是不是真的只要用心做了事情就一定会有成效呢?用心去读书,不理会任何事情,成绩就会提高!用心去工作,脑力与体力全部付出,怎么可能没有成绩?用心去爱一个人,抛开任何杂念和诱惑,他怎么会不好好爱你呢?有了目标,心交给了一件事情,我相信我一定能做的很好!我开始把心交给了工作,可是还是不敢把自己全部投进去,因为怕受伤害,因为怕后悔觉得不值......

我亲爱的顾老师,真的很对不起,一个这么好的,好到像我家人一样的老师,我是不是真的在分期和特惠里做错了选择呢?

上个双修日,太阳岛之行很开心!温泉,卡丁车,高尔夫,广州蕉叶,汤姆熊......这个星期,麦兜响当当,夜店......貌似我只有星期一回家吃饭...是不是该节制下了呢?为了我的车,为了我将来可爱的宝宝~

我,真的是个很忧郁的人吗?只是爱把事情想的很消极,也爱表达出心里的想法吧.

我以为自己很聪明,原来只是个孩子,想法太天真了.你们的顾虑,你们的思维也许我还接受不了，我觉得这样太累了.我以为直率的做好一切就是对的,没想到这个社会太复杂,人们都不喜欢简简单单的吗?弱肉强食,我就是那块大肥肉 

工作,害我疏忽了家人.工作,害我害怕了去爱.工作,害我失去了自己.我,害的工作不像工作......我,也害的自己没有了人格!

现在的生活让我完完全全的不认识了,迷茫了......我到底该怎么做才是对大家都好的呢?

谁愿意听我这些忧郁到死的话呢?

我已经迷茫的寸步难行了.总觉得我越是笑着面对生活,我的心就越违背了自己.我想离开,我想退出.但我还是决定留下来,因为我想证明给自己也证明给一个人看,我要长大了我要改变了.

有些事情真的很让自己觉得不可思议.我们都没有了人格,然

2009年6月18日

我毕业了,今天去学校办理了离校手续,学生证上被敲了'毕业留念'的章,寝室退了,换来了一本毕业证书.

我毕业了.刚工作的时候还叫苦连天,整天喊着自己什么时候能毕业,这样就不用再过600块/月的日子了.明明想挣大钱,可却又没有在乎600是多是少......

好失落的感觉.和寝室的同学一起去吃饭,KTV 想起了当时的一些场景:上课总想请假,自习总是赶着去点名然后买早饭,晚自习去复印一张听课证就把整个学期的晚自习都搞定哈哈,难得有作业也懒的做拿别人的抄抄,寝室里打牌绣十字绣,4个人一起吃饭,一起去超市买生活用品......

其实早已过上了每天工作的生活了,从没有觉得对学校有什么留恋.可是现在就是莫名的悲伤起来,就像爱情一样.无声无息的不联络的话也就无所谓习惯了,可是面对正题说要分手的时候却又会大哭起来.就因为一句话,眼泪就会有反应.

毕业了,2年半的日子到底在不在我心底,还是早已经忘却了?我自己也不知道...只是记忆会让我隐隐作痛

新生活第33天.

有点像幻觉,每每醒来记忆仿佛都会自动刷新一遍,告诉自己现在的处境现在的生活状态.前几天有特别怀念起过往的一些东西,不经意的流露出我所付出的和我所失去的东西......

究竟我需要的是躲在别人臂膀下呢还是强势的做我想做的?现在才发现,不是我需要避风港,而是我根本没能力强势.我那些所谓的强势顶多也只能称的上是无理取闹罢了.

我体会到了你的很多很多.

原来我一直都还只是个孩子,那么,我什么时候才能长大呢?

以为自己很有能耐,受得万般宠爱,原来还是被人在背后捅了好几刀

以为自己满腹理论,原来只是一无所知的菜鸟

以为自己很爱你离不开你,原来早已经背叛了自己

我,自以为是,一无是处

我,只想低调的平静的工作,这都不行吗?

冷落了你,推开了你爱我的心,跑到了另一个地方,却还在对着你招手.怕你难过怕你失落,所以告诉你我只是远行出差......又是好多以为,我以为爱能一辈子,我以为我不会变,我以为我做不出想象不到的事......

有人要重伤我污蔑我,好吧,算我倒霉.我当然有气愤,很气愤,受了委屈还能怎么样?可是我却没有当初那样平和的心态,果然是环境造化弄人.最后也许我会选择离开吧,虽然心有不甘.女人何苦为难女人呢是吧?

