一号下午一点的火车，上车前心情好激动，已经十年没坐火车了，十年前刚从老家到永安坐的就是火车，当时还好小，不懂事的孩子，可是却对慢悠悠的火车着了迷似的。

  刚下火车，雨突然暴怒起来砸着火车皮，刚出出站口，爸就站在旁边，我背上一个鼓鼓囊囊的大书包，左手一个行李包，右手一个吉他包，你就一把拎过我的行李包，那会儿雨特别大，就那一下，特别感动。上了车，隔着车窗看外面，奔跑躲雨的人群，支离破碎的灯光，忽然觉得很安全。

 

  回到家已经两天了，那种热切的心情似乎已经渐渐减退，而心头又慢慢滋生出某种复杂的心绪。兴许是巨大连绵的雨幕遮住了日光，人也忽尔低落起来，阴沉潮湿的屋子总让人提不起精神，尤其是，面对那漂泊数年而不定的落脚处。

  什么时候才有自己的空间呢？

 

  中午吃饭的时候，外婆不停地用安砂话唠叨着家常，忽然说到六月初我还没回来时，妈妈和爸爸吵了一架，妈妈负气出走到小姨家，离开了一周。那一周里，一面是妈妈难得的自由和逍遥--因为爸爸之前总是不由分说地命令妈妈守在家里，看店打理生意的冠冕堂皇的理由，却不顾妈妈的困顿；一面

    结局昭然若示。终于免不了要分离。你刚开始说出来的那会儿，心里很难受，好像自从去年毕业后最终看到成绩时那种铺天盖地的失望与绝望后，再没有过这样心灰意冷的感觉。

    很意外，我会给你这样恐惧的感觉，原来以为我给你的是平和与温暖，其实可能是太敏感，让你觉得很累吧。絮絮叨叨地叫你早点睡，不要熬夜，不要抽太多烟，不要喝太多酒，不要什么事都闷着不说。。。。。嗯，这么多要求，其实都是无关痛痒的吧。也许放在别人那里就叫温情，因为他们有足够坚实的情谊，不是吗，可是我几乎要忘了，我们之间，更多是我在一厢情愿而已。其实你的反应，明眼人都看得出来，只是我终究是不愿意承认的。是的，的确会很累吧，换作是我，也会觉得异样，会不耐烦，直到沉默不语。为什么我一定要这样喋喋不休呢。

    后来我的头脑里迅速回忆了一遍那些细节，想要找到有什么美好或者温暖的瞬间，但是，它们很起来那么平常那么微不足道甚至有些还是我自己去勉强，更像只是我在夸大地强加给它们美好和温暖的含义，我终于不得不承认，这从始至终，几乎是我在自唱自和。我有时候会生气，让坏情绪摧残自己，转念一想，又

    L的爷爷去了。　　
　　是昨天下午的事。那时我还在盘旋于竹林山路的客车上，和朋友聊着无关痛痒的话。返程车票因为没有保险所以只卖六块，更没有票据；邻座的男人翘着脚霸着双人座，陶醉地抽着烟；下坡车子开得飞快。
　　这些又何尝不与死亡相贴。

　　一
　　回到家时，已近七点，浑身疲惫，恰巧看见对面淑柳家门口摆着几张桌子，一些人三三两两地散坐在那儿，以为不过是习俗的“春酒”（春节期间宴请亲朋好友），就径直走进自家店门。妈妈在一旁唠叨说，哎呀那些人怎么现在还没开始吃啊，肯定饿死了。
　　不久一个妈妈熟识的阿姨从对面小跑过来，照例是与妈妈闲聊却爆料说，那不是春酒，那家八十多岁的老头子下午去世了，那是请那些帮忙的人吃饭呢。
　　怎么就去了？中午不是还吃了一大盆饭？
　　是怪啊，下午不知道怎么就死了。
　　心里咯噔了一下。前天中午，我眼睛穿过熙熙攘攘的赶墟的人群，还看见他照例端坐在挂着“民间中草药”小牌板的右侧门口。我看不清他的眼神，可我仍然认为他的身体还是算健朗的。
　　虽然后来才知道他早就患上气管炎，家人为了他方便，

　　博客好久没来打理，也是落尘荒芜了。不过想想既然原先只是为了纪录和倾诉，即使没有人，也是有存在的价值的。

　　那就是即使没有人可以听你絮叨，我还是有牢骚的出口。

 

　　刚打开页面的时候，那首爱丽丝和爸爸道别时的背景提琴曲便自动响起。忽然觉得好悲伤。

　　那也是我某刻的心情啊，可是您哪里知晓呢，您仍旧谈笑风生，看到我的时候嘴角下弧，关上门以后是您自在的世界。

　　您又对我失望吧。抱歉我总是叫您失望啊，枉费我还读了这么多年书呵。

　　哈，也许又开始矫情了吧。

 

　　下唇破了皮，喝水都觉得疼。手指冻红了，弹琴都觉得僵硬。昨晚洗脚脱袜子的时候才发现左脚趾上生了两处冻疮，肿得突兀，轻轻碰一下都觉得硬硬得疼着。晚上十点多，街上早就冷清得只剩下路灯昏黄的灯光和烈烈的夜风声，死皮赖脸地拖上哥哥陪我走那段直达住处的夜路。因为害怕。

