朝思暮想再回河大，没想到这么突然就去了。只是时间很急迫，一个人去，没人陪，原来想象的寻找过去的记忆之类的美好画面大概是没有的。

 

经过了一个晚上的无眠站立，终于到了郑州。去做郑汴公交，却发现已经换了车站。辗转，坐上车。在车上睡得天昏地暗，终于到了开封。从公交车上看到了仁和公寓，还使劲看，看到了五楼的那个阳台——我们的c-501.

 

走进河大雄伟壮丽的大门，校园内寂静无声，只是树木仿佛比从前都长得茂盛。大礼堂旁多了一台很大的室外电视。来不及闲逛，马上去办事。到了院办，见了曾经的我认识他他不认识我的领导，原想蒙混过关，因为似乎我对他的身份还不是太确定。没想到，这位领导得知我是04级的，便问：难道你不认识我吗？我故作镇静的说，我当然认识了，您不是翟书记吗？其实说完时，我开始心跳加速，我不知道我说对了没有。后来那位老师点点头，微笑热情的给我签字，盖章。实在是让我感受到了在大学四年里都不曾感受过的如沐春风般的温暖。大概对于毕业生，这些老师同样是有感情。就像，我每次看到或听到河南大学几个字同样会升起一丝温暖一样。

 

事情很顺利的办好了。只是还需

一天的时间很短，吃饭，睡觉，发呆，无聊，一晃就过。无数个一天这样晃过，每天睁开眼便重复着乏味的日子，大把的挥霍时间；一天的时间也可以很长，四个多月不见的日子，全在这一天化作分分秒秒。于是每分每秒都变得浓郁，变得深刻。

真的很突然需要回校，又刚好赶上周末。他说，他连夜坐车去见我，从广州。当然，我也希望见上一面。虽然之前曾憧憬过很多次的见面，但终究未能成功。这次很突然，很仓促。但是近来的矛盾重重，也让我很迫切想要跟他见面。就这样，我从家里，他从广州，我们约定在长沙见。由于我们都没有充裕的时间，所以这次的见面，只有一天半。可是仅仅这样，已经让我们非常激动，因为不管是对以前的我们还是以后的我们，见面都是一件奢侈的事情。

就这样，他坐上连夜的火车去了长沙。我也从家里出发。在长沙见面了。这个我们两都不是很熟悉的城市，却都藏着我们最后的梦想。他从广州带了一些稀奇古怪的南方水果，说专门给我带的，那么大一堆还不到十块。可惜恰好赶上我最近食欲非常不好，一点也不想吃。他好遗憾，说再也不给我带这些了。说话，却有总是一时找不到话题，也许是想说的太多。听着安静的空气就感觉到时间在溜走，心里又会有

如释重负，半年的等待终于有了结果。还颇有些出乎意料。一路的不是心甘情愿却又无可选择的走了过来，居然也有了收获。我想也许是命运的安排，也默默的相信是奶奶的保佑。在我23岁的这一天，人生好像开始了一个重要的转折。

 

家人的兴奋远远超过了我，虽然不是多好的机会，但在他们眼里已经是个很好的开始了。我也可以圆了自己当老师的梦想，有了方向，路会走的更顺一些。是不是所有预想的成功到来之时，都会没有想象的那样欣喜若狂。可以做老师的兴奋被一些失落、茫然所取代。如果奶奶在，她一定会非常非常开心。这是我的失落。

 

又在茫然那遥远的事情，那遥远的地方，遥远的等待。距离是一个很可怕的东西，万水千山并不总是情，太久的等待和分别，总是给感情种下很多崩溃的种子。以前我是那样斩钉截铁的以为，我们的感情有多简单、有多坚定。我站在一个梦想的高处，觉得一切都在我掌控之中。而现在，我开始变得小心翼翼，小心翼翼的怀疑对方，怀疑以前我们都曾经梦想过的美好的未来。其实这种滋味一点也不好。对我而言，仿佛是要自己亲手打碎自己最珍贵的东西，体会那种从高处跌落的惨痛；而对他来说，就是凭空的揣测和怀疑，

