6月5号，学生离校的前一天。其实对这样一个日子的期待已是老早的老早，那时期待着能早日甩开日复一日的繁重课务，期待着还能像以前一样，虽是工作，有的却是随心所欲。原先这样那样地勾勒着解脱后的每一天，精心计划着有所思的以后和将来，想着等到所有这一切都结束后，一定要放手地去做，——心里满满的都是期待。
最后一天...
学校教学楼前的高考倒计时终于显示了“1”字。一时间竟忘却了自己许久的期盼，这一刻没有欢喜，没有兴奋，有的只是回首一年的辛劳和心酸...走过这一年，自己似乎又成长了许多，尽管现在还不知道到底留下了些什么，但那些应该都不重要了吧。午后的天气有些怪异，闷热而厚重，让人有些呼吸不过来...校园里依然吵闹，有学生窗前的嬉笑，有家长站在门前对子女不放心的叮嘱，但这些似乎还是遮不住四楼的那份难得的平静。我知道他们在明天即将离开，即将奔赴自己的前程，为这一天，他们努力，奋斗，现在，该好好静下了...
最后一天...
这一天的天气实在是有些糟糕，本该是骄阳似火的午后竟会阴霾，突然间又雷电交加。原有的困意，没了。躺在床上，闭上眼的时候，耳边似乎又听见了那些亲切而欢快的嗓音，浮现的都是那一张张熟悉的脸。我知道终将有一天，这些面庞都不再熟悉而清晰，只是，在这一刻，我还不想过早地将他们遗忘，不想，有太多的不想...
最后一天...
上午走进教室的时候，学生们异常得安稳。最后一次站在这个班级的讲台上，心里竟一时堵得慌，有些哽咽。看着学生们那一张张脸，想好好地，仔细地再看看。本来不想做最隆重而正式的告别仪式，可是孩子们主动要求，眼神里净是期待。他们说，想要在高中的最后一节英语课上再大声地叫一声“老师好”。想想真不该同意他们的提议，因为在他们扯着嗓子，声嘶力竭地叫出那一声“老师好”的时候，那最纯粹而又最简单的形式，让我想落泪...最后一课，已经没有太多要交待的话，或许是真的不知道还能和他们说些什么，才足以表达心里的一份感伤和失落，又或许是潜意识里并不想让他们过早地察觉这一切，才会有这一刻的词穷...所以，什么都不说，依旧向往常一般在过道里来来回回地走着，教室后排的黑板上贴满的个人目标经过几个月来陪伴他们一起走过的历练，纸角都有些微微卷起，我相信有一些人可以在上面划下圆满的句号，还有一些，也应该有属于他们自己的相对美好的未来，只希望他们之中的每一个，都能很好。
最后一天...
似乎这一天有太多的事情要做，因此一切都显得仓促，对有些东西的到来有些措手不及。下午的毕业典礼并没有进行很长时间，却被一场早有预谋的大雨耽搁了毕业留影的进程。在办公室里临窗而看，雨中的学生们还是笑逐颜开，个个忙活着整理队伍，想要留下那最美，最有意义的一瞬间。想到这个时候班级应该没人，便想再回去看看。于是还像平常一样踏入那个熟悉的地方，还是和平时一样推开那扇门，只是，没有了那一张张活泼的笑脸。此时的教室里，大多课桌早已整理干净，显得空旷了很多，很空很空...感觉一下子少了很多的东西，可是，却留不住...
最后一天...
过了今天，明天开始，将不再有这样一个班级，有些东西将只能永留于心底。我们说好，一定要经常回来看看，回到这个你们曾经挥洒汗水和播洒欢笑的地方，该在的依然还会在。
最后一天...
总想着该说些什么，可是依然语塞...
老师只想对你们每个人说：一路走好...
