一事无成。

我想我应该消失。

在赴完之前答应的约之后。

至少我还是个讲诚信的人。

我不需要谁。

也不需要自己。

但愿没有打扰到谁。

也别被谁打扰。

某人说过，嚷嚷出来要写博客的时候，一般这篇博客就此完结了。

我只是冲我自己嚷嚷来着，结果也同样有扼杀博客文章的作用。

好容易来更个新。其实到现在为止还不知道改写点什么。

就像我现在的生活一样。没空闲没营养。

很少出门。娱乐活动微乎其微。倒不是我自律了。是我的娱乐活动范围基本上归零了。

看电影，吃饭。逛街都懒得逛了。

我必须是老了。

开始羡慕退休后的生活。这还没开始创业呢。shame on meself

那天看家我家附近大楼下面的小咖啡馆要租出去了，我盯了半天，心里盘算着要是我有钱我有闲肯定给他盘下来。我要做加菲的主题。哈哈哈~2就2吧。我就是~

起起落落的日子。什么都总结不出来。

唯一可以证明的就是我是一个贪得无厌又唧唧歪歪的无赖。

一个阶段一个追求。

基本上追求的东西都没影了。

不过最气人的是我有时候前一阶段的追求在第二阶段实现了。但是很可惜，我已经换了目标了。

没错。以前曾有人说过我，你就是欲求不满。

说得对。

时间是个什么东西。

 

我付出很多很多很多很多的时间，然后即使再冷漠再顽固的人也会不知不觉的冷下来？

 

从“拜拜”到“拜拜。。。。。”

 

从“我忘了，不好意思”到“抱歉。。。”到“好吗？”我妄自菲薄的认为这是温柔的趋向。

 

呵呵。没人知道我说什么。

 

就是这目的。

 

也许就是我无谓的胡思幻想。无价值。

 

我看我该嫁人了，才能适可而止。

 

 

 

 

题外话：我怎么才能爱学习啊。。。

一个人。

其实是这个意思。

 

今天跟妈妈聊到照顾与被照顾。妈妈说她总想着是不是没有照顾好我。我却总在能自己就自己。我说，其实我是那种自己照顾自己的人，或者照顾别人去。妈妈说，她就不行，她要被人照顾。

 

我说，那我适合做妈妈，你适合做女儿。

 

恩。

 

经常一个人在家了。以前总找朋友陪我过夜聊天看电视。只要一有机会就打电话叫来。现在可能因为独自在家的日子占绝大多数。关键是因为越来越懒得说话了。

 

跟妈妈见面还比较多。爸爸更少了。好像一个月一两次的频率。跟约会似的。比朋友聚会还少。

这样的关系对我们来说倒很好。跟他拧了十几年，不断地斗智斗勇，不断地失败。。。不得不逼我考虑是不是真的有星座不和的关系。就是讨厌处女座。现在却是最和谐的状态，因为不联系。

 

朋友们都忙着。即使闲着最近没有什么社交活动的我也没什么料可爆，自然没什么可说的。

 

陌生人更不知道说什么了。甚至连续不断的只打招呼，你好。好。好 啊。我去吃饭了。再见。

 

没营养的对话

这个夏天没少消停过.坐火车就坐的我快吐了。

 

刚刚从天津回来该是好好回家养着的时候。玩了一圈，见的人没几个，但是收获不小。

 

除了感冒发烧以外，除了一张已经烂了的脸，我想姐姐和小宇哥哥给我上了一整晚的课对我来说最重要了吧。

 

该早点记下来，现在脑子整天晕晕乎乎都不转，都不知道前两天想到的是什么了。

 

当断不断。对我的评价太正确了。连我自己都门儿清着呢。可惜就是断不了那念想。

 

小宇哥哥评价我们家三个姑娘，摆出一副照顾别人的姿态，其实都等着别人去照顾。这么当面一套背后一套！！

 

不过说的真对。。。我不得不承认。原来真的没发现这一点。

 

我的身体状况，主要是脸，之所以越来越惨不忍睹，可能就是心情问题。我也想过这一点。也最怕原因是这样。这是我最不能控制的。还不如是单纯的内分泌失调，喝药多少我都不在乎。只是我没法控制自己不纠结不钻死胡同不做无谓的设想。

 

他告诉我，我需要的人，是能够听我告诉他/她什么什么，而非我坐在一边安静听他/她说着他们的烦心事。

自从剪了个新头发以来,不止因为别人说,好像真的心态都年轻了一些.也许我从前真的太阴暗晦涩了.

毕业照,看着自己还能这么发自内心的笑.让我突然轻松了一些.

 

校内是个混乱的地方,乐观开朗活泼热情积极向上是随和,与人为善的态度,我也很应景的将这样的态度呈现在那里.

 

其实一直都仍然保持着阴暗晦涩.每个人都会有这一面吧.我不喜欢一天到晚的无病呻吟感怀悲伤的.但是仍然偷偷保留这么一点可以让自己完全松懈下来的状态.这个博客只有几个固定的看客.也就放纵自己不用再表现的阳光灿烂.

 

自从不在学校上课以来,一直就宅在家里.与外界的联系仅仅局限在几个人身上.

