周四的下午，仿佛成了惯例，日语课回来，和卉还有俞琳在宿舍里，开心八卦，放纵大笑。午饭和晚饭之间的空隙就被聊天充满，真好！周四，俞琳不在了，惯例还在，依旧和卉在我如冰窖般的宿舍里八卦加花痴，其实，花痴让人很激动，激动让人不再冷，哈哈哈~~~~

    以后，即使早起的天色很暗，很冷，也不怕啦~可以和PP一起。工作么，总是辛苦难熬的，但总要找些乐子，找些可以宽心的东西吧~

    周六晚上，俞琳已经睡熟了吧，我还窝在月那里。好久了，好久没有机会可以跟月说说话了。以前可以一起跑步，一圈一圈地跑，一大段一大段地说，没完没了，这种诉说和倾听都惬意并酣畅淋漓。跟月说，当她去年偶尔提起，大家这学期都会在外面而很少在学校时，我内心都难过无比，担心着这样的日子到来。如今，和月说的一样，我们每周都匆匆见面，匆匆说话，匆匆告别。一切如此平静到来，才发现，自己也接受得平静异常。月说，也许这样过渡着，到毕业的时候才不会太难过吧。会留在上海吗？会回到北京吗？还是回到爸妈身边？选择也许不难，只是难在舍弃。

    白羊和白羊是不是挺容易粘也挺容

    这是早已预料到的场景。一个人的房间，头顶的日光灯加上台灯，白色的光从来都刺目却少了温暖。一些熟悉却依旧习惯不起来的安静，报纸和很多干净的表面。呼喊出去的兴奋不用再等待回应，早起的动静不用再去担心打扰。这些到来都不动声色，仿佛存在了很久。

    十一月，跟冬天的联系已经好远了。青的树，突然而至的阵雨，时而入眼的轻衣薄衫。右耳侧的雷声总让我错觉，是春末？是初冬？

    用充分的生理借口做足了理由去发神经。大呼小叫抑或将话题升至人生的高度。幸而这些可以忍受我也愿意忍受我的人，我没错过。城画的十周年特刊，你快乐吗？凝视鲜艳的红色封面良久，越发不能去面对。快乐，忽然凝重并严肃。若可以没有细节，没有前瞻后顾，没有人来人往不可避免却不情愿的停留，没有无数本可以不在乎却每每挂念的情绪，没有头脑中本无所谓却时时纠结的执念。总会是另一番吧？李晖说，觉得自己老了，下期开始的刊首语就不再是她写了。下一期的自己，又将是怎样的心情？

    又回到了SongTaste，不是遗忘，但也没有好的理由。Echo的风筝祭，前奏几分小悲壮，有些武侠片片首曲的感

    上海果然没有秋天，又一次验证了。

    很有喜感的两只麦兜，在无比狂乱的寒风中跟我回家。西瓜和草莓，颜色明亮跳跃。

    我们怀揣着在小店的战利品，寒风中依旧张大嘴吸着凉气编造着我们的剧本，恩，从商业街打工妹到耳环姐姐，耳环姐姐成功记。风吹散了言语，泥土或许将其珍藏。谁会知道哪一颗草，哪一多花的内心装着我们的秘密和笑语。

    PP的头发好看得不得了，要流出口水般不断夸赞，啊呀，又要被说雷人了。。。其实围巾本身就是想好了要给她的，像以前一样，随时买了觉得适合别人的东西送给别人，这种授与收平和并且温暖。感谢这种接受。不知为什么想起之前vivi说的，其实我们的帮助是相互的。

