三年。
敲出这两个字来的时候突然感觉到一种岁月的沧桑和凝重。
恩。我觉得自己又写了一句废话。
我把博文从头到尾翻了一遍，背景音乐播了好几个来回，似乎怎么都不能把它们安顿好。
很多点滴被记录下来，看着看着会恍然大悟：原来曾经发生了那么一件事，原来他们曾那么让我感动，原来我曾那么傻。而所有的一切，在现在看来又是那么难以捉摸。好像是一件心爱的宝贝千藏万藏却忘了最初珍视它的原因。时间不会回到最开始的地方，回忆也只剩一副骨架。已无法假设如果没有这个博客，过去的三年会不会成为一个真空的世界。
人总是在不断成长的。那些我认为会改变的，都已在这三年中变得面目全非；那些我认为不会变的，也已推开我的意识走出了自己的痕迹。
我开始懂得，回忆如细沙，想留住它们就必须松开手，用掌心的温暖传递心底的爱；
有一些东西，错过了就不要去挽留，缘分是早就写好了的。
爸爸妈妈没有很多特别的东西能给我，却用他们全部的力量推动我的梦想启航，我没有任何理由让自己沉沦
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当懂得珍惜以后回来
却不知那份爱
会不会还在
我有时觉得最大的悲哀莫过于以此种方式彼此错过。如果一切可以从头来过，我们是不是仍旧不可避免的要走上这条迷途？兴许，这已然是最好的结局。
我吃果子
只是为了跟花
有点联系
我看见那个姑娘用最爽朗的笑容掩饰心中无边的寂寞，埋葬在歌声里是少年时代挣扎着不肯放弃的骄傲。可是最应该听懂这些歌的人却恰巧不在现场。
时间过去，回忆也变得稀薄，却希望能凭一些熟悉的旋律想起当日幼稚而纯真的期待，它们因为某些关联的存在而具有了独特的意义，也使得思绪拼命的飘去远方追寻虚无的满足。所谓睹物思人，大概就是这个道理，只是给想念和满溢的心情一个宣泄的出口。
那些鼓掌欢呼的人，
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那些我惦念很久的事终于有了定论，我怀念很久的人最终只是留下了一个好看的侧面。
他们温柔的停驻在这个夏天，不再前行。
高考落下帷幕，真正有一种回归地面的感觉。
终于过去了，终于结束了。
我对自己说。
那年少岁月的天真固执，徘徊和犹豫，以及在内心和现实之间的矛盾选择，虽然结束的仓促而狼狈，但终于在末尾留下清晰的影像，在记忆中定格。
大学，但愿是赶上了末班车。
想起和艾芙约好了暑假一起去旅游，现在还没有联系。我有好久没见她了。
我知道她这些日子又多了些苦痛的经历。但愿一切都尽快的好起来。
生日这天收到了来自查理布朗的祝福短信。
我想，这就足够了。
小鱼还在讨要他的灌汤包，本以为高考之后那个包子铺就倒闭了呢。
此外，我总觉的好像还说过些什么，还有些标记了“待续”的线索，只是在仓皇的逃亡中遗忘了。
抛开这些不讲，我们都得到了应有的回报。
昨天逛进姜和褚的空间，发现了那些兀自欢呼的细小感动。
能在你们的生命中留下这三载的痕
每个人都以善与恶的边缘为起点，开始迈步。
景区人不多，尤其是山顶的大庙，安静的连走路时鞋子和地板的摩擦都能听清楚。我抬头仰望着传说中的碧霞云君，思索我该许个什么愿望。脑子里快速闪过很多张脸，我想我是富足的，我不该再有任何贪念。但我依然跪了下去，祈求一个安稳的结果。
我越发感动于自己迈出的每一步，像是凭借一种微小的力量征服了一个庞大的世界。坐在山顶某快大石头上，往上看是蔚蓝深邃的天空，往下看是一片随风起伏的叶子。我疑心这样的景致会让人模糊了时空的概念。有那么一刻我希望可以永远坐在哪里，感受微凉的风，直到意识离开我的躯壳飘去天地间，直到和泰山融为一体。
