黑色天堂

开心网上有个投票，用两个字形容自己的2011.看了一圈没有适合我的，如果有个差不多的词，那就是——拧巴。是的，我的2011很拧巴。之所以觉得这个词，是因为我也不太了解这个词的具体含义，但是就是觉得很贴切，她包含了纠结，诡异，困惑等多方面的含义，这是个好词。

今年发生了太多的事情，以至于刚到年底我已经不知道怎么回忆了。

拧巴的找工作历程——首先在城市之间挑来挑去，然后是四处打酱油，最后定下工作。最后是怎么找到工作的呢？天作之合？不是。。。误打误撞？不是。。。强强联合？更不是了。。。还是归咎于缘分把。就像打zuma一样，一个是青蛙，一个是枪手。青蛙随机的吐球，枪手基本盲打，恰好打到了同一个颜色的就消掉了。这个过程拧巴得如果我现在醒来发现是2007年的某一天，之前的一切都在做梦，我也丝毫不会怀疑。

拧巴的毕业——做了一个很拧巴的课题，很拧巴的答辩，然后拧巴地毕业鸟。这段我还没做好心理准备复述一遍。虽然经历过，但是每次一想到还是像吞了一口痰一样难受。理论上我应该感谢我的学校，她给我镀了一

    我和二线说我以前实习的医院的院长评上院士了，这充分证明我没留下真是一个正确的选择。二线很奇怪为啥。我说因为我和东北男气场不和。。。

    身为一个被科学气氛浸泡、无神观念洗脑多年的女博士，迷信一些奇奇怪怪的东西，一点都不奇怪。因为越接近科学的真相就越发现自己的渺小，就会出现很多很多自己无法解释的东西。当有了太多不知所措和无可奈何后，就会依赖迷信吧，其实也就是逃避无知的一种心理现象。所以大可不必扛起科学的武器把迷信的野草消灭得那么干净。形体灭亡了，迷信也消失了。。。。。。。

今天接到人事处的电话，通知我鞋盒有人交了学位证，催我赶紧交。然后在接下来的半个小时我一直在骚扰三个班长。疯狂地打电话。也没有管他们有没有在上手术，有没有在查房，有没有在开会。我的自私加固执程度自己都很惊讶。

其实我对那张破纸没什么爱，我知道这玩意儿早晚会发到我手里，可是为什么还这么焦虑呢？也许是太缺乏安全感了。想到当初在thu的第一个学期，把钱包丢了，里面有我的ic卡和饭卡，还有400块钱，我一个多月的生活费。那会儿刚入学没多久，身份证还没有办下来，纸皮的学生证还没有办好，没有纸皮学生证，就申请不了新ic卡，如果我死了，连个证明我身份的东西都没有。我就这样彻彻底底当了两个星期的三无人员。丢了钱还不敢告诉家里，只能自己省省省，每天站在食堂的素食窗口做算术题，计算一下每天5块钱怎么吃，今天能不能省出1块钱明天好吃顿肉。没有ic卡进不了楼门，我每天都在晚自习结束的时候才寝室，跟着人流进楼。就是在那个时候我也没有像现在这样缺乏安全感。因为那个时候还有人主动肯借给我钱，因为那个时候我还年轻，是个十足的二愣子。过了8年似乎平淡的校园生活，被忽悠了无数次

今天的白班还是挺苦逼的。以至于我冲到老手术室洗澡的时候护士们都好奇的问我为啥这个点才来洗澡。不过这个点下班对于其他医院的同学来说太平常了，然后就会引出一大堆抱怨。话说这也没啥好抱怨的，能者多劳嘛。尤其是鞋盒的同学，又不用骑20min车上下班，又不用自己鼓捣饭，又不用每天刷碗擦厨房，又不用每周大扫除，又不用每月交房租，每天上上手术查查房就行了呗。。。。。然后说我的白班，本来打算今天下了班可以去看丁丁的。5点20的场，我从中午就开始默默计划路线和时间。木有想到人算不如tmd天算哇。出楼门的时候已经6点了。

开始看丁丁的漫画是高三，中午在姥爷家午休。忘了是独角兽的秘密还是破耳朵了。那一年的中午看了好多书，莎士比亚，狄更斯，巴尔扎克，还有封神演义神马的，一般在午睡的时候偷偷带一本进卧室，躺在床上看，随时准备装睡，那大概是高三最温馨的时光了。后来被老娘发现我竟然不好好睡觉看闲书！！！这要是下午犯困多影响学习效率啊，没准下午你们老师讲的那道题高考就会考呀，你还想不想考大学啦，不考大学你想干嘛？你想学对门那谁谁谁去摊煎饼，就你这个头出去摊煎饼都够不着

