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杂谈

  我们总会被身边的一些人或事影响着,不管那是好的或是坏的!我们也会因为一些发生在我们身上的事而担心着,忧虑着,高兴着,烦恼着.但那些终究只是我们大脑皮层下的神经对我们所发出的控制信号,我们有能力去改变那些控制信号,那我们就必须要去换个角度去看问题就如同我们站在街的拐角,如果不换个方位那么永远也不会去看到拐角的那一侧有什么,这就是为什么我们要学会站在烦恼中仰望幸福.

 当你为中午那顿并不好吃的工作餐而烦恼时,请记住还有很多人为中午那顿不知飘在何处的饭而烦恼;

 当你为你的工作不如意而烦恼时,请记住还有很多人待业在家,为那份不知在何方的工作而烦恼;

 当你为如何才可挣到更多的钱而烦恼时,请记住还有很多人为如何还清债务而烦恼;

 当你为如何才能如别人那样幸福而烦恼时,请记住还有很多人为达到你那样的幸福而烦恼......

   烦恼,永远是那些追寻着幸福人们的劫数.

   烦恼永远觉得是自己的,而觉得幸福永远是别人的.

   其实,谁都是幸福的。
   只是,你的幸福,常常感受在别人心里。

 

深夜

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杂谈

  有太多的话想说但却又什么都不能说,人不是在沉默中爆发就是在沉默中死亡.深夜里,关上灯,躺在床上,听着外面虫子的歌声,望着天花板,思绪却无法像夜那样平静.辗转反侧,突然觉得寂寞的滋味是那样的可怕.不大的屋子,一台电脑,一个书柜,一张桌子,一张床,一个沙发构成了我的世界.拉开窗帘,做在窗户边,外面的灯光洒进屋来映射出我的影子.环顾四周,一切是那么熟悉又是那么陌生...
  看你是否了解一个人,我觉得不是你能说出多少她所喜欢的,她所知道的而是你能说出多少她所不喜欢的.人都喜欢说出那些他们喜欢的事而把真正不喜欢的藏在心里,当你真正能知道她大部分不喜欢的东西时那么可以算是你了解了她一些.当然如果你连她所喜欢的都说不出来那么你也没有这个资格去了解她!!
  我的名字,我的面孔,我的性格总是会给人一种我是个孩子一样的感觉.也许这是我的弊端,当需要找个人去做事,当需要找个人去依靠时,当需要找个值得信赖的人时这些机会可能不会去找到我这样的人,那么接下来我需要去做的就是改变你们的这个想法!
  刚看了篇文章,最后是一个男孩为他所喜欢的女孩所写的你知道么:
 你知道么,
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(2008-07-12 22:07)
  时隔28天,我再次更新了一下.期间,我无数次的打开过我的博但只是听了听博里的音乐.想更新的念头哪怕一次也没有涌现出来过.但是现在,在极度困乏的状态下,我想起了更新这里.这也许就像情人们在分手后,在最寂寞的时候仍然想起了以前.
  最近太多的事在发生着,又有太多的事在继续着.一位挚友推荐给我的一本书我现在正看着,而且这本书的到来也让我很surprise.所以我觉得既然它的到来是以这样的一种方式那么我就要必须去看完它哪怕我不是很爱看书.
  接着,如果你是我的初中同学的话并且那次聚会你去了的话那么下面的这些话你可能会看懂,如果不是那么请您忽略这段.首先,我先谢谢你们在那天对我的帮助,至于你们所关心的那件事至今我也没把握的去肯定的告诉你们结果,为什么呢?也许是我曾对你们说过的那句话吧,所以如果我得到了肯定的结果绝对会第一时间告诉你们的.那个让你们帮我做的事我已经做到了,我想我尽力了但还是没做好.所以我希望你们在那天对我所说的话都会成真吧!真的,在这里谢谢你们了!'
  6月中下旬,同事提前过生日,然后就是吃饭,唱歌,吹生日蜡烛许愿等一系列活动.那天孙燕姿和蔡依林的歌被唱的最多,尤其最后还
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(2008-06-14 17:23)
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杂谈

