发博文不过是过眼云烟，痛快哭过，该继续向前，就别再回头了。
道理清楚得很，做起来却是艰难，唯有对自己狠一些，该过去，就全删去，连记忆也不要留下。
伤害越深，便该忘却更快，不要再影响了未来……
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不过是过眼云烟，痛快哭过，该继续向前，就别再回头了。
道理清楚得很，做起来却是艰难，唯有对自己狠一些，该过去，就全删去，连记忆也不要留下。
伤害越深，便该忘却更快，不要再影响了未来……
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忽然有些淡淡的哀伤。
仿佛无根的浮萍，飘飘荡荡总不踏实，总想着过去往后，却渐渐看不清楚现在，从来不知道自己也会因为没有目标而找不到方向，总是顺其自然的前行，却始终带不来真正的归属感。
才发现，从前的茫然无非对未来的彷徨，而今却是对过往的留恋及对未来的不确定，交织错杂不断折磨着自己。有时午夜梦回，总有点失落，不知道脚下的路该如何走好……
始终不明白当初的选择，或者没经历过，永远都不懂什么是最值得去珍惜的。我没后悔，却难免去想若当初做了不同的选择和决定，会有怎样另种境况？但若重生，依然会有那般选择。
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心纠结着难受，仿佛透不过气来。想流泪，却更加无力。我知道，完了，这未来，毁了，而今后的日日夜夜，都不可避免地成为悲剧。是逃不开的命远，还是挣脱不掉的巧合？不归路，不归路。
如果再让我重新选择，我想，我终于是后悔了。我多希望，能够重新选择人生。
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重新单身生活
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心里很难受。
有些事情放不开。就算是自己的坚持吧。我没办法所有一切都做到迁就和宽容，我本来就不是这样的一个人。我只是很难过他的固执。这么多年，依旧不能迁就我一次。
我不知道为什么会这么生气。也许是感到悲伤吧。以为经历了那么多，已经是必然的相伴，却没想到换来的仍然是没有准备好。等了三年，宽容了三年，理解了三年，却原来还是那般放不上台面。
我听不懂那些所谓的比较好。我只知道，无论我说什么做什么，他心里都不愿意改变他的固执。
我明白了心灰意冷，不知道还能用什么样的心情去面对他。有些事情，真的不可能说过去了就过去的。一次次撂下狠话，又一次次给着机会，却看着时间淌过，依旧是固执。再没办法去忍受。回不到从前了吧。那种绝望得仿佛只有黑暗的心情，让人再也没办法轻松对待。
如果他知道这一次我会真的离开，还会不会如此不动声色呢。原来我的在乎，在他眼里只是闹剧。
哭都哭不出来了吧。
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患得患失。
想得到，又害怕得到。想放弃，又实在无法放手。面对着两难，不过是心志不坚，摇摆不定。
看不到未来，便总是害怕着。想抓住某些蛛丝蚂迹，又总是不确定自己看到的是真实，还是猜想的是现实。
以前单纯地相信，只要努力，总是可以实现愿望。而且兜兜转转十年光阴，却是再没有当初的潇洒勇敢。就连如今看似洒脱的心境，也只是浮躁不安，不可能静如止水。看不清明，却又愈加担忧害怕，也愈加畏缩不前。
从来没有认真思考过未来，而今想去思考，却也不知道怎么样的选择才是正确。凭着感觉，却始终做不到当初的无怨无悔。或许是因为这次的抉择，是真正要离开那个养育我23年的家。那种撕裂的感觉，还没来得及感受到，便深入骨髓了。无意识的刻印，让自己再不懂得洒脱自由。
激情或是安稳。谁又能明白自己所求。至少我不明白。
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我想，这是一种恶性循环吧。
事隔四年多，我仍然是那个胆小怕事的孩子。更糟的是，我学会了如何去掩盖自己的慌乱，我只是紧张只是庸人自扰，我努力说服自己，事情不可能再次发生的。
事实呢……
再次面对，我更加胆小，更加怯懦，更加无助和害怕。我哭不出来，应该心里满满的都是恐慌。我仍然做出和当年一样的决定，寒冷一点一滴融进身体和心脏，我知道，我不再是个孩子，这一次我所经受的，是更加痛苦而无奈的再一次。
我给自己鼓起勇气，却是进入那个环境之后整个人崩溃。所有的心理建设在那一刻分崩离析，我只是麻木而惊慌地填着表，听着嘱咐，然后离开，掏出手机给他打电话。
我是真的很感动，也很感激他陪着我。我知道，对于你来说，做出这个决定很难。但我真的希望有他在身边，我一个人，只能感觉到痛苦。
我没办法表达自己的感觉，我只是紧紧握着他的手，靠在他怀里，他应该能够感受到我的惊慌，而我因为能够对他坦然不需要伪装感到了一种平和和安定。我知道，他在我身边，虽然常常不能顾及到我的心情，但只要是我需要的，他
