我鼓起勇气 拨通了你的电话

终于 这一次不是停机也不是关机

说真的 我感到恐慌

以前不管我怎样打 没有接通的时候

我反而很坦然

熟悉的声音 熟悉的语调

传来的是陌生的问候

我有话对你说

却不知道怎么说出口

我想你 很想你

但我也知道这样没有意义了

所以所有的话都变成了

没有

挂了电话  泪如泉涌

我这是怎么了

我很勇敢的

我很坚强的

我这样告诉自己

分手了怎么可以再复合呢？

是啊 ~分了怎么可以在复合呢~

就算有那份心~ 也已经太晚了

我觉得自己还是很幼稚 但是也有成熟的地方

理由是 我知道自己舍不得 却知道舍不得没用 结果已经是这样了

执着下去 对双方都不好

当然 什么是好 我也不确定

今天下午和老哥去看了《非常完美》

对于瘦的像他说的那种女孩

很羡慕很羡慕 一点也不嫉妒 真的很羡慕

然后吃饭 打台球

关于对象  他说了他的想法

首先 长相要看着舒服

其次 性格要好 没那么多事

最后 孝敬父母

我想 我应该要求的更多吧

我就是这么贪婪

永远不向别人诉说心里的痛

因为别人没有义务成为我的心灵垃圾桶

永远不让别人知道我心里的痛

因为别人不再值得我信任

永远不知道这件事在我心里造成多大的伤害

连我自己也无法估测

死命的抵抗

就这样

生命的轨迹改变了方向

什么都不说了~

好好学习！

对不起  谢谢

不知道该对你说哪一个

也许你一个也不想听

这23天

我在慢慢忘记你

有意识  无意识

曾经拼成生命的画片 

一片一片的剥落

很痛很痛

一直在承受道德的谴责

我其实不是一个道德高尚的人

这一次  强烈的内心争斗

生生的撕扯着我的灵魂

很痛苦

我想

这又是我生命中重重的一笔

这里

是属于曾经的你我

现在已经没有了你我

我也不会再来回忆过去

我想要跟过去说拜拜

我想过正常的生活

对不起  谢谢你

我觉得吧

我这个身体

真的是快要报销了

记录一下

上周五  又是我xxxx的日子

痛苦

上了915的车  我就发现自己不对劲

浑身冒虚汗   而且全身手脚发麻

喘不上来气

肚子一直在痛  都快疯了

然后我就要下车  从座位到下车门的地方

都是别人扶着我走的

下了车以后

就被拉到最近的医院

医生说没什么事

就是痛经

要我注意

被老爸拉回了家

喝了一大杯红糖水  用洗脚盆泡了泡脚

美美的睡了一大觉～～

呼呼

幸福好像地平线上的灯

温暖着人的眼睛让人向前奔跑

却永远也到达不了

生命不过是物质的形式

痛苦和快乐才是我们最真实的体验

所以  虚假的幸福如果能有真正的幸福的感受

也就够了

我害怕  一个人看恐怖电影

我害怕  走在没灯的楼道

我害怕  毛毛虫突然掉进我的脖子里

你快回来吧

别把我一个人扔下来

即使到了八十岁

我依然需要你的保护

当爱情经过很长的时期之后

就会产生一种弥补爱情空隙美好的习惯

享受了情欲的美趣之后

就会产生深厚的信任

那些伤痛留下的印记

现在看来多么不可思议

我真的为了爱

曾经做过

那么多愚蠢的事情吗

不知道是自己写的还是从那摘抄的

它被记录在我07年1月4日的日记上

    尘埃覆盖的过程是平等的，尘埃飞絮一样，尘埃落花一样，尘埃大雪纷飞一样，就把那些曾经标着身份、地位和其他什么的轻轻重重的脚印覆盖了。让那些曾经的高低上下尊贵卑贱等消失得不留下一丝痕迹。

    我们在一步一步地走着我们的路、干着我们的事情；同时，我们就把我们的脚印也留在了我们的身后，把我们叫做“历史”的一种东西留在了身后。

    有些弱点并不可怕，另辟蹊径之后可以转化为优势，找到自己展示才华的“平台”。

    对于神奇的生命来说，一切都有可能。不通过艰难险阻的磨练，要实现质的突变是完全不可能的。纵观世界上的强者，无一例外地都经历过风雨的洗礼。所以，只要我们下定决心去做，“不可能”就可以变为“可能”。

闲来无事  整理柜子  发现以前写的日记

在这里分享一下 

2006年10月10日

　　今天上了三节高等数学课，晕！狂晕！！文科生在这方面果然有些缺陷…晚上和蒙打电话，我开他玩笑，笑话他，他郁闷了…而且这次好像也比较严重，很久都没有好…我也郁闷了！我的心情会受他的影响，很久都不知道该怎样整理我和他的心情。他说有什么事情都要告诉他，说：“你有什么事情要告诉我，这样我会很开心”我不想！我的心情更郁闷了，我不想把我的不开心告诉他，我不想他为了我这样大无畏，我倒宁愿他自私一些，这样会是个缺点，我不会对他有太多的感激。我不知道怎样把握我的感情，我是爱他的，但爱得盲目。我离不开他，但却对他不想太依恋，我怕他，怕他对我太好然后离开我，虽然他说不会。我感觉得到他用情之深，但我却不想拥有太多。我脑子有病！肯定有病…我不知道该怎么办了，也许他在我身边，也许他不那么温柔，那样体贴，我心的愧疚感会少点。

我发现自己真的不适合记日记，跨度好大啊～～

2007年3月4日

　　借来张小娴最新的散文集，看到一篇文章“你是我胸口永远的痛”，觉得写得很有道