 总决赛已经进行到第4场了,绿衫军已经一只脚迈进了胜利之门而紫金军还在死死的拖着那另一条腿。不知道Kobe还会不会继续着低迷,不知道最后MVP会不会是给加内特的,不知道这次冠军会不会圆了许多人的梦,但唯一可以确定的是到现在我一场总决赛都没有看。
 欧洲杯也在如火如荼的进行着,今早在点头哈腰,眼皮打架的过程中看完了一场本该精彩的比赛。没想到最后的厮杀会留到最后一刻,也许这才是足球的真谛!GL,意大利
 也许从小自己就是一个不爱隐藏的人,捉迷藏每次都是第一个被找到但是轮到我去找别人时却总也找不到,经常迷失在错综复杂的胡同里。我何时才能学会去隐藏自己的情绪呢?不那么容易就被人发现呢?也许自己永远都学不会,永远都会迷失。
 从小就有过这么一个想法,很想在雨下的最大的时候出去感受一下全身被淋透的感觉,感受一下雨点重重拍打在身体上的感觉,感受一下雨从天空落到地上那瞬间的感动。只是那感动我到现在还未去感受过一次,我相信我会在有生之年去感受一次的!
 人生本是不快乐的,因为拥有的时候,我们也许正在失去,而放弃的时候,我们也许又在重新获得。人生
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(2008-06-07 04:00)
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杂谈

  钟表的指针已经指向4这个数字了,在上班时间这个代表着还有1个小时就要小班了。那么现在呢?代表着进入梦乡还是其他呢?
  不高兴的事情要分享出来就会有两人不高兴,相比较我还是更乐意去分享那些好的事情,因为那样就会有两个人开心!
  现在要对所有已经进入梦乡,所有还没进入梦乡,所有睡得跟死猪一样,所有还在与眼皮做斗争的同仁们Say “早安”
 
 
 
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杂谈

  你是我最喜欢的,没有之一。过去是,现在是,未来也是。但我不得不跟你说再见,我不知道是我对你没有兴趣了还是我就不曾对你感过兴趣。从初次的见面到对你的那份执着,这是个很大的变化,我从没想过我会在你身上花费那么多的时间,我把最好的年华奉献给你但我从没后悔过,因为你代表着我的梦,代表着所有喜爱你的人的梦!
 我为你高举双臂欢呼过,为你伤心流泪过,在这悲喜交加的情绪中完美的体现出了你的魅力,你的那份让所有人为之疯狂的魅力。很感谢你陪我走过的那无数的夜晚,每每当表上指针走过12这个数字时,你我之间就不得不去互相冷落一下对方只是为了再次见面的那份感动,那份喜悦!
 你曾完美的融入到了我的世界里,成为我生活中所不可或缺的一部分,但现在我却无情将你赶出这个狭窄的世界,请原谅我!你给予过我荣誉,给予过伤痛,教会我做人的一些道理,我没想到过你给散发出如此强大的力量。因为你我可以忘记时间的存在,因为你我曾差点放弃学生生涯,因为你可以将5个素不相识的人团结在一起,因为你我可以去结交更多志同相合的朋友。未来你的路是怎样我不清楚,至少在你最光辉的时刻我们一起见证!
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杂谈

  生活中充实着太多的虚伪,太多的欺骗,太多的假象。而我们却常常被这些所蒙蔽,刚出生的小孩的眼睛是明亮的,清澈的。但现在呢?是浑浊的,无神的。
  有时候特佩服那些学者,那些不相关的生字,生词让他们一组织起来怎么就那么传神,那么深入人心呢?也许我们所写的所说的达不到他们的境界,但人生是公平的,他们有高贵的烦恼而我们有庸俗的快乐。
  引用几个个人觉得比较经典的语句做结尾:
  有些人一辈子都在骗人,而有些人用一辈子去骗一个人。—《开往春天的地铁》
  世界上有那么多的城市,城市中有那么多的酒馆,而她却偏偏走进了我的。—《卡萨布兰卡》
  往往都是事情改变人,人却改变不了事情。—《无间道》
  人生下来的时候都只有一半,为了找到另一半而在人世间行走。有的人幸运,很快就找到了。而有人却要找一辈子。—《玻璃樽》
  如果你为了错过夕阳而哭泣,那么你就要错群星了
  出来混总是要还的
 