四年是什么，是人生的一个过程。说长不长，说短也不短。四年过去了，日历不断的往后翻，将温暖吵闹的日子翻过了，我们走上了各自的路，结交新伴，偶尔回忆。仿佛这就是生活的主题，不断的遗忘、前进，又不时的温柔回忆。这回忆，也许就是我们不论离开了多远的生活的交集吧。

 

 

今天在论坛中有人在说开封，打开看，一幅幅熟悉的画面在眼前。先是亢奋而后低落的盯着屏幕。我在想，这些地方都曾经留下过我的足迹。没干出什么惊天动地的大事，这个城市也并没有留给我多

    人生如梦，假作真时真亦假。真希望是做了场梦，就像往日梦醒时的惊魂未定，继而醒悟过来一切安好，我只是躺在温暖的被窝里，一切都在。希望是场梦，是悲痛过后对这世界唯一的要求。哪怕醒来时，我已失去了很多，那都不在乎。也是此时，开始相信世界有神明的存在，有奇迹会发生。可是，时间无法倒退，现实也没有魔法可以挽救，我只希望真的有另一个世界的存在。或许就在我身边的空气中，那些不忍心消散的气味中。

    2009年1月28日，一个普通的不能再普通的日子，也是我一辈子记得的日子，我最亲爱的奶奶离开我了。没有任何征兆的，顷刻间从生到死，我经历了人生最突然的痛苦和打击。明明刚才，还听见的声音和面容，怎么一下就永远静止起来。那么多年的含辛茹苦，那些未完成的心愿，还想着有以后许多个日子够我了解，可是那个世界永远的停了下来。

    我在奶奶的房间里，看着熟悉的一切，闻着熟悉的味道，因为奶奶爱干净，不管被子还是衣服总是有肥皂的干爽的味道。我躺在床上，想象着奶奶仍在我身旁，使劲的闻着那也许不久以后就会消失的奶奶的味道。多少日子，我都是在奶奶身边享受着那样的安心和温暖

    这几天听到一首歌,五月天的<突然好想你>,再次感受到音乐的力量.有过故事的人就会有共鸣,并非撕心裂肺的歌词却能触动最深的伤心角落.这个世界上喧闹矫饰的话语太多,反而触动人心的就是那一两句看似简单的话语,就像当初梁静茹唱着可惜不是你时的悲哀.可惜不是你,五个字却已经足够伤怀,无穷的意思就在这五个字接下来的沉默中.经历过的人,其实是不愿再用过多的语言去装饰伤口的,他想永远保持缄默.太大的苦痛其实是说不出来的.

 

有时自己会被自己吓一跳，先是谴责自己，忽然发现，这是现实。渐渐原谅了自己，理解了现实。心里也有着越来越多似是而非的答案。许多的事情不再像以前那样绝对，非此即彼。是不是这就是被社会被现实同化的过程与表现。不断超越着自己原本的坚持与想法，什么都是正常。真是可怕，我想那个将自己锁在一个单纯世界里的时候，是不是回不去了。发现自己变的很庸俗，很不纯粹。而我一直对自己的期望就是做一个纯粹的人。

我问他我在你眼里是怎样一个人。他用很可爱的语气说，你很可爱啊，很纯真啊。是的，这或许是我在他眼里最珍贵的地方。可是越来越发现自己像是两个人，一面简单着，一面却不能抑制的矛盾着，纠缠着。从没预料过这样的事情，是不是，人总还是贪心的。这个世界的诱惑太多的，是的，那些应该都叫做诱惑吧，这的属于我的呢，我认定了就是我们之间的爱情了。没有任何东西能取代。我说，世界上没有人会比你更爱我了。其他的，我再不相信。有些事情，是需要时间伴随着那个年纪，慢慢积累而成。那个年纪不再，很多东西开始夹杂了急功近利与不诚恳。我是多么幸运呢，这个能支撑我人生的爱情，我要永远坚守下去。

 

