三个月不写博，三个月里，电话打了不到10个，手机总是要人三请四催才不情愿的开通一下，不到两天又到停机状态——这是这些天来我与外界的状态。
这些天，以前不特别情愿回家的我倒是多往家里跑了几趟。甚至无聊的时候，也不找朋友，直接电话到家。我现在才发现，妈妈才是最棒的倾听者。我发觉，我和妈妈的关系因为这些有意无意的联络变更好了，我们之间没有了争吵，更多了关心，甚至满多心灵沟通，这些甚至成了老爸吃醋的原因——我本性得自老爸真传，老实，不善言谈；妈妈却正好相反，而且妈妈是一个相当有想法的人，一直努力尝试改变生活现状，我与她的沟通更多的时候还是在她主动的情况下完成的，这样下来，自然而然在与她的亲切热烈的对话中冷落了老爸。上月26号，好久不通的手机在某同学的极力催促下开机了，两个多月来第一次用手机与家里联络，告诉爸爸妈妈，找我的时候不用再打公司电话。接电话的是老爸，他很自然的认为我换了号码，还很不耐烦的说了一句：前两天不小心把手指弄伤了，现在拿不了笔，不能跟你记下。感觉老爸有时候的脾气就像一个小孩子，只可惜我不是女孩子，不能跟老爸撒撒娇什么的，甚至我只能在跟妈妈说话的时候提一句：希望老爸的手快点好起来。
不记得是鲁豫有约里面哪个嘉宾说过，孝顺是这辈子你必须最用心去做的一件事，百行孝为先，真的是这样。这世上没有绝对唯一的关系，除了你的家人。现在的我和爸妈有种相依为命的感觉，彼此都是不能缺少的精神寄托，他们希望我越来越好，我也一样，他们健康他们快乐就是我最满足最自豪的事。
这两个月来，总还有朋友记挂着，这感觉不错。我的工作，我的感情，近两个月还是会维持现状，忙碌着，空窗着。虽让一如既往的不希望这点平静被打破，但我不会再那么闭塞。
魏同学，涂同学，灿同学，汤同学，小白同学，谢谢你们在我闭关时期没有遗弃我，还是坚持不懈地在和我保持联络；远在云南的曾同学，要结婚的人了，祝福你，同时提醒你，要快快改掉你不健康的生活习惯，一天两包烟外加两包槟榔和长胖的你，怎么听都觉得相当的矛盾；要特别谢谢燕窝的同志们，你们是我现在很重要的朋友圈子，带给我的快乐也是其他人都没法比的，希望大家能继续保持越策越开心的娱乐精神，开心过好每一天。
总在结尾写一些致谢的话，因为实在不知道下一次开始纪录是什么时候，虽然我明明知道这是离下一个开始最近的地方，却从来没能在一开始就看清楚它的方向......
早前妈妈打电话来公司，谈话里跟我说：下次不要再犯同样的错误就好了。我不记得这是不是她头一次跟我这样说，反正我是头一次这样开心。似乎同事也有些莫名其妙：不就一句话吗？有必要高兴成那样子吗？我满不以为然…
星期五回家了，爸爸接的我。半路上他跟我说：以后再也不要让你妈妈急了，早些天她心情原本不好，打你跟妹妹的电话又都不通，整个人差点疯掉…够爆炸！听完这话之后，猛地回想起很多事情…
一进家门，我就去找妈妈。当时她正躺在沙发上看电视，见我回家，马上起身来迎接，我很仔细的注意她的每个动作，甚至她的一个不小心都会让我心弦紧绷，生怕接下来会发生什么，因为我实在没有准备好接受什么。我终于明白，当你真正明白一个人对你有多重要的时候，你才会真正去在乎他，为他担心，直白点说，人都是自私的。
晚上睡觉前，妈妈陪我整完床铺，又开始了她独有的苦口婆心，回环往复。她这么久没见到自己的儿子，她是多想跟我好好说些话啊，不要惊天动地，平常生活就好。我尽量掩饰自己对唠叨的厌烦情绪，她问什么，我就说什么。她说到自己变瘦的时候，其实我看的出来，因为这次装修，确切的说，完全是为我装修房子，他们都瘦了很多，我还是半开玩笑的说：真的瘦了吗？还走到她身边，一把将她抱起，再轻轻放下。回想起这个小细节的时候，我都感觉自己从未如此真情流露。我总是对他们的健康如此“有信心”，却也到了过于自信、如履薄冰的地步了...
