爱情就像灰蒙蒙的天…透露不出一丝喜悦。这雨．反反复复的下…总有停的时候吧。那恶梦并非恶梦!此现实还现实的残酷。一想起那梦就觉得恶心!尽是他和那个女人的一切。女人有时会小心眼，可一旦认真了为了爱也就学会了原谅，可以因为爱包容对方的一切。
太累了却没有支撑点～!心碎了都没有可以依靠的臂膀～更没有可以停靠的港湾…哪怕是暂时的…尽管这样我还是傻到要去做一个伟人．这感情的沼泽地!这感情!……………明天如果爸爸不来我就回学校去一趟…我像是在逃避。同学都回家了我却一个人躲去学校……

今天好像是我今年的第二个生日吧。还是一个人悄悄的过了算了…离开学校快半个月了。我总是疯狂的…疯狂的不顾一切的做一些出乎意料的事…我每天过着闲适的让人崩溃的生活。躲在妈妈这棵大树下乘凉…这…我不过是在积累自己的罪恶感而已。
当华博炫目的霓虹从眼前消失时准时凌晨一点。傍晚打电话给婆婆告诉她其实我想回老家…想念老祖宗。某个人的名字逐渐在记忆里淡去…淡去...不知道最近是不是抑郁的厉害～完全很…很@…%¤§€$可我…算了。生日许个愿吧：学会疼爱自己*.-

虽然…可是…现在所处的位置不同了。怎么来适应还是个问题…一点都不习惯突然间的改变…慢慢来吧…十点就准备睡觉了…可就是睡不着…

他说过的很多话，都是在告诉我“我们该结果了”~第二天却又若无其事的问你在干什么？我真的搞不懂！难道你在说那些话的时候神经麻痹吗？？？

 

在爱情中，女人只是男人的一根鸡肋~有更营养，没有也无所谓~~换了谁 不都是一根鸡肋而已吗？味道不同罢了~所以感情对于男人永远只有新鲜感。女人在感情中总是扮演可怜的角色~似乎没有你的爱情我会活不下去！可我每次都做不到~看到那张臭脸就觉得生活已经完全够了~可是每天一睁开眼似乎又换了一份心情```可能心态更好点了。

 

希望每天和家人在一起``博林说家里闲得无聊``却又不出来``不知道那些老人家在想些什么`~这孩子挺懂事的``我都有愧于他~小时候家里人疼我比疼他更多``虽然他比我小十来岁``可就因为他是男孩子``什么都让他做```在他的日记里说我在家里像太上皇一样``真是讨厌我呢```（这是N年前无意中在他日记里看到的）不过现在呢`关系挺好的~什么心情都互相说说~~“博林，我好烦啊``”/“博林，我好无助啊”````````“姐，什么时候回家？”“姐，家里好无聊啊”“姐，我想去```干嘛干嘛之类的```”`````````````这孩子长大了吧``只是我不知道而已```N年前的那幅画中我已经读懂

半年来没有一个踏实安稳的夜晚。不是在极度恐慌中睡去就是在极度悲伤中死去。睡不着。眼睛怎么也闭不了…起来上网结果眼睛痛得睁不开以为会睡着。结果又把手机打开了。真想去山顶坐坐。我是不清醒吗还是怎么了?越是这样心里越乱。怎么那么难…
明天离开这里。找朋友散散心。我一个人呆在这里会疯掉的。真的好想解脱。好想好想。都是自找的。可是悲伤似乎粘着我怎么也甩不掉。明天开始让自己忙起来。情愿累的死掉也不要整个人都被忧郁吞噬。

 

不知道为什么很喜欢蛋糕，也很想念。

 

上实验课的时候背疼的厉害。不能弯只有硬生生的直着。很难受。本来想回来躺着的。走到‘好利’门口看到了可爱的蛋糕。诺~这就是下面这个啦。蓝莓的。还不错哦。吃起来凉凉的。嗯。不错。

 

 

 

（不知道。什么都不知道。听七月说昨晚‘对门’几个男人打一个女人，打得很惨。我最讨厌最恨打女人的男人。不管是什么原因。不管什么原因！！！！）

 

