真的是任性么……

只是想在自己无助的时候有只手在身边握着……
想在茫然无措的时候有个声音在耳边提醒着……

想在情绪低落的时候有个胸怀包容着我……

想在烦躁不安的时候有个肩膀安抚着我……

原来，这些都抵不过理智，抵不过现实。

原来，真正需要感情的，从来都不是你我……

想哭，难道只能在被窝里难受，却不能依靠着，不能尽情宣泄出来……

对我这样残忍的，是现实，还是从来不会冲动的那个人……

抵不过现实的，是人，是感情，还是彼此之间的明白……

不知道为什么要把恨说出来...

我说了，我告诉他，我永远都没有办法原谅他。那恨，已经深入骨髓。

什么是毁灭？！外在的还是永远看不到的地方……

我只是突然觉得，疲惫不堪。我，真的如别人看起来那样得意吗？！谁又真正懂得谁……

为什么，为什么在这个夜晚又想起那些往事？

我好想好想大声问出来，问问他们心里是不是对我当时的决定不能谅解甚至心生埋怨。我不敢，这么些年过去，我不敢再回忆那些事，我强迫自己忘记，用开心，用忧愁，都要忘掉那段。

每次想起，心里疼痛的纠结仿佛要将人撕扯开来。我好害怕，好难受，似乎就要颤抖起来。我已经不会梦到那种恐怖的画面，也不会有人影的幻想，可是那种恐惧却深深嵌入我的思想我的记忆，让我摆脱不掉。我好想有个人可以倾诉，那段恐怖的阴影，始终让我没办法原谅自己。

我该怎么和别人解释呢？可以解释吗？需要解释吗？

告诉他们，当时我和他之间发生了严重的问题，他几乎毁了我，几乎毁了我的家，那时候妈妈整日整夜以泪洗面，爸爸香烟一支接着一支，而我，只能把自己关在房间里，躲在被窝里无声哭泣，然后装作若无其事的坚强的继续生活和学习。我无法解释那时自己的坚持，我只知道那时几乎耗尽所有的心力，我不敢在任何人面前哭，不敢露出任何异样，所以不管承受着多大的压力和痛苦，我都微笑着。

我记得提出分手时，他平静的样子。他也知道该是这样的注定吧。其实，我哭了。

纠结在某些情绪之中，逃脱不掉。

GL终于要毕业，而我，也终于要结束类似大四的生活。忧虑的是即将分隔两地的一年。似乎，没有比努力准备考研更能让自己弥补他不在身边的失落与寂寞。很想有个人告诉我，今后应该选择怎样的人生，但，自己真正需要的，只有自己明白。

我害怕着那种感觉。就算和身边的人诉说着自己对这段感情的认真和坚持，却害怕时间与空间的分隔。这是一种怎样的情绪，连自己也弄不清楚。或许，是一种单纯的对未知的恐惧。又或者，是坚定的某些裂隙，不可避免地存在着。如果弄不清楚，是应该逃避，还是死命弄清楚？犹豫并纠结。

纠结，真的是我最近时时浮现在脑海中的词语。

一直想写些东西来记住某段回忆。只是没有准备好，不知道该如何下笔。

希望某天，我能写下回忆，也写下现今的心情。

其实，我只是在逃避文字的记录。

今天是汶川地震的纪念日，哀悼。突然很不喜欢这个纪念日，带给人沉重的感觉，让我觉得不安，甚至是害怕。有个念头冒出来，如果有一天我亦陷入此类灾难，我希求被遗忘。我会希望依旧生存着的人继续努力生活着，将阴霾扔掉，快乐地生活。虽然我知道在经历过灾难的人的心里，因灾难而失去亲爱之人的人的心中，将有永久的疼痛，也希望他们能够随着时间淡忘痛苦，带着笑容坚强地生活，而不是被提醒着失去，反复回忆起那些悲痛。

突然产生一个想法，希望自己以后不要只有一个孩子。

哀悼，那些纯真的笑脸、无辜的生命。忽然间，也想哀悼，他说的感觉，那些理应埋葬的感觉。

他说，感觉一直没有变，只是不能在一起。我无奈地摇头，只是告诉他，感觉已经变了。曾经我以为，即使是10年，原来的那些也不会改变。或许是他和她，又或许是我和另一个他，渐渐远离了彼此。过往的心动，封印在那件红色毛衣，终结的开始。如果那曾是我想要的幸福，我现在得到的已经满溢，也终于认清，那段感情的消逝。只是执着遗憾，而不是感情。

他仍然是那

雨天是我最不喜欢的。

记得小学那年，在大雨中来往于教学楼之间，那种淋漓的快感，却最终以高烧作为结局。不幸地在医院病房呆了半个月后，对雨天再也喜欢不起来。

中学的时候，那个人的离开让我对雨天有了反感和厌恶。即使是现在，我也无法释怀那种感觉，因为伤害太深刻，影响也让人无法遗忘。有时会想，如果当时不是那样发生，现在的我应该不同，至少没有如此深沉，至少没有看透这么多现实。不过，如果没有当时那样的发生，我也会错过许多人，错过一个疼惜爱护我的朋友，错过一个珍视宠爱我的男人。世事难料。

