匆匆忙忙，冬天又要来了。今天突然降温，漫长的关于湿冷的记忆一连串地苏醒过来。手脚都冰凉的，一屋子的人都赖着不去上课，不想出门。列了一张清单。原来过个冬要准备这么多家伙，我要穷了。昨晚开始，心突然没来由地绞痛，睡觉也不敢翻身，大气都不敢出。今天起来还是没有缓解。真切地体会到了，什么叫做“想念是会呼吸的痛”，真是讽刺。从来都知道生命脆弱。只是每到这种时候都仿佛条件反射一般，把所有问题都往家人身上搬。一个电话回去，爸爸奶奶都急了，我却怎么都说不明白。然后就开始后悔，果然冲动是魔鬼。奶奶好说歹说让我去买个跌打损伤膏贴着（==！），我乖乖地照做了。不知道明早起来效果怎样。那个谁，你一定要保佑我啊~零零碎碎地念叨了这么多，才发现这么多年来，我写的东西都是流水账。一把年纪了，从来都不知道中心思想是个什么东西。不过我很庆幸，在这个浮躁的时代，我还可以静下心来自说自话。离二十岁越来越近了。才发现，原来我已经知道自己想要的是什么。冬天来了，我又可以把自己裹成熊了~HAHA~

  《青春进行时》不播了，迎新也结束了。一下子空落落的。今天重庆有四十度，中小学都放高温假了。上午跑去上了两节课，教室里没有空调，闷热得快要窒息。老师一边讲一遍擦汗。好像整个城市都被笼罩在一个火炉里。下午就躲在寝室不敢出去了。苦恼于该死的暑假作业，建国六十年以来家乡的变化。只好百度一下，再复制粘贴了。昨天见了一个很可爱的师弟。原来当学姐的感觉是这样的啊。晋升学姐以后，无形之中就会有种气场，不自觉地就会成熟起来。我想，在新生的眼里，我们一定都是很有经验很精通世事的，就像一年前我们看我们的前辈一样。看到名单上一连串91、92年，真感觉自己不再青春了~~大二，就这样开始了。热闹的开始。这学期的周末想去找兼职，在有限的时间里，多积累一些社会经验。想法很多，语言却很贫乏。

啊真的是好久好久都没有更新博客了。在这么长的一段日子里，有很多事情都被有意无意地小心隐瞒了。到现在，我居然已经没有太多的话可以说。我做了好多好多的梦。可是居然一个也记不起来。

昨天刚过了十九岁生日。这也许是我十九年来最快乐的一个生日。一切那么圆满。

有些话，写在哪里都不对。想来想去，还是放在这个荒芜的地方比较安全。

我在想，也许是我错了。当初，我真的不应该轻易放弃你的。我知道你累了，厌倦了，受伤了。我知道是我错了。我知道这个世界上再也不会有人像你以前那样对我那么好，再也不会有人那么诚恳地爱我。直到现在我才知道，原来以前，我是真的爱你的。我以前一直天真的以为，我们是那种绕了一圈还会在一起的人。可是现在，当你握在手里的手，不是我的，我才知道，原来我真的彻底地输了。你总说我心智不成熟，过了这么久，还是个小女孩。但是你从来不知道，其实在很早很早以前，我就后悔了。我只是没有告诉你。因为我们都是一样倔强的人。

直到现在，我才真正听懂了那首歌。后来，我总算学会了如何去爱，可惜你，早已远去，消失在人海。。。。。

我应该学会遗忘。因为其实，想念和遗忘，都只是一瞬间的事

在寝室去图书馆的路上，不小心路过一对亲吻的情侣。今天天空下着细雨，风夹带雨丝，让独行的人们感知季节的凉意。原来重庆的秋天不会有很多的落叶，绿色还是一如既往地鲜活。图书馆外潮湿的路面上，偶尔会有几片凋落了但是依然干净的叶子。有一个小个子女孩在草地的水龙头边接水。没有伞，用一块抹布遮着，很可爱。我很想过去帮她撑伞，但是却迈不开脚步。就这样吧，这个美好的雨中即景。。。

我开始习惯一个人去做一些事情，比如起床以后习惯性的沉默和呆滞，然后一个人去食堂找一个偏僻的角落吃饭，一个人在图书馆的小说世界里浮浮沉沉，一个人回到寝室早早的洗好澡等着她们回来。当我披下头发出门的时候，当我走过那些纵横的小路的时候，当我一次又一次路过那些散落在校园里拥抱或者亲吻的情侣的时候，我感到孤单是这么强烈。但是，却也像这渐冷的空气一样，不可避免。也许在某个时空里，孤单已经变成生命里的常态，而不仅仅是习惯。它就像，我在某个早起的清晨期待遇见梦中的你一样，不经意，但却命中注定。

