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标签：杂谈 |
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我们在这个混沌的世界反复无常。
爱情是这个世界恒久的剧情。没有谁能告诉谁到底应该怎样才是被救赎。我们以不同的方式活着，又痛苦着蜕变。还是逃不开被注定所伤害。
没有答案也没有尽头。
人往往被欲望纠缠一生。心如止水只是一个理想的形容词。
爱一个人，如果脱离现实，就没有结果。如果不懂得被爱的人需要的爱，爱就失败。人一长大，就变得残酷。对爱的理解，同样变得残酷。爱有很多种，如果你的爱狭隘或幼稚，你就永远得不到真正的爱。即使你看起来被爱。因为爱不是单方面的付出。
我曾经那么尊重爱，可惜爱被无情的玷污。经历一再的伤害，我所追求的，再也不是那样的爱。爱真的是人生的主题，如果没有爱，人生毫无意义。我们是要靠着爱的支撑走完人生的，爱不能轻易给，也不是被轻易说出口的。到现在更加明白的是什么人值得我去爱，值得我去付出。亲人永远是最值得去爱的。
你还有太长的路要走，首先学会爱自己。然后才能去爱别人。物质不是爱一个人的全部资本。即使你没有钱，但是你懂得怎样爱，那么会幸福。别让脆弱和孤单占据了你的灵魂，你并不是只有一个人，即使有一天没有了我。不管怎样尽量真诚的待人。适应这个社会而不是埋怨别人。坚强的活着。总有一天，会得到回报。这个世界其实又是很公平的。
你怎样对待你的人生，你的人生就会同样的对待你。
很久没有写博客。
每天像在梦游。
心里空空的，不知道是好还是不好。有些事情终于无能为力。
这样也好。是不是。
坐在电脑前发呆，退化到只想玩游戏。
每天短信，短信，短信。
给我温暖。
还好还有温暖。
我要什么。
世界太小，我不再说真话。不想再伤害谁。我想与人无关。
怎样都不对。
谁看到真的我。
看不清楚谁。
我在迷局之中置身事外。
真相渐渐浮出水面。
想要安然入梦。
宝贝，不必难过，如果要用一辈子去忘记。
今晚的我此刻坐在你家的电脑前心情平静，明天我就要离开。待了四天，给你过完23岁生日，看到你的改变。在心里，却固执的以为你永远不会变。子一永远是我的亲爱。
在你家这几天，呆着很自然，就像你在我家一样自然。和你一起的点点滴滴，你的家人，你的朋友，不知道为什么能很快融入。你也知道像我这样的人其实很难不对陌生人冷漠的。真不知道为什么。那天晚上你用很重的语气跟我说话，谢谢你，有时候你真的把我当妹妹。我应该是比谁都清楚该怎么做，但是不愿委屈自己的感觉，这也许是我致命的弱点。你说命运是掌握在自己的手中，所以你现在这么努力。我从来不担心你是否能成功。只是有一点你要记得，不管你以后变得多强，有些人的话你一定要听得进去。你会懂的。你是那么聪明的女子。
宁乡真是个好地方，人杰地灵。子一的朋友是没话说。很喜欢妮子，希望她能很幸福很幸福。胡同学人真的很好，嘴巴可能是因为小时候摔破了没有缝针，这个不能怪他。还有荣K，不怎么说话很酷的样子有些像过去的我，有一个自己的世界。恩。。。妈妈其实每天都很辛苦，不管她怎样你都要体谅她，她是为了给你们更好的生活。
湘潭离宁乡不远，虽然我晕车，可是我还是能坚持的，希望下一个生日，仍然能陪你过。你有时间，去看看我，顺便带个男的，来拯救我，我会给你做饭吃的。谢谢。
好象是睡了一觉，却醒不过来。
爸爸从上海回来有一个星期了，化疗后的身体很是虚弱，我每天都陪着他，他也逐渐变得很依赖我，甚至看不到我就会心里慌。化疗对身体的毒副作用让他的眼睛也看得不是很清楚，吃不下什么东西，说话也没力气，整个人都是软软的。他不肯吃东西的时候，我就会说：爸爸最乖了，吃了东西就有力气，就不会那么难过。他总是突然间发呆，问他在想什么，他眼睛就红了，有一次就说，我在想要是悠宝没有爸爸了会怎么样。。。我就笑着说爸爸你又说傻话了，怎么会呢，你还没看我交男朋友，还没看着我结婚的啊。。。眼泪就涌了出来。。。这是他回来后我唯一的一次当着他的面流泪。。。他的情绪很不好，很悲观。不胜其烦的安慰再安慰也好象没有什么效果。。。我每天都摸着他的背让他睡觉，总是在他睡着后看着他紧缩的眉，瘦弱的背，眼泪一滴。。。一滴。。。承受的越来越多，心疼，心痛，悲伤恐惧，明明绝望却要表现得乐观开朗，有时候还不被理解。看着妈妈越来越烦我还得竭尽全力帮她分担照顾爸爸的生活。。。情绪随着爸爸的病情一起一落，生活仿佛成了灰色，心，更是找不到出口。别人的关心也只能是一两句关心的话语，谁又能真正帮我解决什么。没有人让我依靠。有时候就是这样的心灰意冷，我已经习惯。
真的只能靠自己，能做的只有坚持。我已经完全长大，而且，我想我是够勇敢的，一定要承担起爸爸的整个世界。就算已经听不见心跳。
爸,当你踏上上海这块土地,你的心中又有了崭新的希望.命由天定但是事在人为,我相信通过我们大家的努力,人定胜天!
