|
标签：情感 |
她说：“我为什么不粘人？”幽幽的，声音轻微到像是自言自语。
尽管如此，还是有个声音干脆的回答道：“不粘人不好吗？”
她抬头，微笑，向那声音望去。她想，她还是一如既往的干练着，一如她最初认识她。她想，她还是不懂自己啊，虽然是多年的朋友。
那个干脆的声音又噼里啪啦响起来，她知道她会不停的苦口婆心劝告。
“粘人？你又发痴了吧？这个世界上哪儿有男人真的喜欢粘人的女人？”有吗？她心里轻轻问。
“再说了，就算有人喜欢，你看哪儿有值得粘的男人啊？”有吗？她心里又问。
“高调的做个爱惜自己的女人，让男人来粘你吧！”嗯，一直以来她就这样告诉自己，而自己也总是那样高调着，傲慢着。
“像我们这样多好！在这个高调的地方消遣时间，让那些粗俗的男人在外面张望吧！”她说的就是这个地方，这个私人会馆，只限女宾而且消费颇高，所以每日都是看似的冷清，却是有预谋的清净。是的，是
潮湿而温软着，阴却不沉，空气中饱和的水分弥散着。可以沉默，不说话。
这是秋天的雨了，多少有些担心，一场秋雨一场寒的凄清，还好，今天没有。看着天气预报上一天低过一天的数字，心情多少有些复杂。与夏日渐行渐远了，我慨叹着，忍不住的留恋忍不住的留恋。不舍得添衣服，生怕与夏天就此别过了。
忽然想到自己是个多情的人，春去了念春，夏去了叹夏，冬来了悲秋……也许，我不是留恋，只是我害怕去适应新的季节和天气。未知的，不再熟悉的感觉。
越来越觉得自己是个怯懦的人。不敢承担责任，不敢去尝试新鲜，不肯丢弃自己手中的一无所有，觉得所有的可能都是困难。萎缩在墙角里，环抱着双膝，骂他，他捂起耳朵，打他，他向后紧缩，虽然再也无处可缩。真想把自己关起来，在一间四面都是雪白墙壁的空房间里，将门紧闭，只留下一扇高高的窗，让我偶尔能抬起头来看看升起的月亮，照着。好让我知道，时间，在流走。真好，我没改变，就这样躲在空空如野的房间里，假装什么都不曾发生不曾改变。也许，我会无聊，那我会以割去心头长出的杂草为消遣。一遍一遍割掉心头长起的杂草，告诉自己，什么都没有想什么都不想要，就这样很好很好。
完完全
|
标签：杂谈 |
世界是由三部分组成的
我，你，和现实
排列组合着
我眼中的现实
不同于我眼中的现实的
你眼中的现实
我眼中现实的你
我眼中真实的你
也许
现实的你不等于真实的你
而
我眼中真实的你不等于现实的你
于是
我努力把现实的你真实化
成为
属于我的真实而现实的你
你眼中的现实
不同于我眼中的现实的
你眼中的现实
你的现实造就了现实的你
而我却看不到你的现实
只能看到
我眼中现实的你
然后
在我的现实里
构造属于你的现实
如果
没有现实
只有
我和你
那
什么是现实
是什么样的
我和你
|
标签：杂谈 |
六岁时，穿着花裙子歪着脑袋站在盛开的花旁边，灿烂的笑着；
十六岁时，跪在雪地里双手将捧起的雪花扬起，闪光的是那晶莹的雪；
二十六岁时，时常躲开镜子不敢认真的端详自己，自欺欺人的美丽着。
六岁时，会被高高举起会被掐着脸蛋，不停得被夸可爱；
十六岁时，常被人说起这个就是漂亮的她，漠视着所有爱慕的眼光；
二十六岁时，行走在城市里平凡着，不再有人侧目不再有人追求。
六岁时，不知道什么是爱，被爱着；
十六岁时，自以为知道什么是爱，蔑视着所谓的爱；
二十六岁时，开始怀疑所有的爱，把温情输入机器输出等价的公式判断别人对待自己的态度。
我想：
六岁的我，无疑是可爱的；
十六岁的我，应该是值得爱的；
二十六岁的我，不知道还有没有可爱之处。
如今，我二十七岁
仿佛与可以被爱的年龄渐行渐远
如果，可爱是依据年龄而决定的话
卑微着，太美好的东西太残忍，让我们要不起
自惭着，如今的自己已经太不美好，谁会喜欢残缺
如果，被爱一定是需要理由的，那我想
|
标签：杂谈 |
看故事之前，心情低落到眼中涨起潮水；
看故事之中，那些潮水不经意的几次涌出，偷偷拭掉，当什么都没有发生；
看故事之后，长出了一口气，算了吧，就这样吧。属于风的，就随风去吧。
生命是否是在轮回中的不断往复？在往复中可以打破的是注定的命运还是我们自己？
耳边的歌可以在抓住你心的那首停下来，单曲循环。生命呢？
“未了情”进行时，一遍一遍重播，听到揪心。那轻轻缓缓的节奏就那么敲打着，心脆弱到不行。
这首粤语的歌听过不知多少遍，还是不能完全听得出歌词的内容。不知道是听着旋律还是想着那个著了名的电影情节。就这么迷离着……