试考完了，突然很迷茫。不知道。什么都不知道！！！！！想回家，可是不知道去哪里。我都不知道我家在哪里````````````````突然很想念老祖宗。其实也不是突然想念。是一直很想念。想念她对我的好，对我的疼爱。记

最近状态不怎么好。

今晚把日剧《我的帅管家》看完了，是因为想感受语言环境才看的，虽然剧情有点超离现实而且有点荒谬。但到最后我发现```其实不管是什么主题的电影，只是用心去看，总会领悟点什么的。。就像善良而坚强的芽衣总是在为了保护别人而把自己退居二线，最后她还是觉悟了。她懂得如何去争取自己的幸福。

 

也许是我把这样的电视剧看得太多了，所以会不自觉把拿到现实中作比较。虽然我知道这是无法比的。这样的日子结束了。

 

记得去年医生告诉我其实最主要的是不能生气，好好的生活好好的照顾自己。陈叔叔也说让我把心里的事放开。不要增加不必要的负担了。如果有一天再倒下去可能就麻烦了。是因为心病吧。后来我学着放开，努力让自己快乐一点。可是没有人能让我快乐，除我的自己的强颜欢笑。《传闻中的七公主》里爸爸对美七的未婚夫说“这孩子从小没怎么疼她，现在要结婚了，从爸爸这里没有得到的爱。。就在你这里得到吧。记得让她幸福。”听后想哭。。。因为我在哪里都```。。。。。。。。

到现在为止什么也不想说了。该流的泪都到此为此了吧。该受的伤也该停止了吧。今天一天如此的想念却在这样的心情中结束了。昨晚做什么梦了？为什么要一次次的合好？MD都疯了！！！都无聊是吗？？？好！好啊！这下终于安下心在这里学日语了。哪里也不去。我不知道我哪里错了！想到这里我真的很想自杀！！不！想杀他！！心情糟透了！！！完全崩溃！！！！！！！只是觉得```觉得```我希望记忆从此消失！

 

 

刚才看到一位朋友写的留言。真是惹人哭啊，不停的哭！是啊。我为什么啊？我为什么老在感情上折磨自己。老是哭啊。。那些人都知道吗？我伤心的时候说不定人家正在开心呢。。。谁知道呢````我又不缺胳膊少腿的，我又不是没了就活不下去了。我又不是不会赚钱养活自己，我又不是丑到无脸见人，我又不是人老珠黄又不是嫁不出去的哈。反反复复的够了吧。你会疯会死，我就早疯过死过

在这雨天里，撑着伞独自走在一条延伸向未知的路。。突然觉得自己像只受伤的小猫，不知道要怎么才能在这雨季里散发出所有的忧伤。。。

 

甚至没有一句安慰的话，或者本不需要安慰。只是躲在角落里静静的抒发一些本不该有的心情而已```可能站的太高，以至于看到的都是超出我视线范围的。可人总不能一直站在属于自己的高度开始生活啊。

 

想有一个爱人。像母亲一样关怀的人，像父亲一样慈爱的人，像婆婆一样疼我的人，像爷爷一样从心里在意我的人，像朋友一样可以倾诉的人，像我的紫罗兰静静开着的人。。。。。。。

 

同是一片天，我的世界却下着雨。

看了那篇文章。真的流泪了。也是因为‘手机’的故事。你听好！这篇日志是写给你的。

 

忘了那种甜蜜的感觉是在什么时候了，电波里的感动不知道在什么时候就消逝了。或许从没来过```

或许因为太熟悉，或许因为彼此知道还会在一起，或许因为从来不曾离去，或许因为把这当作理所当然，或许因为成了习惯，或许。。或许。。。。

 

但是你知道吗？终有一天这些或许也会随着时间淡去。。。

 

也许是我太过认真，才会舍不得放弃。也许是我太过认真，太累得想放弃。这是矛盾的。可至少我现在很努力的想要好好走下去。可是现在却发现原来前方是没有路的。似乎现在只有我一个人在努力，我不知道还有什么意义，也不知道该不该问你。事实上我们从来没有淡过这些这些有关的有关的一些```可能在你看来也没必要，我也不想谈。顺其自然有那么容易吗？

 

我懂你的辛苦，你的累。不用你说我就知道。可是你呢？什么都要问！不