

 

8月6日,是和他见第一次面已经有一年的小小记号.

8月7日,是七夕.夏天过了一大半,两个人不时的遇到这样那样的争执'矛盾'谁都不想退一步,谁都不想低头.

我想是我不会恋爱,或者是我根本玩不起这个东西.莫非这也是排除我在外的那些女孩该玩也会玩的游戏.掏心挖肺的想对一个人好.信誓旦旦的想为他也为自己改变.恨不得把全世界的丑恶都从我这过滤,然后给他看全世界的好与善.

 

 

当我以为我们是站在一起的,唯独我和你.可是你却告诉我我孤僻.你和她们一同站在我的对岸.指责我.教训我.

可不可以告诉我到底该怎样做.真的.讨厌围在他身边扮可爱扮单纯的女生.讨厌她们打着朋友的旗号尽情上演.女人永远有这样一种男人.当垃圾桶什么都倒.无聊时发发信息打发时间,心情好时为了展现自己的魅力去逗逗他.有事相求时撒个娇.或是什么时候玩厌了爱理不理.他说她们只是普通女性朋友.我相信他.但我厌恶她们.岂能如此对待他.

 

 

这个男人不懂.女人看女人永远比男人看女人透彻彻底.

这个男人不懂.我用尽我的青春追随他.他还是对我感到很多不满.

诸如一句你脾气不好.我朋友都说你脾气不好.是的,在看到别的女人和他肆意调侃时.我挤不出一丝微笑.

在他只顾和她们说话.理都不理我时.我装不出一丝从容.

我的爱充满占有.我的爱写满真实.

 

 

为何这些都变为我的不好.

 

 

其实我也能像那些女生一样.假如我不是那么在乎他,假如我不是那么渴望和他在一起...

 

 

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(2008-07-29 12:36)

 

 

 

 

 

急切急迫疾速的想开始一段新生活,可是在这样的台风天想了很久很久却最终以看着窗外的大雨而结束.这个博客现在让我感到些反胃,因为有一些熟悉的人也在看.我觉得自己完全暴露在他们的视线中.就好象躺在全身一丝不挂的躺在手术台,接受医生的任意妄动.很不安.谢思聪同学的博客我还一直在看.尽管他受不了新浪而搬家去了博客大巴.虽然谈不上有任何交集,却一直喜欢着这个和我同年同月同日生的男孩写的东西.我喜欢他对生活的态度.恰恰是现在有些"孤僻"的我不可及的.我喜欢他不顾多少奇怪的眼光继续着他"小飞机还是得打"的日子.

 

 

 

从前以为,那时我的窘境应该是人生里最糟的吧.呵呵.可是没有最糟.只有更糟.今年的夏天把它发挥到了极致.把它归结到人品问题吧,可是很疑惑,试问自己除了有颗强烈的正义之心.除了经常鄙视我看不惯的现象外.我还真没做过伤天坏理的事.我还真没伤害过谁谁谁...倒是我,总在糊涂的做个傻瓜.例如被人利用我那可怜的强烈的正义之心去当出头鸟.傻傻的我还怪罪于命运的偏颇.例如知道我不怎么懂得拒绝人,而贪我的便宜花我的钱.我还美其名曰对自己说那是做朋友该做的.好朋友么别计较太多.

 

 

 

若是以后有了足够的钱.我还真想拍一部讲述我的电影.又怕太冗长没人看.好吧.还是雇个人写本自传吧.印个几百几千册.在我死后分发给每个认识我的人.这样死了的我应该不会感到被人从头看到脚的窘迫了吧.

 

 

 

继续说吧.我怀疑自己是不是就那么脆弱能为一句话高兴半天或是哭上一会.继而会对人生产生怀疑.然后又不断的折磨自己.我已经对这样的过程很熟悉了.可是按理说应该会越来越麻木的.可是我竟然麻木不起来.反而反映越来越强烈.我真想有那么一个时间.用力捶我的心脏.告诉丫他妈的别给我装脆弱了.其实你很强的不是么???

 

 

 

好朋友说我不拿她们当回事,我也已经没力气解释或是去证明什么.天知道.你们都去问天吧.

好吧.我想说.说句被我说烂的话.人在做.天在看.我做的老天都看了个明白.

关于他.之前我说的要改变.我得再说几句.如果你心里的我还是你认定的那种性格那种样子.那么我怎么改变你都不会看到.因为已经先入为主了.

 

 

好吧.说到这吧.

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