我去打了两个耳洞，在这个秋天，终于完成了一件梦寐以求的事。闪闪的耳钉有一种魔力，可以照亮我平淡的脸。突然在镜子里看到了一个淡淡成熟着

好久好久没有来了。想来想去，发现只有这里才是完全属于我的领地。再次翻开，已经感觉离以前的生活好远了。这个时候我终于可以说，哦原来大学是这样的啊。曾经很想要表达，可是当新鲜的事情一件一件放在面前的时候却没有了写的欲望。我在想，我一定会记住的。这些发生过的事情，我一定会每一件都记住的。我感觉到自己在一点一点地改变，朝我期待的方向改变。也许某一天，在我不注意的某天，我偷偷审视自己的时候，发现自己已经成长成了一个另我自己喜欢的心荷。也许等到我开始喜欢自己了，别的人才会试着去喜欢我。那是我一直都期待着的。我在这里努力着，和过去的世界，过去的生活，过去的自己划清界线。我已经迈出第一步了，在我迈进编辑部面试点的那一刻。我没有告诉过任何人我和他们的不同，也没有说起过我想要表达的感情。但是我相信有人会懂的，我确定。姐姐送我的吊坠我会一直挂着，我相信它可以带给我幸运，甚至最终的幸福。因为上面有一个善良的女人对另一个善良的女孩的祝福。我仍然相信爱情。但是却开始不再排斥平淡的相处。我想我正在变得成熟。有一个人，可以耐心地陪着我做一些我想去做却又缺乏勇气的事，可以微笑着听我讲琐碎的事，也喜欢讲话给我听，我会喜欢

今天就要启程了。一切都准备就绪。晚饭后出发去杭州，赶明天中午12点的飞机。前方的路充满了未知。此刻我却不再惶恐。等下到奶奶家吃晚饭。爱我的爷爷奶奶。现在回想，最快乐最不舍的时光，都是和他们在一起的。每次想起他们，都很想哭。这样想着，真的不想长大。这里将会荒芜很久了。希望下次开启的时候，可以有很多新的足迹。拜。。

可不可以。有人教会我。怎么样，才能在人群中不害怕。怎么样，才能不因为害怕而哭泣。怎么样，才能不因为哭泣而逃跑。怎么样，才能不因为逃跑而害怕。我的路，到底应该要怎么走，才能够偏离悲伤的轨道。才能不会永远只是个弱者。此刻坐在电脑面前敲打键盘的我，刚刚从人群中逃离出来。那种恐惧有人知道么？我刚刚面对了什么有人会了解么？人生这样赤裸裸地残忍，我到底应该怎么做？我又为什么要面对这些虚伪的真实？有没有人知道，那些随意挥霍的日子里，麻辣烫，大排挡，吵架，聊天，感伤。。所有的这些，才是我的快乐啊。我一点都不贪心。我的快乐只有那么一点点。可是此刻的我，却被全世界抛弃了。我的痛，再也不想告诉任何一个人。我的爱，也许永远都不会发生。我的梦，也可能永远只是梦。我的快乐，它们还会回来么？

昨天情绪完全失控了。春玲破天荒地请我吃夜宵。我们两个吃了两大盆的炒螺丝，辣得讲不出话了，嘴唇都肿了。让我惊讶的是，她竟然跑去给我买了瓶王老吉。。我简直不敢相信我的眼睛。这个超级大抠门居然会有今天。。。我都担心是鸿门宴了。后来我们一起夜游景宁~~~走到我们熟悉的情人街。这是我们地N次在安静的夜晚来到这里了。她说，也许这是最后一次了呢。话中不免伤感。坐了好久，一个长得很恶心的男的从我们两个眼前走过。途中转过来四五次。。肯定是把我们当成那什么了。。我长得这么正经。。怎么可能。。。愤怒的我大喊：杀了你~~~~~~~~~~~~~~~~~~反正派出所就在旁边，难道我还怕你这种小地痞吗。。。切。。。大约五分钟后，那男的突然出现在春玲的旁边。正在玩手机的她还没发现。我第一时间跳了起来``抓起包就跑``春玲这时也反应过来了``我们一路狂奔啊~~~~~跑到 派出所门口，我冲着五十米外的那个不法男人大叫：心理变态~！！！哈哈，真是疯狂啊~~~~后来我们又找地方坐下。聊了好久，突然，春玲男朋友出现了。我成了电灯泡~~~~~每次都是这样。叫了我又要叫她男朋友，叫我怎么办嘛。。。那男的一直叫我回家，春玲又不让``后来我火了，彻底火了，飞快地跑回家去。说实话，

今天的天气。让人觉得一下子到了秋天。我可爱的十八岁的夏天就这样结束了么？昨天去买了好多东西。箱子，睡衣，鞋子，还有些零碎的。到现在才真正的开始有了点要启程的感觉。不安被充实的一天赶走了。我现在拥有更多的是勇气。就像谁说的，发言的时候结巴脸红的你早就应该去锻炼锻炼了。也许有一天我会变成演讲高手？即使是在聚光灯下也能从容不迫。我感觉到我正在走向一个巨大的舞台。那里有我全部的梦想和快乐。希望在未来的岁月中，能够慢慢地找到人生的方向，还有遗失好久的自信。今天的雨很凉快。我终于找到陪我一起淋雨的人了。哈哈，我可爱的妹妹```这家伙貌似也很喜欢雨呢```2个活宝。没办法，亲姐妹就是这样``

不知道为什么，越长大，就越喜欢可爱的事物。对人也是一样。当然，什么叫做可爱，是要自己去定义的。喜欢专注的，有点暴力的男生。就像~~~~嘿嘿。已经有轮廓了。等待着他的出现。。