昨天拱猪拱得我很是郁闷，上家出“头”，我竟然没有把“猪”给他。结果，“猪”被对门接二连三地“拱”下来了，这么低级的错误。。。不过，好在我天卖了“羊”，不然得被数落死。。。

 明天，要参加注会考试，可是自己连听听考前串讲的心思都没有，反正是铁了心拿零分去的。唉，已经对自己失望透顶了，今后这东西我也不敢轻易亵玩了。为了这次考试，搭上了自己的信誉和诚信，换来的是信誉度为零。一门考试，两个“零分”。。。近来，只要有机会上网，就想来部落格里说两句。这生活，就像媛儿说的，一会儿折腾，一会儿没劲的。最近，我的生活属于“没劲”的范畴。过几天，就要到十一长假了，还记得去年的这个时候，可能是刚离开校园还不适应，突然没有悠长的暑假更不适应，加上格外忙碌的工作，搞得我那段时间憋得无处发泄，还和上司吼了一通。呵呵，现在想想，那时候真“折腾”。。。

 这周初，利用去税务局的机会，顺便去看了个画展。免费的，不然我也没那闲情逸致，这便宜占的。。。不过，站在那些美美的色彩面前，心情顿时开朗起来，那些无声的颜料在作者的笔下就被赋予了生命的灵动和鲜活。一直抱怨父母当初没让自己学画画，

 心境并没有随着渐凉的天气变得平和，相反，愈发浮躁。乖戾且不善良，开始用险恶的想法推断身边的人或事。冷静下来，莫名地憎恶自己。因为还是希望自己是心存感恩的，不断自省的，而不是挑剔别人的。

 逐渐体会成长的滋味，就算再怎么停滞不前，时间的传送带还是会把你带到自己应该扮演的角色面前，做你该做的事。

 最近妈妈的颈椎病又犯了，肩膀疼得提不起东西。生活的“重担”开始落到我的肩上。这样说实在有些大言不惭，自己会做的家务和这年龄能做的相比，太少了。不过开始尝试也是好的，妈妈说，现在也该享受一下被照顾的感觉了。她这样说，让我觉得鼻子酸酸的，嘴上说“爱”父母，可是真正生活上又为父母分担过什么呢？

 生活里，妈妈是坚强的，即使生病了，也不愿意过分的依赖别人。并坚持用“监工”的眼光挑剔着我和爸爸干的每件家务，嫌我干活慢，老爸干活粗……于是，事必躬亲。这哪里是被照顾嘛！唉，我的老妈，就是这样强。。。

 一到秋天，我就想读些有文化的书，譬如《史记》、《道德经》啥的。也不是附庸风雅，要不然就去读诗词了。只是想让自己跳出现在局促的格子，看得更

又是很久很久，发觉自己越来越懒得用文字记录生活，是生活越来越单调了吧，乏味的让自己连感触都没有了。不记得从哪篇文章上看到说，昨天之所以区别于今天，是因为昨天的感受依然留在我们心中，久久不肯离开。许许多多属于昨天的回忆在我们今天的追忆中，渐渐消失，而这追忆的过程又变成了明天的回忆。

 

比起以前，漫长的中午不再难熬，因为我们开始了许三多口中“没有意义的人生”——打牌。在他们的教导下，我已经学会了“斗地主”、“砸六家”、“拱猪”，我发觉每一天的期待就变成了这点事，从8：30上班开始就在心里倒数，不仅是因为自己技痒，更多的是觉得那段时间是单纯快乐，没有负担的。上班后的人情冷暖，我也体会到了“暖”。

 

即使这样，突然某天的早上，眼泪还是不可遏止地涌下来，我对妈妈说，我觉得自己很孤独……把这件事对畅说，她觉得是我应该找个伴了。然后，我把近来哭笑不得的相亲经历讲给她听，絮絮叨叨过后，我想我还是习惯一个人生活。与寂寞有染，与爱情无关。之所以空虚，也许是因为没有朋友，不是没有，而是不在身边。有时候掏出手机，浏览电话簿中的每一个名字，泛泛之交，不假思索地pass过去；工