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杂谈

  快5.1啦,08年的这5个月时间好似飞逝般迅速,也离奥运会开幕式的时间更近了!每个人都在准备着,都在准备着那激动人心的一刻到来。
  上礼拜由于整个系统的瘫痪,我可以说是闲置了一礼拜的上班时间,突然发现没事干的时候也是那么的无聊。接着就是这礼拜我忙的不可开交,也没有时间再去想那些无聊的事。想起那一堆数字和照片我就头疼,也许我得了上班综合症吧?你问我症状是什么?那就是礼拜日的晚上头疼眼花说胡话,礼拜一这种症状更加严重,到了下午应该会有所缓解!
  命运,我们是去跟它做斗争呢还是去屈服于它的安排呢;我们是去选择它呢还是去遵从它呢;我们是相信自己呢还是相信别人呢;我们是去争夺那些不属于我们的东西呢还是去看着别人因为抢这些东西而头破血流沾沾自喜呢;我们是去考虑哪些不曾确定的东西呢还是着眼我们眼前的一切呢;我们是相信一个人酒后的言语呢还是去相信TA在平常的言谈呢;我们是去爱那些不爱我们的人呢还是去不爱那些爱我们的人呢;我们是做个真话多于假话的人呢还是做个假话多于真话的人呢;太多的疑问,太多的选择,我选择沉默,我选择继续,
 
未完,待续!
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杂谈

  已经4月了,已经来到某公司工作快1年了。这1年突然发现过的真快,从初入公司的那份“羞涩”到现在真实的我,1年,我改变了很多。改变还在继续,只是我会变成什么样我不知道。
  生活中有些事我会以大人的处理方式去处理但有些事出现在我面前时我还是以孩子的思维去考虑,去在意,去解决.都说80后的孩子有想法,照这么说90后的孩子那脑子里想的是什么我可就不敢恭维了...
  下午写博,真的很少.写博我更习惯在夜深人静的时候,那样思维更清晰,脑子更清醒写的更像人话而不是看不懂的话语.
  耳朵听着博里的背景音乐,手上断断续续的敲打着键盘,桌上摆着各种垃圾食品还有我最喜欢的咖啡而眼睛却在盯着电脑屏幕发着呆.屋里仅有的光线只是那隔在窗帘外的阳光,关上门,这就是属于我的空间.
  任何事情的开始与结束都是有道理的,我们不能去违背这个道理.这就是我们为什么我们总在公交车站等到那些我们不想去做的车而那些属于我们的车辆却迟迟不来.也许是堵车也许是站错了车站而最坏的结果也只不过是我们错过了那趟末班车!
 
2008年4月12日15:51在这个真实的世
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(2008-04-02 19:15)
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杂谈

  您离开我们身边已经快有5年了,我已经从那时的毛头小孩长大成人了,也脱离了孩子的稚气,在像一个男人去生活着。我还记得那天,那个夜里,那熟悉的医院,那熟悉的身影只不过您已经不会再跟我说一句话,只是安静的躺在那里好像熟睡过去了。但我知道那是我在欺骗自己,任凭我如何呼唤您,您也不会醒来了,我跪在病床前握着您冰冷的双手任凭眼泪模糊了自己的视线,那夜我没有睡!那夜我记得是平安夜!
  我记得小时候您经常骑车接我上下幼儿园而我奶奶却常常嘱咐您要给我买根冰棍,怕我热着。还记得我们4个人围在一个桌子前一起打麻将,那时我记得您跟我奶奶经常赢我们的钱但是最后还是会退给我们。还记得那次我们全家去动物园玩么?回来的路上一辆19路从我们身边经过但车站离我们还有段距离,但看见您快歩去追那辆19路时我突然发觉您年轻了好几岁完全不像是被癌症折磨过的人。还记得。。。。我不想再去想那些画面因为那只会让我更想念您的存在。
  当我知道您的病又复发时,看见您一天天消瘦下去我心里真的不是滋味。我多么希望您每顿饭都能吃得跟我一样,我知道您已经在很努力的去咽那些食物,但这些根本不够一个人的营养。
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