周五又去了繁星，和孩子们在一起吵闹，玩了，遗忘了一切烦恼，只有单纯而天真的快乐。曾经在我感情最受挫的时候，繁星给与我一片安静而纯洁的天空；而现在，繁星是我一个使命和义务，一个想要坚持的梦想。我不能做到要周围所有的人都力所能及去做一些义工之类的劳动，但是我可以做到的是自己的坚持。
周五周六看了连个老友，一个与自己的男友依然如故的亲密，虽有吵闹，但是稳定依然。另一位也有了自己新的幸福。真的为他们高兴，因为大家都幸福着就是最好的。我曾经享受过爱情滋润，我也曾经受尽了感情的折磨。当一切事过境迁，回首过去，皆烟消云散，开心、快乐、痛苦、难过如同落花流水，早已离我运去。回忆成为了我最好的珍藏，最宝贵的经验。现在的我明白自己真正需要的是什么。我不能说现在的我对感情会很成熟，但是起码我知道有些东西部是自己勉强的来。我知道奇迹虽有，但不是你想要创造就会有的。电视里的知识虚构，显示更加的残酷。两个不合适的人，若要迈过一切困难，需要的是两个人努力，而
因为我最近的研究方向跟博客有关，当然不是从计算机的角度去实现功能，而是站在通信的角度。很难懂是不是，其实连我自己也不知道，因为到目前为止我都没有看到一个比较合适的文章来指导我的研究，当然因为还有考试的庇护，我可以暂止将他们抛在脑后。今天偶然找到一个博客的搜索引擎，叫www.yodao.com，你可以在上面搜索自己的博客。重要的是，你可以在博客档案处看到它对你博客的评价，还有一些数据的统计，很有趣，大家也可以试试。在这里，我也将他们对我博客的评价写下，很有趣，关键是自己写博客的初衷竟然很一致。
dariaxie的BLOG
- 来自有道博客搜索的博客评语
揭下工作时间的面具，夜深人静之际情绪高涨、精神亢奋、思绪敏捷；夜游型的人群喜好独立的空间，即使是一个人的表达，也要有怡情的环境和沉静的客观
我发现欠下文章是件很可怕的事情，起码现在我就要在大清早起床写文章，因为实在是积下太多的事情，要赶在自己还有记忆前写下。现在大概能够体会到作家赶稿的痛苦了，不过他们是有钱拿，我是纯自愿。
感情受挫后，我虽然失去了一段爱情，不过我收获到更多的东西，所以现在的我看来，那不失为一种幸运。身边人的关心超过我的想象，那一刻我真的觉得自己做人还是不算失败的。但是在各种收获中，繁星应该算是一个美丽的意外。没有想过自己有一天真的有机会干这样一件事，没有想到自己最后能够有机会坚持做这件事情。
本来第一次去繁星支教回来的路上，我累得话都不想说，更别提吃饭了。当时，我真的有种放弃的感觉。回到寝后，直到自己过了下周一后就再也没有机会去了（该死的机！！！），
说实话，当时心里
应该是有一周多了没有写博客，当然是因为考试，虽然只有两门，而且其中的自然辩证法考试可以说是没有考试，但是也是真的累得我够呛了。大概是不习惯考试了，因为这学期我实在比起周围的人要悠闲多了，所以突然真的要考试了，还是很难找到自己从前的感觉了。本来想是移动考试应该也是很简单的，结果在看到以前的卷子后，真的吓了一身冷汗。如果说过去考试复习前看到卷子不会做，主要是因为没有记住内容，但是这次，我是完全找不到方向。幸亏奋斗几天后有所好转，不过考试题目的方向最后还是和自己准备的不一样。唉！看来光辉是一去不复返了，不过还好就是，研究生阶段并不注重这些。
其实昨天晚上就应该有空写博客了，但是我还是想偷个懒，因为总觉得博客上的东西，一方面是要提醒自己过去我干了什么，另一方面是要告诉大家我干了什么。而我在刚刚结束了考试折磨后的兴奋，完全不能让我理清楚这几天发生的事情。今天上来，是因为赵某说我要是再不写点东西，应该就会被别人赶超了。不过说实话，我写了东西仍然不能阻挡我同学的博客现在的火热啊，而且我真的做不到他那么好，因为我想在短期内我是不会写我的同学的。一方
繁星，你是指天上的星星，而是一所普通的小学。要说真有什么不同，那么就是那里比起一般的公立小学要破，而是一所民工子弟学校。那里的校舍连完全的平房都无法普及，还有一半的教室只能是板房，连暖气都没有。在这里，有许多可爱的小孩们，他们来自五湖四海。虽然没有完善的硬件和软件设施，但是他们依然在努力的学习。
