彼岸的申城好像了却了季节的情结，而舟山的天空仍然在窥探海子（Season）的脸。

毫无节气感可言的尴尬时节。我决定回家。舒菲的一切太嘈杂太不喜欢，太浅薄太嚣张。偏偏我选择走隐匿状态不到一年，行动已至而心态未至，难以忍受这种乡村企业家的嚣张的姿态。或许是余秋雨把上海人写的太坏，或者说把写上海人坏的部分太精彩，导致全国人民都莫名其妙的抱着仇视上海人的心态，哪怕我爸妈公婆在我高中到上海前也是这么和我说的= =。可我依然不完全认为如此。

可惜乡村孩子按部就班，照说照想到态度实在令人瞠目。不是每个人上海人都小气计较排斥外人的，也不是每个乡村来的就是淳朴厚道乡村气息的。

不想骂人了。我也不是上海人。

周五站在临港西码头外的沙石路上。默默静候十六路的到来，接连来了两辆，我都没有上。不是我不认识数字= =，而是方向不对。于是太阳和路边的破狗就开始看我笑话，分针拖出长长的大阳线，于是半小时被它消灭了，可眼前出了绝尘之外，没有一骑，也没有妃子笑，只有傻子哭。

花儿又要开了时，车子终于姗姗来迟，还差点甩下我。没有上海空调车的全副武装，只是疯狂的晃荡和镂空的

偶尔住一次校还挺喜欢。通宵供电让寝室变成了天堂。

我喜欢夜里一个人打篮球，夜越深越好，当然不能没光线。

昨夜就默默的放下电脑，借了球，一个人去试试手。

健身的效果就是让肌肉暂时失去了记忆，酸痛异常。

而且这种非Regular也非Routine的非RR方式，自然不能达到很好的效果。

想象着自己健壮的样子，于是再难吃的无味鸡胸肉也硬生的塞了下去。

这个暑假要让自己变成超级后卫。

意淫到一半来了三个人，个子不高，不过很壮。结果一语惊人。

听不懂。。新疆人？应该是吧。操着驼铃音说一起打么？我说行。

于是他们给了我一个基本不会打的小孩。

另外两个壮年一组。可是我手很生。

小孩么基本就把球直接给我。对面还真是身体流加力量流。打板爱好者。乱来。

第一盘30：20。其实一个人摸索进20个还是挺累的，他们还以为我真累了。。笑着说要不要休息。

我说不用，于是第二盘30：18，反虐了他们。

我真的是个很慢热的人

当我手热到一定境界的时候，只要球给，做几个变向晃动，就拔起投，或者直接接球出手

这方式是我最强的

我来到你的城市
走过你来时的路
想象着没我的日子
你是怎样的孤独

阔别半年多的博客，印证每个男人好像都有喜新厌旧的习惯。尽管我可能不是因为这个原因，权且这样解释吧。其间一直反复游荡在校内，发现坦诚有时候把偷窥隐私变成一种习惯，有些兴奋点总习惯蹲点在特别好友栏或是私密相册，当然圈人、分享、状态、投票流也各有拥护者，满页的新鲜事让人觉得好像自己真的很充实。谁知道呢

唯有博客沉默不语。无法抒写。

我尚以为放下就是放下了。100篇文字1000字平均，便有十万的心情留在深处，平均四个拼音组成的汉字，便有四十万次敲击心弦，还不包括删去的，纠结的，擦掉的，丢失的。

什么时候像老人喜欢看照片一样，爱上了慢慢熟悉自己以前的起承转合。难道是另外一种老吗？

好像真的是放下过了。可是当我想找些东西，发现登录不进，忘记登录名的时候，开始像丢失了最心爱的东西一样失魂落魄。疯狂的乱试，疯狂的后退。

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我会带着笑脸回首寒暄
和你坐着聊聊天

当我再次平心静气的向你娓娓

Shufe已经待下一段日子，我会怀疑我是不是又进了一个“格致”，也不知道它会不会成为离开时永不言弃的“格致”，总之Shufe的氛围与格致有一脉相承之感。特别是寝室的门上那写着的：修身，治国，平天下。我恍若以为《礼记大学》又开始余音缭绕。