坐车来公司是妈妈送的我，没赶上好时间，等了会车，妈妈很担心的样子；一直看到我上了车，车子开动了她才放下心来。车上的我第一次感觉到，自己是放不下那些唠叨的…
每一次在日记里写妈妈的好，总是噙满泪水…
爸爸妈妈，答应我，一定要好好的。
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标签：happy |
今天，开始上班了。
年前我在看于丹的《读<庄子>心得》，里头对“觉悟”一词的解释让我印象深刻。“觉”字下面是一个“见”字，“悟”字拆开来就是“心”和“吾”，所以“觉悟”的意思就是“看见我的心”，对此，庄子还有更深层次的阐述：真正的“觉悟”，是经过一个长长的“觉”的过程，最终才达到“看见我的心”的境界。这样来看，我一直认为自己悟到了什么，其实不然，我还一直在“觉”里面，因为我始终没有看见自己的心。
年前的那些麻烦事，让我欲罢不能，不知所措。回到家，我始终隐瞒着，因为我不想让爸妈不开心。但我自己却一直在被那些事情影响着，生活习惯变化很大：总是沉默不语，难得挤出一丝笑容，甚至于荤都不想吃，专夹素菜，为了不想让他们看出来而假装多添一次饭，其实根本吃不了太多。纸终究是包不住火的，在妈妈的一再追问下，我将事情和盘托出，接下来的，就是她的唠叨，眼泪和我无力的安慰。。。。
这是这个女人第二次为我流眼泪，前一次是因为大学延毕。三年里，我最尊敬的人，最操心我的人，最需要我回报的人，两次为我流眼泪，并且都是因为我伤了她的心。当年，妈妈因为一些无辜的原因高考失败，婚后，她很努力的为这个家操劳着，把希望寄托在小时候还算听话的我的身上。在我心里，她一直都是勤俭节约的模范，在外打工那几年，热天舍不得吃一支冰棍，情愿饿肚子，也要省下每天两块钱的早餐费，空着肚子撑到午饭时间，到现在都还时常胃痛。。。。初中三年，她每天五点半起床，为我做好早餐，装好便当，之后叫醒我。我永远记得我参加重点高中升学考试的那天，早上五点，妈妈陪着我从家里出发，走了半个多小时小路，一直把我送到她认为安全的大马路上，再依依不舍的离去，那是我这辈子走得最窝心的一次夜路。妈妈一直把希望寄托在我身上，而我却一而在再而三的让她失望。我好恨我自己，恨自己没用，恨自己倔，恨自己不听话。。。。。我怎么能让最不能为我伤心的人两次落泪？我真想抽自己两耳光！
有时候我真后悔得想轻生，但我知道，如果自己真有什么三长两短，最要麻烦的人还是妈妈。我必须重整旗鼓，快乐而努力的活着，真正做一个有用的人，不要让长辈们再为我操心。这些话我每年都说，我希望今年是最后一次。。。
回想起庄子对“觉悟”的解释，我对“快乐”也有一个不一样的理解：“快”字的左边是一个竖心旁，右下方是一个“大”字，上面没有封口，“乐”字下面正好对应一个“小”字，上面也没封口，我想古人造出“快乐”二字，最初的含义是不是就是说“心里面大小事情都能看得开就是快乐”呢？我不要再愁眉苦脸，不要再垂头丧气，“任风吹干所有的泪和汗，总有一天，我有属于我的天”。
昨天还和妈一起去拜菩萨了，出庙门口的时候找了个老先生算了一挂，那老头说今年是我的好运年，会干出点成绩来，还说我廿八岁之前会结婚。都是好事，为什么不希望呢！？呵呵:-)
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标签：加油 |
这是25岁生日以来的第二篇博。这期间发生了太多事情，很多件都足以让我记住一辈子。
1st
生日那天，酒醉误事，得罪了社会上的“朋友”，第二天便上交了数目不小的“罚款”，虽然我的工资还过得去，但也足够折腾我几个月的，况且，钱也不该是这样花的。除了报警，我无能为力，一星期后还是杳无音信，原来口口声声说为人民服务的他们也跟我差不多，或许我不是所谓的“人民”吧，呵~！
2nd