    vivi让我看到很多自己以前看不到自己的东西，或者根本就是把头扎进沙堆里的鸵鸟，总之，混沌的我觉得要清晰起来。而且是必须的。

    如此这般每日纠结于论文，如此这般放任自己的情绪，如此这般喋喋不休于旁人，如此这般毫无底气硬着头皮。。。看不下去这样的自己了！

    其实去之前，就是心虚的，自己已经在心里把自己否定了无数遍。换题的心思每天都有，但也舍不得，舍不得自己认真看的那些厚厚的书，舍不得自己最初对这篇论文的激情和希望。若以这般心情去面对，可能结果也还好。只是，偏偏抱了侥幸心理去，暗想着，也许这样也是可以通过的，只是自己太过认真了。全不是的！事情完全在我可以掌控的范围之外，虽然内心无比清楚这篇论文的致命问题，但被旁人指出时，依旧觉得跌入谷底。从来不懂得管理情绪，从来都在心情一团糟的时候等待被救，从来都这样放任那些情绪的肆虐疯长。所以，做不到理智地面对。试图去辩解，试图去证明自己是对的，但明明心虚得要命。跟自己说，可以停下来了，跟自己说，安静地去接受。然，跟自己说的所有都被巨大的情绪噪音压倒。不知道几点才睡着，头脑中一直重复着wh那几句话，重复着昨晚那个时刻的场景，那个时刻的人，那个时刻自己的状态。从自己一遍又一遍否定自己，最终到被否定。请允许我不够坚强。

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    本本出了问题，网页会完全没有预兆地“咣叽”关掉。在word里写好再贴来没有感觉了，若此文能被看到，是不小的幸运。

    终于拿到手了期盼已久的台版《花忆前身》，英文的翻译也美得不动声色——A flower remembers her previous lives.全是冲着这名字才买的，没有推荐，没看书评，单纯的念头全是冲着这四个字——花忆前身。太过喜欢，就想占为己有，谋划着以这样的名字写部中篇的小说出来。唯一要考虑的就是时间了，心情上，没什么说的，看到这四个字就随时都有心情了。小说，好久不碰了，不读亦不写。钻在雕琢得或精致或晦涩的散文里，满足感也大大的。

    所有事情，到了逃不掉的时候，好事都变成坏事。毕竟不是那个四年，可以晃荡着去想还有明天，还有另一个阶段的另一个校园。最近，习惯拼命去想从前，读邮箱里曾经冷落的诗，看那些不知道用什么心情记录下来的照片，摩挲那些被从一个地方带到另一个地方的东东西西。关于“错过”，本就不是我最初的认为。我是个太喜欢假装的人，这样想想，彼得潘还真是悲剧呢。

    看wh小朋友演技了得，气氛很好的时候，自己没头脑地

   以前听某人说“过不了自己这关”，觉得矫情，心里认定这是给自己无法让别人原谅的作为找得烂借口。好了，现在自己掉进这个怪圈中，却万般认真起来。这执念如此根深蒂固，摆脱掉，需要的哪是时间那么简单。

    被vivi点中要害，恩，我就是自己让自己背负太多，就是心里有很多别人几乎连提都不可以提起的东西。我固执地坚持着很多，我态度强硬地不允许别人试图改变我的想法。很辛苦地扛着这些，抑或在心里死死藏着许多。我喋喋不休，我嘻嘻哈哈，我开心地笑，只是怕自己被看穿。我跟遇到的人讲我的烦躁，我的郁闷，我无法解开的心结。我庆辛，我身边有这样一群我想起来就觉得幸福的人。那些疼惜和鼓励的目光，我觉得我的心不至于硬到无法被感化。可是，确实如此。其实，所有都成功说服我了，在其实有无病呻吟嫌疑的前提下，那些耐心和关心确实说服我了。只是，抱歉我矫情地说一句：我自己无法说服自己！一点都不！周老师总说我口齿伶俐。可是对于自己，我仿佛哑口无言。我多么唠叨啊，我多么讨厌啊，我总是这样絮絮叨叨重复着那些别人已经告诉过我很多遍其实无关紧要的东西！脑袋坏掉了！

    我现在也承认了，总是把“我觉得”挂在嘴边是头脑简单的表现，但是我一时半会儿还是会这样的。并且pp说的对，有些话不要这么快说的，随便过个几天回头看就发现自己的幼稚了。那几日的“劳其筋骨，饿其体肤”现在看来有些造势且无厘头。幸好，我愿意大部分的倒出来给你们听（原谅我保留的最后那一点点），在喋喋不休中我被释放了。

    校园开始热闹起来，明天新生就要报名了。今天坐五号线回学校，车上听到学生气礼貌的谨慎的声音在问：“请问这车到东川路吗？”内心一阵激动，俨然一年前的自己。一年前，和父亲一起，内心依旧是对这座自认为钟爱的城市满满的惧怕。在这座城市的最初，仿佛一个星期就可以让人成长，不敢接通家里的电话，怕自己会忍不住寻求安慰。就是狠了心让自己去面对新的生活。那些日子何其美好。几分坚定，几分执著，几分努力，几分野心。似乎一直如此：The best days are always the old days.希望只是执念。