是不是觉得我写的很客套，但是从大的角度看是这样的。学校的办学条件很差，但是总是能让这些民工子弟花相对较少的钱读书了，这是他们的幸运。但是问题也是很多的，我们姑且不去讨论这个学校的教学怎么样，从我眼中看来，这些孩子缺乏的一个好的环境，不仅仅是物质，而是精神层面的。他们当中有很多的孩子，在习惯和作息上都有很大的问题，所以从我的角度看来，我们去的意义不在于我能够教会他们什么，而是在于我们能不能潜移默化中带给他们一些好的影响。
还记得第一天去，专备的前天晚上，我设想了好多东西，准备很多故事和英文歌教他们。到那得时候，尽管我做了很多心理准备，可是看到实际学校的情况时，还是很吃惊的。教室很阴暗，窗户自由我们寝室窗户的一半大，
最近大家都在考试，我很幸运，因为我在上个学期已经修了这些课，我很不幸，是因为上个学期我怎么着也是在3个小时内考两门数学。大家考试前的紧张，似乎也是影响到了我，我好像也变得很忙，忙着看C++，忙着帮师兄抓一些不知所谓的数据包，也忙着发呆。每天楼道里似乎就只有我一个人在，寝室的寂静让我很压抑，让我不知所措。这些天实质的事情没有干多少，倒是事情想了很多。
现在的我，应该说是想通了吧，因为我在今天这个感恩节的日子，居然真的想要谢谢他们。没有那种痛，也许我真的不知道自己外面的世界那么大。现在的自己，天天想到的是怎么样能够到更加宽阔的世界去看看。虽然遗憾现在的自己不能像他们那样幸福，但是我相信外面的世界应该会有更好的在等我。老妈提到了出国，去法国，因为那里不要学费而且生活费相对比较便宜。家里紧凑点过日子，应该能够供得起。过去，我想着男朋友，一直没有敢怎么说。但是现在我真的很想出去看看，因为我知道在一个更加宽阔的世界，我会得到更大的提
觉得自己很对不起大家，觉得自己真的没有自己想的那样坚强，因为我还是没有真正放下他。昨天晚上好友来学校看我，当然是因为我感情的问题。说实话，刚开始见面，我的状态应该是说让她很放心的。因为自己最近不仅仅是消化器官不好，更是感冒，再加上自己下午去繁星民工小学的支教，已经让我筋疲力尽。还好我们选择是坐在时光底片和茶聊天，我还是可以比较轻松的。刚开始，我还开玩笑的说，你现在来看我，不是来看望一个感情受挫的人，而是探望病人。
在聊天的过程中，她告诉我前男友在她生日时候打电话问候了（也就是昨天）。想想看，对朋友他真的很够意思，对异性朋友更是很友善温柔，的确是他的作风。再想想我的生日，心底还是有点遗憾和叹息。接着她说，在打电话中，我的前男友已经很公开的称那位女生为女朋友，说是打电话那会儿正在陪她逛街。唉，从前他的身旁站的是我，从前他口中的女朋友是我，从前在他和我共同的朋友面前都是直接称呼我的名字。现在一切都变了。说实话，我并不是难过，而是有点嫉妒。嫉妒他的幸福，和我现在的孤单。记得他从前说，如果我们分手
今天一天，干了许多事情，真的完成许多事情。比如，我看完了谭浩强的c语言书，我分析数据包有了一点点发现，算是零的突破。今天我也正式的感冒了，从前几天咳嗽，上升到今天鼻子不是很通。现在很晚了，不好写太多，因为打字声音很大。还有就是晚上抓数据包，由于网速快，可以使数据少点，所以还要忙。明天会要干一件很有意义的事情，还是明天再说吧！
今天在QQ上，一位好友问道我前任男朋友怎么了，说是刚给他打了电话。虽然我很平静的告诉他我们分了，虽然我冷静的告诉他自己已经放弃了。可是在那一刹那，我还是心痛了，很久没有的感觉。只是现在除了刹那的心痛，脑中确实一片空白。没有伤感，也没有怀念，同时也没有那种不甘心的感觉。一个曾经跟我有很深关系的人，转眼间就什么也不是了。
想起了那天光棍节同学问我的问题，想起了他曾经如此细心和温暖的对我，已经现在的无情。感情就这样转瞬即变，什么也不留下。如果说前几天我还有什么幻想的话，现在的我已经彻底的变得现实。我知道他不会回来找我，因为他也知道，即使回来我也不会答应的。不是无情，而是死心了。
昨天一位男生同学说他现在真的不懂女人心。其实他也不用难过，因为有些时候我自己都不知道我自己在想什么。比如现在，我仍然会心痛，尽管我已经想开了。恋爱真的是一
为了取得我要的数据包，为了能够从中看到什么规律，我今天已经看了我的博客10几次，尝试要发文章10几次。还好的是，那些无聊的语言组成的文章，我可以不用真正的发到的我的博客来，才避免污染我的博客。现在我又在写文章，为的是发上来，然后再去数据包看。天啊，我都不知道说什么好，就是觉得好恶心啊。大家就当没有看见这篇文章吧！
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