脚踝的松动瞒不过心情的潮湿，温润的空气将每一滴空气的泪都打散得颠沛，以及破碎。乌梅汁一般的脸暂且贪婪一场，让斑斑点点跟着一同微笑。谦逊恭和感受得异常亲切，球场上谢谢再见，不好意思说的很勤，以至于每一次迅捷的突破都谨慎异常觉得自己鲁莽了万分，在接连被称赞超强之后又礼节性的点缀着过奖，曾经崇尚学院派篮球，现在仿佛开始迷醉书院派运动。

当然新进的处子还不具备如我一般与生俱来的谦逊式狂妄，满街多的是渗不过几层纸的公鸭嗓，而这种味道和波动在武川狭长的鸡肠道中，常常就被来往的人群踩死，惹不起门庭的锈蚀。

拾不起的深沉滩，却伴随着每一次踏过，余香了脚跟。我尚以为又是仿佛蛊毒，原来清音还是隐晦地存于念默中，因为有一种

Declan之后，我一直在思索谁是音乐推荐旅程的第二站。

有很多人其实都想写，因为都在不同的时期带我度过精神的空窗。

Mika，Fort Minor，Night Wish，C21……看着这可能漫漫罗列的名字，我开始思索，我的擢味。我不像寝室以前的朋友一样，拿着8G的MP3对任何好听的歌都照单全收，也许我会一瞬间很欣赏《Breaking Free》的流畅，也可能一下子沉溺于《If everyone cared》的狂躁，但是这些歌显然都耐听，因为传达的东西太表层，但你适应了这层湖面之后，发现这只不过是水藻在作怪，湖水并无他样。

朋友说我品味真广，哼唱着曼森的《Valentine》同时再用《When Christmas comes to town》作着手机铃声，听上去像魔鬼给天使做便当，谁说不是呢？从来都是矛盾的共存。

能抓住我耳朵的声线是怎样的呢？

首先我想，独白式的歌曲也许耳目清新一阵，但即便再感情再浓郁也如《开始下雪了》&《黑色星期天》一样难有共鸣，或者做作。所以配器非常重要，但配器不能嘈杂，JJ的《曹操》就是典型的例子，曲子起点很高的，但是为炫而炫，把不必要的配器加入而幌称是中国元素，未免可笑。配器点到为止，足够托起歌曲的一层幕给想象力滑行的空间就足够

月末仿佛是世界末日来临一般。

一面空荡地盲目填充时光，一面温习旧岁月和旧食光。

仿佛为在壁炉前将一切美好篆刻在心里，然后同炉火一同染尽。心满意足。

>>>老太婆面店/游泳池路/米面(08-08-30)

这是最留恋的食光，因为儿时的家住此，小时候就出名地如“高桥下”一霸。弹珠，敲牌，白手起家，以至天下无敌。我一年级的时候六年级的人，都想跟我拼着玩，还要看我心情。

于此同时，酣战之余，老太婆面店就成了快速解决三餐的地方。话说此户人家也算专一，在各个小餐店都转型快餐店之时，它依旧固执地只出品米面，凌晨开始熬一锅浓郁的小排汤，留作烧面的佐汤，同时毫不吝啬地放大块猪油，火苗上窜将此种浓郁发挥到极至，即可体味米面的细致柔滑，又能感受浓汤浸染的滋润，店里的老太婆和老太公一样和善，纵然物价上涨难免波动着倒汤的手腕，纵然岁月流过，熟悉的记忆难以因为当初的自如和无屡而重现，但是难有的闲心之下，依然能够感受到舟山的滋味。

价格：6--15元；推荐：牛肉鸡蛋面，熏鱼面<<<

>>>阿三馄饨/新街/馄饨，油条(0

闪电亲吻过的大地，沉寂得仿佛在享受内心的澎湃而漠然与世隔绝。于是踏过晨曦的水泥，也感觉大地的漫不经心，轻柔得好象波浪。

负氧离子足够挥霍，天空也毫不吝惜地释放，留下一片纯灰。想起曾经说过的，纯的就是美好的，也想起曾经很崇拜那种渐变色，呵，人其实是很感性且唯心的，为心里的感觉去找一个理由，然后说是理性堂而皇之曰唯物。

