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博文
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标签：杂谈 |
我想此时我应该可以轻松地忘掉陈旧的虚假意念，忘掉颓废精神的枷锁，忘掉懒惰的庸俗过活，忘掉卑微的贪婪和欲望，忘掉从前的不愉快，忘掉一个人寂寞的下午，忘掉电视机，忘掉所有的书信，忘掉学校，忘掉人与人之间的隔阂，忘掉压抑的思想，忘掉胆怯的目光，忘掉冰冷的排练室，忘掉嘈杂的歌声，忘掉每一句虚假的对白，忘掉黑色的法国电影，忘掉LIMP BIZKIT的模样，忘掉自己的努力，忘掉模糊地前方，忘掉家人的背影，忘掉朋友的离去，忘掉疾病和痛苦，忘掉曾经的无知和怜悯，忘掉夏天的清晨，忘掉巴西的荣耀，忘记我的班主任，忘记我曾经伤害过的和伤害我的人，忘记对不起，忘记尼古丁和白色的酒精，忘记令人恶心的场景，忘记所有的诬陷和不解，忘记本田小绵羊，忘记遗失的FRED PERRY，忘记从前的美好计划，忘记孤独的北京，忘记开往铁匠营的公交车，忘记冬天的伤痛，忘记所有的可恨的快乐，忘记1100，忘记每一本纪念册，忘记我的网友，忘记电话里的哭声，忘记所有我所为之感到伤心厌恶的一切！
因为，爱一个人是美好的！
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标签：杂谈 |
当我们排练完的时候我总是会习惯性的锁门，那一刻感觉太棒了，所有的节奏所有的声音在那一刻浮现在我的脑中，我关了灯，一切结束，这就是我希望的美妙感觉。大家在一起吃完饭，我一个人回家，街上没有行人没有车辆没喧闹，我看见路灯的倒影并排闪烁，耳机里传来淡淡的吉他声，此时，我真的很轻松，路上的凉风吹散了我的头发，我忘记了虚假忘记了苦痛的沉默，我愿意就这样在今夜死去，黑色将变成我的颜色。
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标签：情感 |
这是一幅我很喜欢的画面，我骑着我的摩托车，我可以真实听到摩托车所产生的噪音，非常清晰，摩托骑的很慢，噪音越来越大，我好像拖着我的女朋友，我只知道她肯定是我的女朋友，但是我不知道她是谁，她长什么样，她穿什么衣服，我都不知道，我知道我非常非常爱她，很爱很爱，她是我的生命的感觉，我们骑着摩托好像是在二环路上走着，但不确定，只是感觉像二环，我可以知道我们要去哪里，我们好像要去我的初中那边42中，就这样很真实的一种幻觉。
我
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标签：杂谈 |
现在真的感觉到累了，我不知道这种累是不是自己的懒惰还是自己的失望，我的20岁平淡无奇一切跟死了一般
我现在只能通过写点自己的感受劝一下自己别太悲观，因为任何事都不会永远只是不好，也许是我自努力的不够也许是自己没有遇到真正的那个人，一切都要照旧一切都会得到纪念一切已经发生这些都叫回忆
马上就开始实习了，我希望这个夏天可以把自己调整好状态，我要坚持我
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标签：杂谈 |
我很惧怕冬天，它总是能迅速给我带来很多残忍的惊喜，小的时候我很喜欢冬天，我觉着它特有感觉，可是冬天里总会发生太多得不愉快，我每年一到冬天就自己祈祷，希望今年不会有什么不好的事情发生，一般都是打架，现在我仍然觉着冬天特有感觉，很多人依赖冬天，但是他仍然给我死亡般的歌声，我无力呼吸。
我在感情的世界里总是扮演小丑的角色，夜里我一直不敢看那张挂满泪水的脸，我的心脏像是千万蚂蚁般在不停啃食，我像是永远生活在葬礼中，如果那些黑色的鲜花开放，我希望她是我的情人，我被我自己虚假的美好所腐蚀，它使我不停的烂掉，永远停不下来的虚假幸福，习以为常，我谁也不会怪罪。
那天突然路过一家成都小吃，我一下子又回想起无数以前的日子，我一个人坐在地上看报纸，抬起头全是路人的脚，它们匆匆走过，产生无数的影子，像是无数的恶魔在我眼前晃动，我独自赤裸的面对这些恐惧，天色更加黑暗，我一个人昏倒在空旷的房间里，我想起来了，我狠狠的摔了一个酒瓶，没有声音，只有恐惧回声。