    宿舍的人到齐了，班里的人快到齐了，后天就可以看到卉了~一切就正常起来。我问过很多遍pp,其实自己内心也有答案。“你说，开学以后的日子和现在会有什么大的不同吗

    在秋意初上，温度感受很是惬意之时，又一次南下。总在想，这是倒数的第几次，抑或是正数的，又其实，都是一样的。

    关上车门，跟宝宝说再见，将她肉乎乎的小脸贴在嘴边，硬是凭此遮挡了母亲最后的视线，也强忍着随时就会涌出来的眼泪。发现，这么多年，丝毫没有像自己想象那样得到磨炼。月说，以后你还是回去吧。

    跟qiying小朋友说了很多，只要坐在一起就在讲，絮絮叨叨地延续着在家的老人生活风格。妈说我很糊涂，其实我是内心过于清晰。我知道有多少路我可以走，我知道每条路的利害。只是，太过贪婪，手攥得紧紧的，一粒细沙都不舍得漏下。

    家里买不到城画，恶补了几本。有些事情很简单，也许一些地方甚至给不了我需要的基本。

    去打杂，见到一位毛笔字很赞的评委，百度之，此人还蛮有来头。

    夜色中，PP骑横梁车带我在军训的队伍中穿梭，我说这种感觉很刺激。但是忘了说，我很开心，一些熟悉的感觉，类似的快乐。

    用wh小朋友的水果票去包图后面的店里买水果，被阿姨猜到我们在凑

    离开北京已有一个月了，一直把拼命涌上思维最前端的情景向后向深处压去。无需用“回忆”这个词，那些人，那些事，那些一起牵手搭肩走过的路，永远霸道地在头脑中以进行时态存在着。我们都在说，这就像一场梦，见面时的激动和惊喜，离别时的突然，一切都匆匆。其实我们都明白，这样的机会再也不多得，一声不经意的再见，也许我们就再也不能见。但我们都在一遍遍欺骗着自己，预演着未来一次又一次的聚会。始终未能见到花，想象着再见花时，她已为人妻的幸福模样。如果可以，真想去亲临这场幸福的见证，这一路确实不易。从北到南，庆幸他们一直牵手走过。但愿如此，执子之手，与子偕老。

    仿佛抵御一些莫名的冷，心在无助时的寂冷，失望时的绝冷，沉睡时的静冷。又也许全不是这样的矫情，只是给自己一些好。人的内心大多如此矛盾吧，从来都是无神论者，全还是免不去寻找精神依托或者安慰的俗。连妈妈也嘲笑我的作为和思想的矛盾。选了最中意的那块米灰色的麻布，裁剪了喜庆的红底吉祥花样的棉布，朱红线绣了对称的吉祥花纹，红的扣子。当这一切完成，中意的福袋捧在手中时，初衷依旧模糊，只是隐约觉得这是一种好。如完全不懈宁

    已经习惯了，在每年放假回家的时候，都会从红漆书柜里抱出一厚摞的旧杂志，《中外少年》就在其中。这种日子是极其享受的，用最舒服却也可能最不雅最丑的姿势四仰八叉在木地板上，被旧杂志包围着，满满的富足感。看中外的日子竟然已经那么久远了！近十年的光阴同样如流水，覆水难收。那些熟悉的名字，引墨、王泽、项斯微、顾湘、洪雪...你们现在都在哪里？都还好吗？那些如青梅般的文字，依旧年轻在泛黄暗淡下去的纸面上，而写这些文字和读这些文字的人，都已经悄然成长成熟，散落在世界的各个角落。我想，所有爱着中外的人都伤心过吧，这本曾经把我们从四面八方聚合在一起的杂志，在经历了我们不满的改版后停办了。那个消息令很多都沉静都褪色了吧。一起成长起来的梦在一瞬间就支离破碎，只是文字的力量和心中生成的爱修复了这些伤痛。

    王泽的《暖城.上海流水》看过无数遍，至今电脑里仍保留着电子文档。我永远记得文章开头“上海，春风三月，温暖湿润”，记得zeze在徐家汇地铁站14个出口迷失方向，记得她说上海是女人的城市，记得她说淮海路两边好看的尖顶房子...我不知道，这对我一直拼命想要来到这座城市的心情有多大影响