 

一直纠缠于特定的人和事上面.浪费了不少时间和精力.关键是强迫自己陷下去再陷下去.然后挣扎着要出来,其实也许就是自己不愿意出来.

 

先前一直习惯将最过不去的坎封闭起来.因为总觉得没有任何人有义务听我唠叨和罗嗦以及神经病.并且自认为说不说出口都是对问题的解决于事无补.

 

终于有一次经人鼓励,尝试着说出来.朋友说得对,怎么样,至少感觉好些了吧.

 

 

昨天刚到家.一个学心理的朋友,问我,要不要做个意向阿?(催眠的一种)

早先就跟我许过这个诺,昨天终于实现了.

最开始的导入阶段,我随着他的引导慢慢放松.双手合拢,仅有食指分开.很神奇的,看到我的食指慢慢的自己靠在一起.进入类似梦境的状态.

 

他让我看见了一片森林.林中有木屋.不和谐的深色木屋.最初不敢进去.在鼓励下,我推开门.

一片漆黑.

他告诉我他帮我点起了一团火.

接下来出现一个小女孩.我的第一反应竟然是吊在墙角上的.不由得身体一震.一个长相怪异的小女孩.一声不吭.眼睛也不眨.

 

走出木屋看到一个山洞.很窄.他问我要不要进去.我不敢.最终还是放弃了.

 

然后看到了许多人,家人和朋友.还有那个最后只留下痛苦的人.

他:'想对他说什么?'

我：'我很无奈'

他：'那就跟我说：我很无奈'

我：“我很无奈”

他：“我很无奈”

我：“我很无奈”

他：“我很无奈”

我：“我很无奈”

我已经控制不住地又掉下眼泪。顺着眼角滑落在脖子上。

他：“好，现在，你看见他的脸逐渐模糊起来。”

是的，

好久没来写点什么了.在家呆得太爽了,干什么都懒得动.就每天上个校内点开乱七八糟的分享投票什么的哈哈哈乐一下.真是够没有斗志.

 

要不是有个破论文.这日子完美到家了.

 

2稿后天就要交了,刚刚开始了一个小部分.基本要重新再来一遍.我要恶心了.

 

本学期两次返校,3月份是为了考试,待了10天不到就奔回来一个月;4月为了体检,论文,吃吃喝喝,水游城,见朋友,还有那胎死腹中的升旗,貌似很多任务,结果三天搞定~还包括一天在火车上,效率真是高啊,弄的这样的返校更像周末出公差.除了有点折腾.从未有过的大学生活啊.

 

一个人在家的时候多了很多.喜欢坐在客厅最大的窗户边弄那个破论文.(只有这里才有无线网络的信号,下载东西超级快,又不要钱,真是被我抄上了!~)整天挂在网上.辐射就辐射把.

 

忘了从什么时候开始,我一直在固执的坚持清清楚楚明白没有任何希望没有任何意义没有任何乐观结果的事情.我绞尽脑汁尽可能将一切事情想得周到.做的谨慎,不留有任何后路,給付所有我有的一切,只要我能想得到的,没有什么值不值得的付出.我仍然不给自己设立任何底线.

 

不

这些日子以来，先后经历了茫然，愉悦，失落，兴奋，幸灾乐祸，惊讶，嫉妒，恼羞成怒，癫狂，彻底崩溃，平静，冷淡，现在最深的感觉是，累。

 

可能正值生理反应，再加上前两天消化不良（就是friday那顿，我没控制住。。。。）。精神就是振不起来。难道这就是代表着我要垮下去了吗？

 

今后我将变成一个什么样的人？是不是只爱自己？或者连自己都懒得爱了吧。

 

可能为一不变的是朋友。发生了这么多，在这么短的时间里。只有朋友没有骗过我。只有朋友依然如我想想般美好又真实。

 

这个是我仅存的没有被推翻的信念。

 

前阵子发狠地想，我不再做一个善良的人了。但现在也没那么极端。我想应该还会为一部分人保留吧。

 

为依然站在我肩膀旁边或者脑袋旁边的人们。

 

希望所有还需要我爱的人都还是好好的。

 

 

最近的事情发生的太多太快了。本自以为自己还算经历过什么，懂得处理一些问题。还偶尔自以为是地帮帮朋友帮帮妈妈解决感情问题。

 

一个晚上突然发现我可以被彻底推翻。之前所确信的一切不可能的事情，一件接一件的发生了。甚至连当初分开的原因，现在才发现，是幌子。

 

不可免俗最后也来了回第三者的雷人的事。这应该才是根源。当初还傻呵呵的当笑话听。不过现在觉得分开的决定比当初分开时候更加正确。

 

再次被人骗。我是不是逃不出这个圈子了。如果非要说这也是爱的话，这么病态的感情我承受不起。我还没修炼到来者不拒的境界。

 

我又长见识了。

 

不知道什么时候开始的下一次，我依然会真诚对待和付出。但愿不会再盲目和没有底线。

 

周末依然一个人在家，突然不需要朋友来陪我过夜才安心。我可能该逐渐学会只靠自己了。

 

无所谓。