人的消沉是这样的吗？突如起来，然后一落千丈。
如果有下一个2009年7月14日，一个没有可能的假设，一个没有回头的转身。
这是我第一次郑重其事的想到自杀。
在看了一篇叫“君生我未生，我生君已老”的文章之后，出自叶倾城的手笔。
我想，哲野的离去是理所应当的，是这个故事唯一可选的结局。他的死才能沉淀出那份爱的唯美。在我唯美的标准里不需要“洛丽塔”。
我想，那个陶器的出现是理所应当的，要不然那份爱就变得去向不明。在他死后，她洗去那些蒙了的尘。用泪水涤荡着爱的灵魂，向神灵告慰着。
我想，故事就应当如此，在恰到好处的时候嘎然而止。不需要遗憾、连怀念都变得多余，若此生只能活在那段回忆里，还不如就此死去，省的那些乏味的后来侵蚀那段美好，将鲜活风干，把明丽变成暗淡，把丰润变成干瘪。
如果，注定生命是一场烟火，那就在华丽的绽放之后，就此结束。
渴望，有一段可以燃烧生命的经历，那么就算马上死去，也无憾。
也许，是害怕，那样的美丽不经得考验？可是，无需考验无需考验，因为那样的绽放之后再也没有力气去揣测、怀疑了。
剩下的，只有燃后的灰烬、凋零的残香。
随风而去吧，不留下一丝痕迹。不让这肮脏的世俗玷污一丝一毫。
我想到，那些了断自己生命的
|
标签：杂谈 |
前奏响起之时，一个意外的男声出现在耳畔。我以为是mv版的“属于”，当梁静茹的歌声唱起的时候，我才意识到，这是一个男人自己编辑的版本。
我懊恼着，真是没运气，下到了这样一个被恶搞的版本。
我嘲笑着，听着这个男声，貌似深情的倾述着。
听着听着，变得呆起来，甚至有些鼻子发酸。
他好像是即兴的诉说着，因为他的话合着歌词。
他好像是为了呼唤那段走失的爱情，他说着只属于他们两个人的秘密。
一遍一遍的单曲循环着，梁静茹的歌声变成了背景，沉浸在他的诉说里。
脑子里开始幻想那曾经是一段怎样的爱情，和他一起记挂着那个有着约定的她，和他一起期盼着痛苦着。
我想，他可能是别有用心的吧？也许，他希望她有缘可以听得到。
也许吧，上帝会因为他的坚持而感动。
我意外听得到，也许他的那个她也会听到吧！
他说他叫“大馒头”。。。。
那晚，把QQ签名改成“来吧，这个永不完结的六月！”看“寒蝉鸣泣之时”看的堵到心口，终于看完第一部，记住了这句台词，我知道，故事还会继续，不管是不是同一个世界，他们的故事必将继续着，不管有没有人记起曾经的故事。铭记，才能觉醒吗？人们常常忘记的，是自己不曾真的相信的；还是，怀疑会战胜所有的毋庸置疑？信任？每次提到这个词汇，我都会冷笑。
友，很认真的告诉我，六月马上就要结束了，才把我带回现实。哦，六月，在当下已经成为昨天。
可能，我会相信，那个反反复复的故事，在不同人的视角下，被不同的人导演着，必将会有不同的结局。我不知道，那个结局是不是可以将整个命运翻盘，我只看到，他们在努力着，每一个人都是。也许，我会觉得，生活不过也是如此。在看似不同的时间里，和不同的人在一起，演绎着看似不同的故事，也感慨“去年今日此门中”也好，说着“岁岁年年花相似”也好，是不是那个人，要看是不是当时的那个你，如果是同一个你，那可能会看到同样的“人面桃花”，如果连你也变了，当然“年年岁岁人不同
|
标签：杂谈 |
大周末的窝在办公室里真的好无聊。好吧，所以我写写字。
1、我们至少要做点什么，让上帝知道！
上帝说：孩子，一万年以前，下雨没人躲的！下雨了，我的孩子们会跪倒在地感谢我的恩赐！
也许这个励志的故事是想告诉我们，即便没有意义我们仍然应该努力。希望总是留给不肯放弃的人来实现的。面对焦虑的时候，我们总是要做点什么的，不然怎么缓解焦虑呢？有些人选择堕落，将焦虑掩没。有些人被迫升华，将焦虑蒸发。
也许我想说的是，我们为之焦虑的东西是不是真的值得焦虑呢？
2、今天我喝了点酒……
那个在楼下大声喧哗还公众放火的家伙，说了这么句台词。应了酒壮英雄胆的古训？难过的美人关啊，四年了，在这个充满离愁别绪的时节大声告白着。没有等来的女主角，不知道是哀怨的美妙故事还是滑稽的个人表演。几人欢喜几人忧愁，爱情，让人嗤之以鼻的东西！昂贵的昂贵到，整条华尔街都无法换得；廉价的廉价到，随便丢在路边都没人愿捡！
别嫌我丢人，我不过是喝了点酒，不知道自己说了什么做了什么而已！
3、不过那么点儿交情……
抬杠是吧？我真的不擅长。跟