麻烦的事情接踵而至。xt是我同事，女同事，已婚，很风情的女人，十月生日过后的那几天，心情坏到难以形容，xt以安慰天使的身份出现了。居然，很不合时宜的居然，我们走到了一起，25岁的未婚男人跟22岁已婚女人的故事就这样开始了，并且发展得难以想像的快。最开始的时候，她告诉我，千万不要i上她，我没表情的笑了笑，什么都没说，这是我不知道怎么回答别人的时候最常出现的尴尬表情。我们的地下恋情维持了不到两个月，直到那个最不想出现的意外已经活生生的摆在面前的时候，我还是没有回答她最初给我的问题，而且还是那副表情。。。我从来没有想过我会做小三，她说，她也从未想过背叛，但是，事情已经发生了，还出现了“有力的证据”，我们只有平静下来，想想怎么用纸包火才能包得更久一些。想着怎么解决问题的那几天，工作失误又很自然的出现了，她还总是玩笑着说：我离婚跟你算了。我只能一次次的将尴尬的表情再现，甚至几乎好想死而复生一次，让这该死的生活重新来过。。。
临她走的前几天的早上，我急着出门，她刚起床，急着上洗手间，正赶上我要洗脸了，她说，一大早起来占个厕所这么久，快出来，让我上先！我很奇怪的被这小误会刺激了，出了宿舍就往跟公司相反的方向走，漫无目的的走，围着农大走了一大圈，最后走到了浏阳河边，在一个避风口的草堆里躺下来，手机也关了。我静静的躺着，抽着烟，在只剩下浪花拍打岸边的声音里悄悄的回忆这段不堪回首的日子。。。很搞笑的是，岸边的水泥墙上有一排用未烧完的树枝写下的字：一切从零开始。我到现在还都记得那下面署的日期是2008.12.20，那刚好是我去那个地方的前一个晚上，某个失落的人留下的。下午回店里的时候，发现两件事，同事们担心到快要报警，她担心到哭。
12月29号，她要离开了，这是个酝酿已久的计划，她还是决定到自己家那边去解决问题。
09年元月7号，电话里她说，你不用担心了，问题已经解决。我轻松了很多，却是最可怕的轻松一刻。事实再次证明了还有很多事情是我没办法承担的，证明了还有很多关键时刻我没办法控制自己冲动的个性。我只是一个小男人，小家子气。。。
3rd
去年8月，同学开店，借了我数目不小的一笔钱，那是我硬着头皮找老妈借的，同学说好农历年底还我。放假之前一个月，我就开始催这笔帐，直到放假前一天，还是一分没得。他现在确实没钱，所以我最生气的不是他说话不算话，借钱不还，而是气他总是沉迷赌博，一次都没赢过，还是死不悔改，大小也算是个老板，还经常为水电费，甚至为吃一顿饱饭发愁。服了他了！
到家里，很意外的是，妈妈并没有因为此事过多的责备我，因为她知道，以我的个性，事情发展成这样也算是意料之中。最近这两年，妈妈的脾气好很多了，再怎么不开心的时候，也只是无奈的说：我听到这事整晚都睡不着，过后就没什么了。我知道，她老了，也没那么多精力为我操太多心。
Os
11月以来，没有过一天舒坦日子，不是担惊受怕就是脑子空白，人财心脑，四大皆空。该发生的不该发生的都出人意料的席卷而来，失去比得到多，回报比付出少。似乎从17岁那次跌倒以来，我从来没有爬起来过。似乎我的身边，时间总是比机会更快，现在想来，我宁愿不要过17岁前那辉煌的日子。因为那是期望太重的日子，也是为失望埋下伏笔的日子。
给我磨练的时间不多了，家里在催着我找对象，老爸老妈的年纪也很大了；而我自己的生活还是一团乱麻。唉，这平庸的日子哪天才是尽头~！该触底了吧，我期待反弹！
Ps
这段时间，最要感谢的是理解我的老板和给我很大资助的灿同学。没有他们，我都不知道自己该如何走出困境。。
2009，为自己加油吧！更为那些快要失去信心的期望！
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标签：杂谈 |
7月26号:
8月9号：
8月23号：
8月26号：
8月某天：
9月11号：
9月13号：
9月24号：
今天：
迎风的时候我总是咳嗽，烟抽得多了，喉咙越来越不行了。