    据天气预报说，今天开始全国大范围内将寒潮出现，包括习惯了暖日的广州。相比前些天的明朗，今天早上的天仿佛蒙了层灰，似乎有了些冷的预兆。于是穿上了厚的毛衣，暖的让人感觉到不适应。在这个地方，穿上厚重的衣服，冻的瑟缩发抖，确实是一件不合时宜的事情。可是我却又不喜欢这种一成不变的天，没有寒冷，也没有对温暖的期盼。呆呆的潇洒的走过每一个艳阳高照的日子，却总找不到一天可供怀念的。气温的恒定，人也变的麻木，麻木的享受和喜悦。没有天寒地冻的倾袭，没有寒风中的依偎取暖，无论怎样的潇洒自如，心里总有落空的一些角落。

 

    我常常怀念起开封的冬天来。去年今日，前年今日…把自己包裹的密不透风，和朋友顶着寒风走过公寓到学校的那条街，一间间的找着有空座的开着暖气的安定的教室——那真是奇货可居。冬天里找教室自习需要毅力更需要谋略。喜欢接一杯滚烫的热水，双手紧紧握着，不离不弃，直到它不再灼热。这样最直接有效的温暖，这样的习惯伴我们度过了四个冬天。直到现在，那滚烫的热度依然能感觉到在胸膛，在手心。

    寝室里在冬天变的异常清冷，在寝室过一整天那是非常

　　我在一个大大的城市里终于有了自己的容身之所，一个小小的空间，一个能让我挨过这段艰辛的日子，或者说能让我有所收获的一份工作。我只能把它们称作我的小小的容身之所，可是我却出乎意料的平静与满足，在这些动荡又萧条的日子，有这样一份安定与温暖，我是不是该暗自欢喜，感叹侥幸呢。

　　可是，事实也并非如此。侥幸欢喜并没有，失落懈怠也不会。大概我现在已经成长为一个很明智的现实主义了,人生很多时候并不会按照自己预想的轨道去发展，很多时候会偏离甚至背离，我很自然的接受，因为我相信我是多变的，同时也深信着自己内心的一些理想和坚守，也并不会随外物改变．

感觉生活像是又回到了去年的这个时候，下了班去报刊亭买一份南方都市报，躺在床上慢慢阅读，不知不觉的便会进入梦乡．又每天等候着他的电话，说着一些无聊的胡言乱语，时间开始变的漫长，距离开始变得亲密进而又远不可即．惆怅．枕边放一本张爱龄的书，时常看她一语道破被美好伪装的那些残酷和人世凉薄，都不禁心意冷却．可转眼，又热情饱满的憧憬与热爱一切高尚的情感．我是那么荣幸的，那些决然我是能感同大概永远也不会身受．我喜欢一切都简单，幸而我周围的一切都一样单纯

地铁:地铁似乎是电影中很多浪漫爱情的发生地.可以期许的到来和瞬间的流逝,包装成爱情最诱人的那份神秘.广州的地铁站很整洁漂亮,而除了赶时间我再没有别的遐想.

 

招聘会:广州每天都有招聘会,每次去也是人山人海,我想起家乡的赶集,这状况很相似.热情兜售的,四处寻访货比三家的,只是卖家和买家完全换了个位置.址高气昂的不再是买东西的人,热情亲切的也绝不会是卖东西呢.谁让人才供大于求呢.

 

肯德基:总是走在广州的繁华地段,想找个吃饭的地方却怎么也找不到.其实不是没有吃饭的地方,而是吃饭的地方看上去都那么豪华,对于我这样一个失业的人来说,只能目不斜视的装作看不见.于是只能找个能坐的地方,只有随处可见的肯德基,让我能有个容身之所.我终于发现肯德基很难吃.想念湖南菜.

 

彩票:对于像我这样一个从不会中奖从没有捡到过东西的人来说,彩票像是一个好玩又刺激的游戏.花六块钱买了三张彩票居然中了八块,接着又中了两块,我有些欣喜若狂,这让我不禁产生遐想,我要转运了!可是接着,我发现,其实我亏了．

 

购书中心:这又是一个我流浪时的去处.在书面前,总是激动却又平静的.在书店逛了无数