我现在问自己，我还能坚持多久我所热爱的东西，我却不回答，这不仅是寂寞和枯燥，还有更多美好，我都没有看见，我真已经迷失了自
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标签：杂谈 |
每一个星期都很平静，那天和鑫总去博物馆的战略通宵，这是今年的第一次通宵，博物馆晚上异常的清冷，只有扫大街的和无数的地痞流氓不回家的孩子们在街上无情的游荡。我没穿外套一个人去楼下买烟，昏暗的午夜，寒冷的温度，我被笼罩在一片白茫茫之中，我愿意醉死在这里变成一个与世界不再相干的人。
我们每夜都可以说话，其实我有很多的幻觉，你在我旁边低声歌唱，你在和透明杯子里的红色液体，我们一起带着笑声走回家去，即使迷路，我们也不会丢失自己，我们走到街口的雨伞店门口，老板正在煮一锅白色的矮人，我开心的抽着烟，你却心事重重，这时男主人开始喝酒，他亲吻了白色矮人的头颅，我们喝干了沉默的金黄色的酒，睡在梦里，恍惚没有力气，宁静的月光下，你说起你的爱情，我感觉到冷，我告诉你我死后的一切，我们日夜不停地讲述着孤独，我和你就我们两个人，像亲人一样，睡在雨夜，没有诅咒，我们开心地笑出声来。
这些天，我病的像一个无家可归的孩子，总是产生很多幻觉，现在镇静得像个疯子。
很想你，你说不要我了，我瞬间感觉我的一切都应该死掉了，我呕吐出天边的北斗星，只要让你看见那的美丽，歌曲是这样唱的。
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标签：随笔/感悟 |
现在宿舍也成功的安上了网线，老哥儿几个也开心的每天晚上干到他妈第二天四五点，天一亮大家也洗洗睡了，他们过的是加拿大温哥华时间，我这做大人的很焦虑啊，可寒冷的冬天，夜里也只有我们是一群凶狠的又无比热情的人，宿舍温度上来了，老哥几个都不冷。
这个星期我最想看见的人一次也没有出现，我每天都在想各种战术，可在我的面前这一切都是被杀死的，这是乌鸦的情感，灰白的眼泪慢慢溅出血来，可我仍然希望每天都能见到你，我向毛主席发誓，我不停的快乐和悲伤。
那个时候，我总是骑着车子度过我所有美好的时光，在阳光灿烂的日子里，一切都是合法的魔鬼，伴随着我的营养和脂肪一起变成那操蛋而性感的岁月。
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标签：随笔/感悟 |
这个不温不火的冬天会是怎样,时间不停向前，我不想期盼这一年最后的日子会温暖惬意，我觉着我开始明白了继续的意义，一切都很平静我还什么都没有做，开始放下儿女私情，其实等这根烟抽完，我和你一样
一下扑倒在床上闭上眼睛，我希望洛丹伦的夏天马上可以到来。
我现在好象已经分不清季节了，每天一成不变的总是感觉，早晨醒来以为是到了中午，恍恍惚惚，洗脸刷牙，开始抽烟，然后开始呕吐，我呼吸的是空气吐出来的是汽油，冰凉的喉咙，清晰的烟雾
生活依然不变，每夜我们都看金鱼，喂的全吃了，水很干净，我还打算灌点纯净水好让它们老哥仨也爽一把，每天也能开心点，好好给我活着
这两个月真是难以忘记，房子很舒服，每天都可以洗澡，各种牛比电器，对屋各种伺候
我真快离不开那了，这两天就要回学校住了，房子退了，我终于知道了学校的黑暗，导员们真棒，真想见见你们父母，和他们好好沟通沟通，瞎他妈的生育。
上星期很乱，好像每个星期都得有点乱事，我似乎已经习惯了，开始适应无数的破事
我还真希望每天如此，我一天天的梦见无数的傻比
在学校有个人，我可能再也见不到了，感觉有点沮丧可能这是预料之中的，希望会有一天早晨能看到你，中午能看到你，晚上能看到你，可我的很多希望从来没有灵验过...
晚上睡不着,家里太安静,我无法想象明天的背影,那就让我们赶快闭上眼睛,停止心跳吧
我在一个不知名的车站下了车，车上的所有人低着头，我们全部是陌生人
我不知道我为什么会做这样的梦，可能我已消失了希望，可能我们早已成为陌路的朋友
可能我们并不是朋友
