最近总是睡不好，不是早上醒得早就是晚上睡得迟，翻来覆去，心情焦躁，内分泌失调综合症终于显现。

然而昨夜，哦不，应该是前夜了，我做了一个极其温馨的梦，至少对我而言它是极其温馨的。

我梦见我和某男一起手牵手，坐地铁，逛马路，这种甜蜜温馨感觉很熟悉，好像什么时候经历过却怎么也想不起具体的时间和人物。梦里我蹭着他的后背撒娇地说：“好不好，就答应我啦~”，突然觉得很幸福。

我觉得幸福是因为有人依靠，是因为他眼神里的疼爱，是因为他一直用力地牵着我的手。我不自信，缺少安全感，总怕被人嫌弃。虽然路路一直鼓励我，说我很好，在她眼里我是最棒的，可是我是内向型的人，什么事都要自己认可了才作数。我觉得自己不够努力，不够大胆，不够自信，不够优秀。我不太想回家，我不想见亲戚。我亲眼看见在我皮肤辉煌时期二姨喜爱的眼神和皮肤烂时她的懒得看一眼的表情。我需要爸爸妈妈的鼓励和肯定，我需要很多外在的物质的东西来证明自己。

我愤怒是因为我看到芳芳在一步步远离她小时候的摸样

其实我无话可说，基本上所有的事情都是因我而起的，如果我能自己摆好心态也就没有什么。

如题所述，我很愤怒。这是真的。

我的愤怒一直是积压在心底，没人能见的，除非你已成为了我的挚友，我的家人。

我的愤怒来自周围，周围一切与我有关，而我又看不惯的人和事。

我真的看到过那些隐藏在笑容背后的野心，我真心地讨厌那些假装或者伪装的人们。我能敏锐地嗅出他们骨子里那些见不得人的东西。我其实不讨厌这个世界，我活在这里很享受，自从我拥有了笔记本，总觉得什么事情我都能通过它来解决。然而我还是愤怒，愤怒到我要用法克这个词来表达。

我想我还是幸运的，至少我有途径来表达自己的情绪，妈妈则不同了，她也很不满，但是只能通过面部表情来表达，因为如果说出来，这个家庭就支撑不下去了。

有时我会想，这一切的来源会不会是我一直在躲避，躲避一个人的孤单和寂寞。我害怕极了再回到高二高三那种时候，那种只有我自己对着镜子对话诉说的日子，我害怕极了。

然而，人总是要经历过这些的，如果你位高，如果你的身份和

    我想刺猬如果想和别人和谐相处，一个不错的选择就是穿上厚厚的棉袄，把自己裹得严严实实的。

    不知道思想的源头在哪里，和陌生人或者是不熟的人，我永远不能大胆表现出真实的我。

    我想说，人们应该不会都这么肤浅，只看表象，真正对你有兴趣的人应该会慢慢来发现你的优点。是的，会有这样的人。不过可能寻了一辈子也只有一个。现在的我，需要的是介绍自己给别人，而不是等着别人来发现我。你知道阿谀奉承，拍马屁，巴结，有时候真的不是贬义词，而是中性的。为了爬上殿堂，用些手段有什么呢。

    如果为了得到一些东西，失去一些也是应该的。我的执着有时候看起来这么没所谓。可是当我放弃掉一些以后，我发现自己变得空虚了。因为我选择了拔掉我的刺，而不是把它保护起来。

    不要再委屈自己了。

    其实这一两个星期还蛮忙的，所以人就觉得蛮累的。我的残躯很久没有这么被折腾了。

    现在变得有点爱哭，一说起班长的事就会哭。为什么哭，我也不知道，或许是因为心酸，或许是因为失望。带鱼有那么点让我失望，我一直觉得我们就像是知心朋友一样的，并不是酒肉朋友啊。所以妈妈说得对，不要随便乱交朋友。

    而我，更喜欢做一个内向的人。

     四月就这样过去了。我努力想抓住些什么，然而还是什么也没抓住。

     夜晚的确是个会让人想很多的时候。

     我们都这样吗？一样的出生，外出，然后讨厌自己的城镇。现在的我哪儿也不想去。美景欣赏得再多，终归是它们的。而我只想留在这里，继续应该有的生活。因为我找不到旅行的意义。现实里哪来的漂泊，流浪。

     我庆幸自己现在重新翻起曾经对我影响很大的书籍。知道得多了，也就看出来他们字里行间的粉饰，欺骗和自命清高。说什么爱是妥协，到头来还不是嫁了个外国老头。我不理解你的牢骚，不明白你的评论。

     突然开始讨厌拍照。那是一种假象，一如恋人恋爱时的表情。

     想开始搜寻一下小团圆，看看那个女人淫荡的过去。

     我故意粗鲁，故意低俗，故意不在乎。

     我不知道现在的我是和谁在抬杠。

     我不知道真实的我到底是怎么样的了。

    转了一圈才发现  又归零的时钟 摇头摆动 跳着变化的节奏

    最近正在为了考什么证烦恼。

    其实做个老师我也蛮乐意的，毕竟哪个女孩小时候不曾做过当教师的美梦呢。

    只是，这样一来我四年的大学不都白学了吗。以我的学历只能报考高中的，我学得是人力资源管理诶~再不济也是贸易的啊~ 以前拼命想逃离的世界，现在却又想着挤回去了。而且你也说我的性格不适合当老师嘛~~但是性格也是可以培养的嘛~~我只是觉得有点可惜~ 在拼搏和安逸之中，我还是倾向于选择安逸的。

    你问我我喜欢吗？老实说我不知道诶~~我知道我不喜欢什么，但不知道我喜欢什么诶~~

    但是考考也没什么关系，毕竟又不是一定要去做这行。

    很纠结~~非常纠结~~    

    这是一个让人寒心的季节。一如窗外的天气。

    不知道是药物作用还是心理作祟，最近的我很烦躁。我总觉得我全身充满了力气，但是使不上来。

    我可能是喜欢和自己过不去的。而你却说我是一个得过且过的人。你说我不适合这个不适合那个，我却只想说，你真的了解我吗~ 我以为自己可塑性很强，不要太高智商的工作都会胜任。我已经忘了自己的理想是什么。不知道是被这所学校磨灭了还是被我自己遗忘了。也是在某天早上醒来时我才想起还有理想这个词语。我总说要像现实低头，而现在我只看到自己高傲的头颅挂在人群中。

       我想做点实事，不想再有那些虚无的感受了。这样只会把自己困在一个地方，看着别人跑远。 

       我一直以为自己是不在意成就或者是功名的人，经过这么些日子的一些事，发现自己其实是个很注重表现的人。我始终是希望自己是个优秀的人的。  

       之所以变得懒，原因有很多。其中之一（可能你会笑我，但我真的这么想的），是因为我有时候觉得自己会跑的太远，而我的好朋友还在原地，这样我就会失去这帮朋友。现在我知道，他们都不是我真正的朋友，好朋友才不会在我最需要他们的时候离我远去。

       最近基本没看什么书，惭愧啊。在家我都不知道自己怎么了，变得不像我自己。做的都不是自己喜欢的事。

       从这一刻开始要重新开始，做我自己。

       这时候讲新年愿望好像迟了点，但还是要说一下。我希望自己在新的一年可以赚到足够的钱养活我自己，看更多的书，变瘦一点，皮肤变好一点。嗯，大致就

    躲屁啦！！！

   好像是我错了似的。。。。。