哲理篇：
1、小样：谁都有个性，谁也不是生下来就适应社会，环境像是一条河，咱都是河里的石头，一开始各有各形状，头上长角、身上生刺，天长日久被河水冲刷，角啊，刺啊的就都磨成圆的了。
2、霹雳：幸福就是猫爱吃鱼，狗爱吃肉，奥特曼爱打小怪兽。
3、姥姥：如果不能改变结果，那就完善过程。
4、姥姥：现在社会给人灌输的成功观念太单一，你们年轻人追求的无外乎是赚钱、成名，给自己贴上成功标签，千篇一律、千人一面，这是典型的唯结果论。其实不是所有得到结果的都成功，也不是没结果的就失败，我一辈子的体验，是成功藏在过程里，将来回头看，乐趣不在最后撞线那一下，结果是买东西的赠品，好了算赚的，不好也没什么！
5、霹雳：成长的经验是是要靠我们自己获得的， 不是家长的强行灌输。 如果我不载跟头等于没有经验。早晚有一天还是会跌倒的
，父母的经验是很宝贵，但是仅供参考 。
6、小样：高齐说的对，我们不仅是自己的，还有责任。
7、雷蕾：她知道她幼稚，但不让她幼稚，她就会一直幼稚下去。
8、姥姥：理智与情感，是人生最难做的一道题。用感情覆盖理智是幼稚，完全理智是空谈，成熟的标志是把两者分开。可以用感性去看问题，但是必须用理智去解决问题。
9、霹雳男朋友：一个人最惨的是什么？就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是，还要干一辈子！
10、周晋：如果说犯错是成长比如付出的代价，那么改错就是成熟的过程。人只有犯过错，才能够知道如何避免以后不犯，即使是这样，也可能永远失去改正的机会，改不了错最折磨人，就像一根刺永远扎在心里，一想就疼。
11.当一个人的理想 只以自己和他人的精神世界发生关联的时候 他才能真正的脱离物质束缚 脱离低级趣味
。
12.小样：小样：我每天吃的有限，穿的有限，花的也可以有限，但是开心必须无限。
13.青楚：结婚，是什么东西？ 我没结过
14.小样：要是连爱都不行，还有什么东西能抗住消磨。
15.周晋：如果说犯错是成长比如付出的代价，那么改错就是成熟的过程。人只有犯过错，才能够知道如何避免以后不犯，即使是这样，也可能永远失去改正的机会，改不了错最折磨人，就像一根刺永远扎在心里，一想就疼。
16.姥姥：别光看贼吃肉，不见贼挨打，小样，有抱负是好事，但在抱负里，挣钱不该排在第一位。你才20出头，家里有吃有住，没有经济压力，进入社会第一步首先是展示，人家肯给你舞台，就别问汇报，等他们承认你有能力了，下一步才有可能给你发挥的机会，光想挣钱，亮不好相，以后全白扯，找一个自己能胜任的工作，把它干好，站稳位置，第二步才是赚钱。
17.高齐：人活在世上呢,这身上至少有四种社会属性：自我，儿女，丈夫或者妻子还有当父母。这四个角色是早晚必须要扮演的，如果说我们每一个人都可以把这四份责任承担起来做完美，那你就实现了你自己的个人价值，也间接对这个社会做出了贡献。大多数人只能做好其中的一两样，有的人连一样都做不好。人的一生呢应当是这样度过的，当他回首往事的时候，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌无为而羞耻，这样在他死了的时候他就可以说：我的整个生命和全部精力是有意义和有价值的。你现在还小，还是把个性挂在嘴边的年纪，再晃几年你就知道了，我们活着不光是为了自己，世俗是大多数人要走的路，责任是你必须要履行的义务。如果说我们每一个人都可以把自己份内的责任做好，那么我们这个社会自然就和谐了。责任就意味着牺牲，不辛苦就没有轻松，不痛苦就没有欢乐，幸福和不幸福是对比出来的。
家庭篇：
1、杨尔：你小姨就是不求上进的性格，不懂得实现自我价值，哪像我，事业心这么强，这就是燕雀跟鸿鹄的区别。
李霹雳：我从小就觉得小姨家比咱家温馨，家庭气氛特好。
杨尔：那是他们家俩燕雀凑一块儿了，不像咱家，我一鸿鹄结果也找一燕雀。
2、谁在年轻的时候都只想离开父母，走得越远越好，不知不觉就走出很远，跟他们隔着千山万水。有一天你猛一回头，发现不管走了多远，始终有一根线连着你和他们，那时候父母已经变老，腿脚不再利索。于是你又得折回头，重回他们身边，跟过去不同的是，你变成大人，他们成了孩子，所有人都是这种轨迹，离开、再回来、分离、再团聚，这就是——家。
3、杨怡：儿女的人生是一艘船，掌舵的应该是有经验的水手，就是父母。
4、姥姥：家就是一个合作社、互助组，一方有难，八方支援。
家是什么？家是中国人几千年赖以生存的条件。家是每个人的安全伞、保护罩，什么都没有了，只要还有家就不至于一无所有。
5、杨尔：我跟你爸离了，你得接受现实。
霹雳：接受呀，离婚的时候我是被缺席宣判的，现在趁3个人都在，补办个遗体告别仪式，瞻仰一下遗容，完了就跟过去彻底告别了。
6、雷蕾对霹雳：父母的爱就是湿棉袄，穿上难受，脱了冷。当他们俩都围着你转的时候，你就会觉得你涝了。
7、杨尔：小样家的命运告诉我们，教育是人生的第一道底册，妈给上什么颜料，孩子身上就落什么色儿。
8、雷蕾：你觉得父母理所当然都应该为你考虑，可他们也是人啊，当他们的需求跟你的发生冲突时，你要求他们一切为你着想，是不是太自私了？
9、青楚妈：沟通啊！你看我跟青楚沟通的多好。有些事说着说着就开了。
小样：对，好多矛盾就是说着说着说出来的。
10、霹雳对妈妈说：最让我感动的是，你和雷力来同志，为乐道西餐厅的死去活来，做出了不可磨灭的贡献。
杨尔：这是咱闺女头回说人话，我算知道软刀子怎么杀人了。
11.