我想，很多即将分隔千里的情侣都对彼此做出过各种各样的承诺和约定。只是之后的发展却不完全是人力可以控制的。两个人最终在一起，会幸福甜蜜地回忆承诺之时的信誓旦旦，感叹一直以来的坚持，承认彼此的缘分和努力。但未来真的就会白头到老，而不会再生意外吗？！而那些无法实现约定的两个人，又真的没有过真正刻骨铭心的爱情吗？在承诺的那个时刻，难道就不是真的想坚守彼此吗？！

如果有一天，没有办法在一起，我不会责怪，也不会悲叹。我知道，在这一刻，我们彼此深

竟然一个月没有更新日志。

有时候实在懒得开blog，随手只在校内上写些文字。

有几次想打开blog记下些东西，又硬生生把思路压了下去。太混乱。

决定考研。

这是我从来没有想过的一个决定。至今我仍然不习惯，不明白该怎么去面对考研这个决定。但，无论如何，这都是我自己做出的决定。

其实，我只是想到他在的城市，离他靠近一些。

或许是动机不纯吧，总觉得心里没底，似乎也并不是非要到哪个哪个学校。但又不想委屈了自己，希望进个好学校，对得起自己，对得起父母，对得起花出去的钱。

该去复查了。

最近忙着赶不同的作业。作业太多，反而不知道怎么安排先后次序。有时候明明急得很，却又实在没思路，没办法下笔彻文字。

前段时间SISI的死给我很大的打击。那时我实在不想写下关于她的什么，更是因为头脑完全混乱无法写下些什么。那是我第一次，真实而深刻地感受到身边人的离开。更别说，是那样的惨痛。是遇人不淑，是眼神走了？我没办法为她找到理由，也没办法安慰自

还是看不下书。突然不适应自己原来的生活。觉得有些疲惫的厌烦。喜欢的不喜欢的，原来自己已然分不清楚。只是在随着眼下的路在走。大概，我的随遇而安是过了头吧。

其实我的日志记录不了我经历的一切。只是某一刻的心情，却永远不是全部的情绪。很无奈，连自己的心情都可以在下一秒遗忘，时过境迁，大概没有人比我更了解这句话的意思，尤其是对于心境而言。我的文字，只说明了我在敲击键盘这一刻的心情，前一秒后一秒，我都写不出来。我的感情，原来已经没有那么丰富。

记得那天翻出原来的日记本。密密地写满了我的心情。似乎有些为赋新词强作愁，但每个笔划都印下了当时我的心情，哪怕多年过去，再读起来，依然感受到当时那种矛盾而不知所措的情绪。

在超市晃荡了很长时间。其实只是想呆在那里面而已。这大概是那之后第4次去超市吧。实在很想感受一下那里的氛围。我其实还是喜欢跑出去，在自由的天地里放肆，而不是宅在家里，不知道该做些什么好。就好似现在，我无法正常地融入曾经我那样熟悉的生活当中，只是徘徊着，找不到自己的归属。很不舒服的感觉。记得二姨说过，3天没有出门，仿佛就和这个世

讨厌他写日记。

似乎那些用来记录点滴的时间却没有分给我半分。很不开心。我喜欢全心全意拥有他的一切。原来，这么多年之后的现在，我依然那样霸道。

又或许是嫉妒，他能写下些什么，而我，却文思枯竭，没办法记下任何属于我们的文字，没办法将自己的感情梳理清楚。不明白，自己怎么越活越过去了，竟然已经迷茫在生活之中，找不到自我。

曾经那本厚厚的日记，应该已经被烧掉了吧。我想，他应该不回收藏起来。假期也把那本不多的日志一起扔了。实在不愿意再回忆那些已经被我遗忘得差不多的曾经曾经。那些，就留在过去。记住美好，忘掉那些伤痛吧。真是太不幸福的曾经。

讨厌坐在身后的他，依然埋头在日记本里。而我，竟然不得不放弃抱怨。我实在也无力去改变些什么。什么时候开始，自己也失掉了那种非争不可的兴趣。随遇而安便是了。真他妈的郁闷，越活越过去。

连未来也迷茫了。工作？读研？我竟然不知道自己想要的怎么样的生活。大概真的很喜欢和很不喜欢的东西都没有吧。自己曾经的那些个性，难道都只有虚幻的存在，或根本不曾存在么？以前，自己喜欢什

回到武汉，再没有写日志。

一直很压抑，不知道为什么，更不知道如何表达。只是沉闷地忍受这难耐的雨天，冰冷的天气让人没有一点情绪，也没办法有任何精神去考虑更多的事情。

有他陪着的时候，感觉会好些。毕竟不用装作自己很坚强，不会觉得麻烦到不好意思，可以安静的软弱的依靠在他怀里。爬上床的时候还是会扯着，总觉得疼痛，难受又不至于有什么严重的问题，只是那样不舒服罢了。C说我就是那种永远不懂得好好照顾自己的人，总是强装坚强。只是除了坚强，我还能怎么做呢？难道当初我不是这样坚强，就不会发生那些事情吗？R说我搬回来是勉强自己。可是家庭的教育就是这么一回事，即使内心再怎么软弱，再怎么需要你们的呵护，也不让我在所有人面前表现出来。很累，却无可奈何。

所以，如果没有他，这段日子可能会更难受吧。我不喜欢表现软弱，只有在他面前，可以真实地表露需要。没有他，或许折磨自己的还有精神上的“坚强”。无数次想哭泣，感觉很无助。但我讨厌同情和满足他人无聊的好奇心，我想保存自己的私隐和尊严，想维持自己的骄傲。真是可笑的人，我无法对这样的自己感到认同，但这就是我，再如