好吧好吧,我都认了,我该受

所以我选择了逃避这一切.还是想想美好的未来吧,我有目标,很现实的目标,这点让我很有动力,虽然不知道该往哪发力好,但这就是年轻该

要死了，自己看到自己博客居然都能吓一跳．．．太陌生了，再加上１万多的浏览量和这么多篇的文章，还真不敢相信是自己所为．

最近还真的很忙，忙到每个双修日我都很珍惜．貌似在这里还没提过我工作的事嘛

姐姐我现在已经工作将近要２个月了，我是１１月１８日去建行的．本来说是只过去帮忙１一个月，却没想到至今还在里面做．我跟大家相处的都很好，老师和领导都挺喜欢我的，前天单位吃年夜饭居然也有我的份，要知道我只是个实习的啊，一起来的那些都还轮不上吃这顿鲍鱼鱼翅呢．不过毕竟是国有企业，他们还是很注重文凭的，所以现在开始犹豫要不要读专升本．隔壁商户直销的顾老师特别喜欢我，不知道算不算的上占了优势呢？？大家都说我很聪明，做事很利索．但不论怎么样，保持平和的心态很重要．现在我有了目标，就是去商户直销团队，然后混到转正！这条路挺困难的，至少得花上好几年．看现在的经济形势，这样的想法已经很不错的了．希望我的未来会朝着我想的那个方向走．每次在楼下看到楼下那个空姐的马自达红色轿车都好好好好好好羡慕，她才比我大一岁就有了自己的车．．

真的很接受不了自己马上就要去工作了.虽然也算不上什么正式的工作，也做不长,但毕竟是第一次,很紧张很有压力.站在公司大楼下,觉得自己只是个什么都不懂小不点.不知道我会不会莽莽撞撞的又做错或者说错什么.

一下子让我改变成另外一种生活,真的很不习惯.2年多以前有个人因为要面对我们接下来不一样相处方式的生活,在我面前哭了.我很莫名,一切还是没有改变,何必哭呢?而今天,我却哭了,我能体会到他当时的心情.难道真的是什么都没有变吗?我怕有些事会变,我怕有些东西会失去.不要再折磨我的内心世界了,这就是长大了对我的恩赐吗?

很多事情似乎都还在眼前,可是原来已经过了很久很久了.但是又有些事情明明过了很久很久了,有的时候却感觉只是刚过去而已.我记起了一个人,因为一首歌,也许他已经不记得我了,但是我因为愧疚所以才会想起.......

那个在我面前唱陶喆，周杰伦，林俊杰，罗志祥的歌，唱的都跟原唱没什么两样的人，我要你在我离开的那一天再为我唱一遍！啊拉索？

差点连登陆名都不记得了

一开始还觉得一个金融危机闹闹根本影响不到自己什么,现在才体会到有多么麻烦.我是个做事前喜欢有个大概的规划的人,即使没有条理清晰的大纲但至少还有个大致框架目标.所以这么一来,对于自己未来的工作,美好的生活,只好通通扑空了.那么是不是我这20年都是假的呢?有的时候甚至觉得比起梦,这些更为虚幻些.

考试,心里没底.工作,没有方向.健康,大隐患.

我想说大学生活的确很轻松,可是这三年来我的内心世界太累了.有太多事情一下子向我袭来,我不敢说也不敢解释,吞进肚子里才是教训不是吗?

前两天看的一部韩剧<你是谁>让我明白了有些东西原来放下了是很容易的.成人的世界就是互相欺骗互相谋利,活的开心就好.那么是不是学会了这样人就能适应一切融入和谐了呢?我,还不会,而且还是差了一大截的.

没有人的心是坏的,一切不愉快都是因为误会或者蒙蔽等等.但有一个却例外,大学里我开

如果没有那么多的意外,我不会觉得生离死别只是一瞬间的事.

高考完放假的时候,有个爷爷好好的脑血管突然爆了,最后幸好捡回了命.一年前有个奶奶才50多岁突然冒出个心脏病死了.6天前一个才37岁的叔叔不小心从27楼掉了下来......很多事情都是那么的不可思议,我的思绪都开始应接不暇了.究竟是梦境还是现实,都把我搞糊涂了.是不是我现在心里想到谁谁谁已经死了那也会即刻成真?还是别人告诉我谁谁谁死了我却还以为没发生过?

原来生命真的很脆弱.仰望天空,期许着握在手心的希望和梦想会成真,可是谁又会想到突如其来的一切可以将你所有的期盼统统夺走,就像SHIFT+DELETE那样彻底删除掉你的存在,手心里的意义也不复存在.

自从认识朋友小F之后就一直能听到她口中那个可恶的女人!真的是个坏女人!

那个女人是小F的舅妈,因为舅舅的软弱造成了舅妈的强势.

从小小F家就和舅舅家住在一个老房子里,电费是对半开的.可是一到月底,F妈妈总是要跑去问舅舅要另一半,舅舅说'问我老婆要',跑去舅妈那边却说问舅舅要.老实巴交的F妈妈傻傻地自己包了全部的电费.最后幸的经人提醒,F妈妈每个月把自己那一半的电费和电费单给舅舅,让他们去缴.

舅舅舅妈有个可爱的儿子,弟弟很乖,总是跟着小F姐姐玩.可是当一大群小朋友玩的疯的时候,小F总是很不自在的带着弟弟,因为怕回家了以后如果弟弟有什么小伤,舅妈则会豪不留情面的责备小F,即使F爸爸和F妈妈都在场.......

一次F妈妈在舅舅家,弟弟突然对自己的爸爸说'爸爸,今天姐姐欺负我',F妈妈糊涂了,'今天F根本就没有遇到过弟弟,何来欺负呢?'舅舅公正地站了出来表示孩子童言无嵇,而舅妈则在一旁不作声.试想,一个孩子怎么会撒这种慌?

在老房子的生活真的很开心,白天门都开着互