　　也不知道是什么开始的。

　　原来还以为自己有多勇敢。多坚强。

 

　　寒假之前做了好多计划要完成的事情，也相信自己的自制力。可是回来了立刻发现自己的时间的支配权已经不是自己的了

1.g7的7是7度音的意思，g和弦是由5 7 2三个音构成，7度音就是4，所以就成了

2.比如A和弦,其根音是五弦空弦,先高八度,即隔一弦一品,再退两格,即全音,得到A7

3.既然都知道是由4 5 7 2构成的了，只要让6根弦的音都是这4个音就行了

和弦之所以这样那样按，就是让6根弦的音都是和弦里的音，就这么简单

4.1234是自然大调音阶，自然小调2，6，7要降伴音

5.小调就是听上去很哀伤婉转，大调很欢快，小三和弦是小调的主和弦，大三和弦是大调的主和弦

6.Am Dm Em Am ,c f g c，分别弹这两组和弦你会感觉明显的不同
c调的和弦是c dm em f g am g7（b-和弦很少用）
c大调和am小调是一样的和弦
就像上面xiede
但你弹那两组感觉就是不一样

7.每个调的和弦的第1，4，5都是大三和弦，2，3，6都是小三和弦，第7个是减三和弦，一般不用，用7和弦代替


8.那拿G7举例，一弦是3，G7里有4，所以按一品，2弦空弦7，是和弦里的音，3弦5也是，4弦2也是，5弦是6，所以按2品，变成7，6弦按3品成5

9.用c调举例：既然是c调那主和弦是c，然后写出d，e

如果你相信爱，那么你就超越了故事本身。

 

好久没看电视，转台的时候偶然发现某频道里有一个年轻男子在人群中奋力奔跑，四处搜寻的画面。除了镜头里面时而泛白模糊之外，其它的实在是很套路－－无非是男女主人公发生了什么纠葛，她离开了，他反身寻找。可奇怪我并没有一脸嫌恶地按下个频道，而是耐心地看下去，也许是因为这个年轻男子的俊朗的容颜吧。

泛白模糊的视野里她上了电车。他瘫倒在地。低头间，她在泛白模糊的视野里向他奔跑而来。喜泣拥抱。

可是这等待竟让我收获了感动。

不不不，不是这些套路的剧情，而是男子泛白模糊的视野。后来知道他是马上要失明的病人，泛白模糊的视野正是先兆。眼睛越来越看不清，人影总是在重叠，巨大的黑暗迫袭带来的恐惧，想必任何人都无法轻易承受。可是他在复查时，却平和地对医生说：“我想趁还看得见的时候再做一件必须要完成的事。”我想他的勇气，是不是来自于她呢，因为她在重逢的时候曾认真地说过：“我找到了，最后要给你看的东西我找到了，就是明天。”

就是明天。

是我和你的明天吗？他侧过脸来问。

是。她用力地点头。

 

从来没有这样的经历,能够在短短两个月内尝尽各种酸甜苦辣,那些带着各种味道的画面不断闪现.回头想起高中三年,纵使是那些平日里简单不过的言语动作心情,此时也竟成了珍贵的镜头,而之前,我们谁不是殷切盼望着快快毕业.

你总说毕业遥遥无期,转眼就各奔东西.

而这些影像将永远定格:

 

1.       学校车棚

因为一中离家车程四十五里，因此高一起就住宿，也就结束了初中三年的骑单车生涯，因而这个车棚可处无缘了．想起初中时那个杂货店前狭小而拥挤的车棚，总有些薄薄的慨叹．

因为是下午一点多临时来学校拍照，所以车影疏淡，要是正式上课的话，这里也该拥护不堪了吧．

 

2.       教学楼――78楼

我的父亲今年三十九岁，而我的母亲却已四十三。二十一年前，他们同在三明化工厂工作，是很平凡很普通薪金微薄的工人。不知道是怎样的际遇，使他们成为结发夫妻，并在次年生下哥哥和再隔一年的我。

我看过那张很旧的黑白照片，上面的父亲棱角分明，和母亲略显拘谨地挨着，露着朴素的笑，母亲则顶着那个年代最普通不过的齐脖发，微张着嘴，像是还有张口未出的话，被聚光灯永远定格在她的二十二岁。

那个年代对于平凡的乡村青年本来就不是一个什么斑斓的舞台，那里上演的不是如今荧屏中粗制滥造的肥皂剧，而是一张张素面朝天的爱情。



在三明医院生下我后，父亲便携着妻小风风火火地赶往故乡。也许是故乡不成文的规定，只要是这个偏僻村庄上的男人，根还留在这儿，那么无论他在哪儿成婚娶妻，都要不远千里地奔回故乡，只为一拜高堂，二拜天地，即使母亲在漫漫车途上几经不适，即使婴孩在轰隆前进的列车上彻夜哭叫。我的年轻的父亲，在哭叫伴着母亲娓娓的哄声中渐渐停歇的间隙中，咽着凝重的神情，把目光朝飞速前进的车窗外的深深的夜色中望去。

他在望什么？是故乡的一穷二白，还是发丝尚未衰老蔓延的老人