在这个治疗的过程中肯定会有一些难以忍受的折磨,我知道你会表现得很坚强,但是很可能因为内心要独自忍受而痛苦,这就是为什么我要你和妈妈多多沟通.
你肯定会有觉得挺不过去的时候,你就打电话给我,爸,女儿和你一样坚强,而且从开始到现在我都是乐观的,病痛并不可怕,你要正视它,更要藐视它!当你能有抛却恐惧,积极乐观的心态,你就已经成功了一半!
我希望爸爸能排除一切干扰,压力不要有,害怕不要有,顾虑更不要有.最后,祝爸爸好运!我们等着你健康的归来!老天保佑,上苍见证我们的诚挚之心.好人最终平安.----发送于8月9日十点
下午六点陆续接到亲戚的电话,姑姑更是声音都不对,心中有不好的预感.打电话给爸,不接.焦急的我于是打电话给姑姑.再三追问之下,姑姑哭得泣不成声...
我想用头撞墙......已经扩散..到淋巴..全身...除了头部...
痛......什么是锥心的痛......
我不想呼吸......
坚强了那么久,忍了那么久的眼泪喷涌而出......
许久许久,姑姑又打来电话,说不管怎么样,还有一线希望,并说明天去找那个引进美国'病毒介入法'的医院试试......
我打电话给爸爸,他接了,他说他会尽最大的努力,爸爸说,不要哭,你是爸爸的女儿,像爸爸一样坚强!
我冷静下来了......
我要像爸爸一样坚强...我们是对方心理上的依赖...我们永不放弃...
请为我们祈祷.所有善良的人们.
2006年7月27日，他去长沙做检查，CT显示肺部有阴影。医生说马上住院吧。
28日清晨，临出门前他像往常一样轻松的说：悠宝，我出去了，你要听话在家看书。我说好。
今天，2006年8月7日，妈从医院打来电话说可能要去上海，妈说你不要管，好好看书。我说不，我什么都能接受，我一定要知道，你告诉我。妈压抑的哭泣：是肿瘤。
肿瘤。。。。。。
我没有哭，经过那么长的思想准备，眼泪早已流干。我说，他现在怎么样了？妈说，他相当冷静，自己提出要去上海开刀，他说他要把病治好，要活下去。我说，妈，不要哭，我们要相信他，他说能好，就能好。
我总是在我的日记里用‘他’来称呼你，总是表现得很抗拒你，也会说我恨你之类的话，而你，在我年少时对我忽略，长大了又以那么专制的方式来对待我，一次次骂我又向我道歉。爸，我们表达爱的方式那么像。
现在的你很坚强，没有出乎我的意料。从小你就让我崇敬，你的人格，你的正直，你的刚强。其实你是一个好人，值得上天眷顾你的好人。
如果可以，我愿用我生命的一部分来换取你的健康。
如果有上帝，我希望上帝听得见我的祈祷。
爸，你会没事的，我等着你回来。
原谅我从小不喜欢亲近你,长大后不喜欢回家.
原谅我在你生病的时候都不去看你,很多时候不接你的电话.
原谅我不听你的话,原谅我的叛逆.
原谅我一次又一次伤害你.
原谅我对你有一点恨,而又不得不爱你.
原谅我那么多年的不能释怀.
原谅我总是对你不耐烦的语气
原谅我让你一次一次失望,很多个整晚不睡的伤心
原谅我轻狂的负气和任性
原谅我心虚的不敢面对
原谅我让你受尽委屈
原谅我以残忍的心对待无辜善良的你
原谅我,总是那么自私,只顾自己的感觉.
原谅我脾气不好,忍不得一点点委屈.
原谅我总是在你面前流泪,原谅我哭得那么大声,还很受伤害的样子.
原谅我对你那么多的要求,原谅我的依赖.
原谅我,一直都学不会坚强,一直都那么脆弱.
原谅我一直活在自己的世界
原谅我一直走不出来
原谅我知道自己应该长大
却始终没有长大
原谅我这个不懂事的孩子