今年过得很奇怪，几乎每过一段时间，就要翻看一下去年的日历，看看上一年的这一天是怎样度过的。就这样，过一年的日子，重叠着两年的心情。强迫自己记起，不管是不是心甘情愿，去年的事情总是不断涌入脑海，琐琐碎碎的。昨晚又梦到my了，那么久了，依然记得他的样子，一整张脸，清晰的精确到每一寸，甚至唇上边的那颗痣。每一次对爱情产生疑问的时候就会梦到他，这代表什么？

 

最近身边的人动荡的很，分分合合甚是不安分。而自己就这样静静看着，像个听故事的人，仿佛故事听多了，心情跟着起伏跌宕之后，很多事情就变得见怪不怪了。一直认为自己的思想很具有包容性，所以当有些不可理解的事出现时，我理所当然的觉得是自己老了。

 

那天看某个访谈节目，梁静茹的歌迷用颤抖的声音讲出“

 

依然骑着我的小黄车，沐浴着阳光春风，开启新鲜的每一天。路过胜利路上青旅，门口涌着身着24中校服的学弟学妹们，这是要去春游哇！恍然间，有种被时光抛弃的感觉，哪怕我抱大腿，坐地炮，它连瞧都不瞧我一眼，拂袖而去，将我甩得远远的…

 

终于熬过了无暖气与温暖之间那道鸿沟，春寒料峭，果然。难为我每晚都要穿上若干年前厚重的棉裤以此御寒。

 

终于不再噩梦缠身，可以坦然入睡，不必睡前惶恐，醒来唏嘘。或许是春天来了，可以晒晒太阳的缘故，心情也越发晴朗起来。

 

终于有勤奋学习的迹象了，哪天不看会儿书，还真是没着没落的。看书能使人变聪明，为了变聪明，我坚持每早吃两枚核桃，睡前喝一罐露露，每个周末喝鱼汤。。。

 

生活过的很有规律，虽然这样的天气更适合出去走走，可

你在短讯中说，我的blog里从未提起过你……这不免让你质疑自己在我心中的位置。恩！你一定没有好好阅读我的部落格！在第三页左右的某篇文章里是有写到我们可爱温柔的兔子的，虽然只有短短的一句。就是那一句，那些活生生的画面顷刻之间全部被从记忆的布袋里抖落出来。每个中饭时间，一边细细咀嚼，一边听你慢条斯理地说故事。每个短暂的课间，坐在你身边，一边做题，一边听你把细心摘出来的政治或是历史专题念给我听。某个早晨，听着广播中品冠的歌，想到你，情不自禁的哭起来。然后把这件事说给你听，突然间掩面而泣的你，让我惊慌失措。还有那只黑色信封——我写给你的第一封信，在角落处注了“1”（你猜得不错，这是代表着今后还有“2”“3”……）。而今想起来，我给予那段日子，以及与你的关系，最贴切的描述是“相依为命”。

 

对于你，更多的是种感觉，而不是生活所赐予我们的经历，即使我们在一起经历了许多，即使这种感觉来源于活生生的事。这种感觉在心中慢慢沉淀，慢慢积累，想起你，就会被翻搅起来，在身体里流动。我只能说出，这种感觉的形成与发展，却说不出它的样子，它的状态，它的内容。你能明白么？这也是我迟迟写不出一篇关于你的

努力地想象美好的明天，圣诞节的灯火通明，接踵而至的元旦假期，还有红彤彤的春节……再一个年头就是自己的本命年了，不自觉地就开始惶恐起来，担心会遭遇什么厄运。我就是这么迷信，尤其最近，甚至怀疑自己是得了什么心里病。每个夜里都会做梦，醒来后就开始解析那梦的玄机，近乎偏执地钻进死胡同。

 

而记忆，洗牌似的重新排列。那些过往，被忽略却一直没有被忘记。这一次的心灵海啸，又全被翻搅起来，历久弥新，宛如昨日。

 