雷蕾对霹雳：父母的爱就是湿棉袄，穿上难受，脱了冷。当他们俩都围着你转的时候，你就会觉得你涝了。
爱情篇：
1、小样：你个大傻帽，分明就是一只蜗牛，却偏要抢人家乌龟的壳，你不怕超重压死了你啊。
方宇：“比喻很贴切，可是我听着很别扭，能不能换成螃蟹的壳啊？”
2、李霹雳：你们还有没有可能复合？
李父李母同时回答：没有。
李母：离了再复那不是历史倒退吗。
李父：我跟你妈用了二十年时间证明一个错误，不用再证明了。
3、方宇：我不帅，本事不大，挣钱不多，背一身债，还犯过错，你愿意嫁给我吗。
小样：愿意。
小样：我不漂亮，会点京剧、护理和速记，连累你为我背一身的债，还为我犯错，你愿意娶我吗？
方宇：愿意。
4、李博怀：强势男人不合适你，两人都强早晚是个斗。
杨尔：你不强，咱俩也没少斗。
李博怀：那净是你斗我了，这么多年你这个脾气只涨不跌，你跟别人过能习惯才怪。
杨尔：你说实话，跟我过特委屈是吧。
李博怀：是倒是，不过什么态势一长也就习惯了，咱们分手以后，我还老梦见你。
杨尔笑。
李博怀： 都是噩梦。
5、小样：不能提你，连方字都不行，我在家看到桌子角都能想起你来。
方宇：你何苦这么自虐呢？那我不来，你还能把家具都磨成圆的？
6、方宇：一会儿冰，一会儿火的，你还真把我当钢炼啊。
7、方宇：爱你，老婆。
小样：我喜欢这个职称
8、小样：我们喜欢的正经里面带一点不正经，但这一点不正经又不能耽误正经的那种。
女孩都追求安稳，但是又不能太安稳，这安稳里带一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
9、方宇：说，你是喜欢他还是喜欢我？
小样：你先说，你是喜欢我呀，还是喜欢我？
10、方宇：阿姨，叔叔，让我给你们家当一辈子包身工吧。
11. 小样：你知道蚂蚁的幸福是什么吗？
方宇：胃口小，不贪婪。
小样：我们知足，别人吃一碗还不饱，咱俩有一粒就乐半年!
方宇：走，我们找米去!
12. 小样：幸福就是跟我觉得最帅的蚂蚁，为别人眼里的小草，我们眼里的大树，一起努力奋斗
13. 周晋：明白，糖衣吃掉，炮弹打回。
14.
高齐：“爱情是一件特美丽的事，与其说是两个人的相处形式，不如说是我们心里面的一种感觉，相恋也好，单恋、失恋也罢，虽然说结果迥异，但都体会了爱的滋味，甜蜜、忧伤、痛苦，哪种是我们享受爱情的形式？干嘛因为满足不了，就把爱情弄得那么不堪呢？那不是爱，是占有。大部分人的爱都停留在占有阶段很初级，所以才会有那么多的纠缠、怨恨，甚至是相互伤害。当爱的目的不再是占有，爱情就不再跟爱的那人有关，哪种形式你都可以享受爱情。——这就是传说中的
我的爱与你无关”
15. 高齐：我喜欢过青楚，知道吗？你们俩刚开始在一起好的时候啊，我特郁闷。
周晋：你没找个小人儿写上我的名字扎针玩儿？
高齐：比这还狠呢，别忘了，我可是医生。用方宇话讲，最心狠手辣的人。
周晋：青楚个性太强，和她在一起呀少不了受气，你算是躲过去了。
高齐：受气了你还不撒手？
周晋：我可能有点儿受虐狂。
16. 青楚：永远理智的那是机器，人这一辈子要是一次感情用事都没有，那是遗憾。
17.