下夜班回家，这么好的天气竟然要早起下夜班太浪费了。路过永和吃了个早餐。好期待在周末的上午醒过来，刷牙不洗脸，挪到沙发上继续躺着，旁边放本书，脖子累了抬头看看电视。不过这样的上午已经是十多年前的事了。有的时候就会有这种很残酷的事，你被安排了去经历一些很美好的事，然后再莫名其妙夺走这一切，留给你的只有回忆，没有希望。年纪轻轻就开始回忆不是一件好事。现在一个六十平的屋子，只有一个对着墙的床和一个对着大衣柜的14寸的笔记本电脑是我的空间，可惜精神和身体只能放松一种，可能上天本来就不想让一个人不能太舒服，饕餮一顿后总是感觉胃胀，捧着书看着看着手就会酸，窝在暖烘烘软绵绵的被窝里不知道什么时候会撞上大姨妈来……可能最舒服的地方还是在厕所。一个舒服到让人忘记不愉快的地方，忘记了肠道细菌发酵的气味，忘记了被冻得麻木的屁股，忘记了身在一个狭小而单调的空间。ps：身在医院，我觉得能有一个好身体能吃能睡能尿能拉真是一件幸福的事情，这个角度来说我还是很适合这个职业，太提升幸福感了……

今天的天气很好，我拉开窗帘，外面有蓝天，阳光，白楼，色彩很鲜艳很温暖，

    前两天考试的时候，室友忽然打电话过来说我们周二要请客，已经和所有人都说好了。我很崩溃的告诉她，我那天值夜班。两天前，我还刚刚被抱怨过伊上了一个月的白夜下休我竟然毫无察觉。这下扯平了呗。当时心里暗爽了一把，。。。。前两天考完了，赶场吃饭，在崇文门泡到了10点多才往回赶。心里郁闷家肿么这么远，还要大半夜的一个人回家，连个送我去公交站的都没有。后来想想，貌似sx姐姐也是一个人yeah，伊比我漂亮，不是更危险吗？。。。。后来果然错过了末班车。只好步行一段。边走边看微博，惊讶发现在我考试的同一个周末死党竟然也考CPA，赶紧发信问候之，之前一直觉得自己孤军奋战很痛苦，其实LJ一个人在妖都，没动力、没鼓励，周围人该干嘛干嘛，她一个人孤零零的准备考试，比我更痛苦。我之前还在心里郁闷，考试复习这么苦，周围唯一一个不用考试的朋友还不来安慰我，其实最冷漠最自私的就是自己。。。。

    不知道这是不是独生子女的通病，太过以自我为中心，不习惯考虑别人的处境和感受。全世界都要围

上班2周多了，一直找不到感觉。现在已经懒得说“我好悔呀，想当初我就不应该………………”之类的话了。躺在手术床上的一个人，把所有的衣服钱物都交给了家人，却把最宝贵的生命和信任交给了手术台上的陌生人。我还是觉得鸭梨好大，还是会手忙脚乱。

关于当初我怎么读医学院的故事我已经讲了很多遍了。说得大家都会背了。当初千般不乐意，后来倒是一直很乖，从thu搬家时听说前景黯淡，在基础所如坐针毡的坐枯禅，在临床轮转披星戴月一个星期不见日光，手的自然位处于一个握笔的姿势，都没动摇过。只有一次。学诊断学的时候，第一次问诊，在血液科门诊问诊一个大细胞贫血的女患者，具体过程很惨烈，这里不想再赘述，总之很狼狈很狼狈很狼狈。带教黄姐姐很善良的没有批评我，还一直在安慰我，可是那次真的很难过，第一次因为学习的事情这么郁闷，眼泪在眼眶里溜达了一圈硬是收回去了。当天下午一直心不在焉的考虑退学的事情。。。。。不过后来还是厚脸皮的继续学了。这件事对谁都没有提起过，好多好多这种类似的事情都奇迹般的一个人挺过去了。自恋一个

    这几天不知道怎么这么热，气温高，湿度大。偏偏这两天还背着大包小包往外跑，每天回来浑身粘糊糊的，回来脱衣服仿佛不是在脱衣服，而是从身上扯衣服。昨天洗了3个澡，睡觉的时候还是很难受。今天早上觉得有点凉，就把风扇关了，没一会儿，皮肉就和凉席粘上了。今天晚上洗了个澡，洗了几件衣服又出了一身汗，唉，不想洗了，就这么着吧。

    虽然这几天出汗多，但是犯了胃病，水也不敢多喝，干巴了几天，体重竟然没什么变化！！！！！太郁闷了。话说我这个桑拿房太适合减肥了。跳操一次顶五次，哈！可惜这两天一直在猛吃，白运动了。

    爸妈一直想来我这儿看一看，不过我建议他们还是不要来的好。我不想让他们看到几乎淘干了我一个月的薪水租的房子卧室连十平米都不到，没有空调，没有冰箱，连个晾衣服的地方都没有。当然他们也许会想当然觉得这里是北京，北京是首都，这就抵消了一切的不好。不过我自己还是觉得很丢人。我曾经想过用第一个月的工资买点什么，现在才发现什么都表买，乖乖攒下来交房租吧。交了房租，剩下的钱，就每天吃酱油泡饼，馒头就咸菜，椒盐花卷，煮泡面吧。泡面的汤还要剩下留着下