最近，总是对烟味特别敏感，时不时地都会闻到它飘过，那种记忆深处的味道。还记得畅刚回天津的时候对我说，每个地方都有属于它的味道。彼时，我们正站在她家阳台上，拥着午后正暖的阳光。就是那种味道，阳光洒下的痕迹，伴随着微风共同揉出的味道。而那缕烟味，成为我心头如何都挥散不去的隐伤。从懂事起，每一次与这

当频密变得稀疏，或许会落寞，当稀疏渐渐不见，默默消失，一切就觉得很平常。继续生活，忙忙碌碌，恍然忆起，怅然所失……

 

一个夏天都没有碰奶茶或是咖啡，粘腻腻的不清爽。终于，一整天的雨水将人逼得瑟瑟发抖，才终于想起它们。寂寞又美好，是描述自己当时的状态，虽然小宇宙会因为咖啡因的作用欢快的雀跃着，可心境却祥和安宁起来。顿时，心底那个小花园，水波荡漾，绿树葱笼，芳草茵茵，鲜花盛开……可以听得到鸟鸣，可以闻得到馨香。

 

今天，看到一篇文章，《宝贝，把那个童话再给我讲一遍》。大致内容是说，每个人心中都有一个童话。即使是被现实毒害的普罗大众到了故事结尾处都会说，完美的结局是假的，但你就是愿意相信，愿意一读再读，这就是经典，这就是童话的力量。

 

虽然越来越多的人在探究“王子和公主就这样幸福的生活下

夜里，处在半休眠状态中的大脑，突然闪现昏迷中的雷雷靠在叶青怀里的画面，立刻醒了。然后是满腹的忧伤。还是会遗憾，之前的坑坑洼洼，跌跌撞撞为什么不能换来之后的童话般的美满结局。这么想着，就再也睡不着了，为虚构的故事失眠，我真是中毒不浅。

 

看近来自己写的东西，仿佛一部黑白默片，压抑冗长。过去给我的美好记忆，变成了烙印刻在心里，始终在一片阴霾中伤逝，也就是一直找不到晴朗的症结所在。

 

改变悄悄发生，比如一些不喜欢的食物，渐渐接受，一些不喜欢的明星，渐渐喜欢，一些没有的习惯，渐渐养成。这些改变齐头并进，向我袭来。了解我的人清楚，我是从来不会和外人发脾气的，可是上周五，我却和主管发生了争执，也可以说是冲突。情绪宣泄之后，自己都不清楚那一刻怎么就控制不住，好像个没有教养的孩子了呢？

 

看以往的文章，原来自己那么充实，不只是写些“不快乐不快乐不快乐”之

一直惦记着未完成的那篇，却迟迟没有后文，有时候感情充沛的汹涌蓬勃，坐到在电脑前，又写不出，于是告诉自己，下一次，下一次就可以了。就这样，从八月初，那个可以洒满金子般阳光的时候，托到今天，雨水淅淅沥沥，让人倍感秋意渐浓。那时候，还憧憬着奥运会开幕式可以放个假，最终，我的愿望也没有实现。我想，这就是对上一篇的“to be continue”完美回答。

 

雨水细细碎碎，风轻轻柔柔，但这并不是梅雨时节的南方。这是我最喜欢的“凉”，凉的心像被一盆冷水倾泄，不觉要打个冷颤。还记得上次投入这种“凉”，是我们在去吃三明治的路上和雨水作战。那雨是让我觉得世界末日也许来了的恐怖。很多次，我想，可能就要死掉了，尤其是突然的闪电刺破天空，一直劈下来，我想，会劈到头吧？但仿佛并没有那么恐慌，因为身边有她们。而现在，雨水可以是一道风景，我却无心欣赏。时而吹进汗毛孔里的风，随着血液循环，来到心脏，然后肾上腺素加速分泌，一种激动与悸动，在体内跳跃。让人陷入怀念，因为这熟悉的风在细诉。也许风并不熟悉，熟悉的是那份感觉，怎么也忘不了。不知怎么，特别喜欢奥城附近那块地方，而每次，都和“吃”有关，季诺，Mr.Pizza……