雨打散希冀，只好不散步了。现在的雨只是简单的单纯暴力，不像昨天傍晚的那种恐惧，包袱般展开的黑云，翻滚地吞噬着朵朵红棉花，逃窜球场的人群呼喊着疯狂，遥远的天边似乎家的那条街已经被《后天》中的那种景象所包裹，果然风沙抵过眼帘，这种绝望是只有初到上海的那年夏天才有的。

跳出的音乐匣子说要不要放Mika，我说还是算了。我怕这样轻快的节奏与雨滴一起共振，我还年轻。老师教的洗试管的方法尽管离这个迷离而晕散的时刻很遥远，但是看着雨帘肆无忌惮地展开，落地窗上层层叠叠地盛开着雨花，我仿佛觉得玻璃如眼般没有杂质，才能像竖起的海滩一样随着风的方向加速或缓慢，而在我的眼里竟然是

我喜欢SINA动漫原创文频道里曾经贴出的一篇灌篮高手续集，名字叫作《追逐》。

惯于追逐和赶超的我们，一样携带着赶超与追逐的梦。

可是我很喜欢《山楂花之恋》里的那首情诗：

如果爱情是一条单行道，那么请让你走前面，我可以永远看到你；

如果爱情是一条双行道，那么我们并排走，这样我可以牵着你。

在这样的距离里，没有追逐

却也比“赶上”来得更近。Close to you,and your heart。

且怀着TM悲愤乃至悲痛的心情写下这个标题。

感觉中国电子竞技没有明天，已经不是一天两天的事了。但安迪说希望是美好的，甚至可能是最美好的东西，所以我总抱有一丝幻想，尽管希望如和尚头顶的头发一般渺茫，但毕竟头发是会长出来的。

曾经的感慨是因为对于电子竞技生存的环境的叹息，打电子游戏，沉迷网游……统统是社会舆论足以掷地有声的批驳，但我相信那些笔伐口诛的所谓良心记者肯定根本就没有真正接触过电子竞技。也罢也罢，毕竟国家开眼批准其为全国第99个正式体育项目，电子竞技生存的环境也正趋于优良，在李晓峰连续两年摘下WCG冠军，wNv挤冠全球之时，我还真以为中国电子竞技的春天来到了。

但是ADIDAS告诉我们，You are fooled！因为我之前根本没有搞清所谓的环境是指什么，其实能不能发芽，阳光雨露空气固然重要，但真正要紧的是这种子本身是不是优良，这里我说的种子并不是指游戏本身，因为游戏本身并不构成所谓的种子，种子是由游戏以及它的受众所构成的，所以当我们赞叹游戏神奇乃至完美之时，容易忽略操作它们的——我们本身。金箍棒让乞丐拿去也不过是一根打狗棒，完美的游戏到了低素质的人群手中除了享受杀戮的快

在十万钢条束缚躯体时，我强烈地感觉我的灵魂是自由的

在近乎于放纵地舔噬着时间时，却没有那么清醒地感觉到自由。

或者是我根本没有去考虑这个问题。

就像爬过七八个足球场长度的下水道的安迪在磅礴的雨中呼喊一样

就像与海关警员口水了一整场关于凯撒苏塞的谎言的维伯肯特一样

即便拥有享受的权利，也必须通过落差不断地证明着自己的拥有。

去年元月时，泪湿春衫袖，今年七夕时，花市灯如昼。或许我的确像白说的那样，非要弄痛别人了才甘心自己是被爱着的。《All Out Of Love》中莫须有的情绪将一段荡气回肠演绎得曲折，其实我挺享受那种孤独。我喜欢说孤独，但我不寂寞。

昨晚看到很多人的签名都悲凉了下，诸如一个人的情人节之类的。文字也将这辨证调戏到叹为观止，比如“我一个人不孤单，想一个人才孤单”（《Js-Say forever》）、“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞”，“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”……

其实孤单未尝不是一种幸福，可以大肆地宣泄着情绪，高声呼喊着寂寞与孤单，望眼欲穿地渴求，肆无忌惮地流泪听情歌，蜷缩着昏暗地看旧电影，冷漠矫情地反省与吟唱