我在山下求了两个同心锁，握在手里一路爬到海拔1500米的山顶，然后把它们锁在山顶庙里一个香炉上，坐缆车下山的时候扔掉了钥匙。我头一次有一个如此真诚的希望，希望那两把锁可以留住我的你们。我的你。
很多事情到最后都没来得及做
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最后一天，竟然也没有想象的那么有心情再去仔细看一看这个存放了我三年光阴的校园，没有去教工宿舍后面的小树林留影，没有在生态园的回廊上坐一坐，没有回高一高二时住的宿舍看一看，没有去探访那个我好奇了很久的小屋子，没有去操场体会真正贴近地面的感觉，甚至忘了用手摸一摸门口的合欢树，忘了此番和某些人的别过也许就是永远。
傍晚送芳姐上了公交车，看着车在路口右拐了，然后回家。独自走在马路上的时候心情才开始沉下来回想即将过去的一天。记忆像是一块完整的画布，上面逐渐冒出了很多个小白点儿，最后汇聚成大片的空白。
这虚无又充实的一天。
走吧走吧，像每一次离校一样，像几天之后还会回来一样……
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得到三块巧克力，送出去两块，另一块装在口袋里。希望拿给谁吃，但我又知道，这个孩子是不喜欢吃巧克力的。我在校园
我骑着木马奔跑万年，始终在你的爱里游走。
mama，我是怎么也没有想到会在这样的情况下见到你，恍惚还以为是梦境。直到你走过来扶住我，听见你的声音，感觉到你的呼吸还有从室外带进来的凉气，就像很小的时候你刚下班回家来抱抱我那般寻常。我又不知从哪里集结了笑起来的力量。是一直太相信自己，连之前对你说的“不用担心”都做不到。原来很多事情不是一个人就能扛得住的。在医院听你说“以后再也不让你一个人了”，是使劲儿忍着不让眼泪掉下来。你我之间，是不是无所谓谁对谁亏欠，谁让谁牵挂。从来都知道，不管多苦多难，你的那份支持是那么厚重而坚定。够我跳跃奔跑也够我摔倒了爬起来。
妈妈，你说过了不会让我一个人，我记得，你也要记得。
不要让我一个人。
你总说我还不懂事
维护我像一张白纸
你眼中我永远是
长不大的孩子
虽然我有好多心事
却已不愿说与你知
我曾任性地排斥
你爱我的方式
想逃离你到远方去
做我最想做的自己
当我陷落在人群里
我最想念的人是你
当离开了你想说给你听
喔妈妈我爱你
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总记得某一年元宵和骁一起爬上屋顶散步，衣服蹭过输电线的惶恐以及光影交织的夜空在回忆中急速倒退为嘈杂的背景。诗人明了今昔对比制造出的荒凉效果，一如现在的我又一次成了一个人。
放假刚见你的时候想使劲儿拥抱一下，庆祝自己平安度过了那么艰难的一个学期，以及08年。而事实上也只是看着你走进来找个位子坐下，传递一个傻笑再去忙活自己的，连问候都省略掉了。今天你走的时候我是想说点儿什么的，但也不过笑着说“再见”。
那么多时间，我们就并排坐着也不说话，现在想想真是浪费。过去的时光有一点儿散乱，到今天算是把那个贯穿始终的细微的快乐像吹肥皂泡一样吹破了。
我走在路上的时候看见月亮果然像你说的很圆很亮，和礼花相呼应，是留不住的美。我就自己走在喧闹的夜空下。路过意料，净雅，兰州拉面馆，寒香记，A里，还有，你家。又想起你唱的没调又串词的歌，以及无休止的关于审美差异的互相嘲笑；百奇和百纯，蛋挞和布丁，馅儿饼和馄饨，最终没吃到的灌汤包，还有安静的校园和香味四溢的统一银座。于是寂寞的感觉头一回找上了门。我仰起脑袋来再看礼花，正好绽放在头顶上，大的要把世界包