方宇：你眼光怎么就不能放远一点呢？
小样：认识你之前我眼光挺远的，一见你就近视了。
各位同学，下午好！
匆匆间已陪你们走过了高三的大半部分。再有一百天，你们就直面高考。一百天以后的你们，将坐入高考考场中那个属于你们的位置，从而去为你们的将来找到一个适合你们的位置。不论意识到还是没意识到，不论在学习状态还是没在学习状态，高考都在悄悄地逼近你。所有真正体悟过高三的人都有一个共同的感觉，那就是：高三真苦，但高三真好！一位拼过高三而终于跨入理想大学的学子在他一篇《梦回高三》的文章中深情地写到：“唯有大苦，方有大乐，高三乃是大苦和大乐的最佳结合，高三促进了一次真正意义上的长大，无论是身体，是思想，都有了一个飞越，错过了高三，生命就失去了一份成熟，而把握住了高三，就把握住了你的整个人生。”他在文章中用一副对联深情地勾勒出了他高三时的大苦大乐“何物动人，六月杏花八月桂；有谁催我，三更灯火五更鸡。”这是一种经过激流险滩后的豪迈，是一种过来人的彻悟。因此，一个成功的高三，一个“一百次摔倒一百零一次爬起来”的高三，着实让人回味，让人向往，让人热血沸腾。
此刻，我无法控制自己的激动和感慨。当我们的学生用年轻的心，庄严地向未来宣誓时，我，作为一名教师，胸中涌动出一股青春的急流，但更多地感到了肩上沉甸甸的责任。作为教师，我们的命运似乎已经注定，但人生的追求永远不会停止。我们胸怀理想，充满激情；我们自信，自强，不断挑战自我；我们勤于学习，不断充实自我；我们善于合作，具有强大的凝聚力；我们充满爱心，具有无穷的人格魅力；我们追求卓越，富有创新精神；我们坚韧，坚强，不向任何挫折弯腰。虽然高考的形势是严峻的，竞争是残酷的，但我们每个高三教师不会因为一点点的困难就畏缩不前。更何况，我们面对的是这么一群满怀理想，努力奋进的学生，我们还有什么理由不倾注我们全部的心血，我们还有什么理由不把你们的创造力，想象力和全部能量发挥到极致，我们还有什么理由不甘做你们人梯！
同学们，时间如白驹过隙，如果我们现在还沉溺在玩乐的梦想里，我们的明天就会失去激情，失去悲壮，我们也就失去了瑰丽。让我们永远记住《老人与海》中桑迪亚哥的这句话：“人不是为失败而生的，一个人可以被毁灭，但不能被打败。”我们应当几句所有的力量，吹响奋进的号角，为高考为明天做最后的拼搏！
老师不会忘记，在窗明几净的教室里你们听课时的那份坚毅，你们几经艰难走出困境的那份喜悦。我喜欢课堂上你们思索的眼神，也欣赏你们在不断成长中表现出的深思熟虑。同学们，老师欣赏你们的清纯，热情与自信。“天行健，君子以自强不息；地势坤，君子以厚德载物。”今天我们在这里隆重地举行集会，我无法预测你们将来所从事的职业和所创造的业绩，但我坚信，未来一定属于今天精彩，明天更精彩的你们！作为老师的我们，会笑对你们每一位同学的提问和质疑。问到深处，我们会为你们的积极思考而欣慰，问到浅处，我们愿做一条涓涓细流润物无声。无论是学习难点，思想包袱，还是生活琐事，请尽情地向我们倾诉，我们就站在你们的身边。艰难险阻我们师生共担，风霜雨雪我们师生同行。你们的理想弥补着老师的遗憾，你们的努力延续着老师青春的驿动，你们的成功就是老师的幸福！
同学们，踏上高考的冲刺路程后，你们认认真真地做好每一道题，我们仔仔细细地备好每一节课。你们，谨谨慎慎地为梦想拼搏，而我们，也紧紧张张地期待那个同样属于我们的梦想。今天，我们师生共誓，师生齐拼搏，只为过去的无悔，只为未来的一切！此刻，我代表高三年级全体教师在此保证：埋头拼搏，绝不言苦，充满信心，斗志昂扬。同学们，努力吧！我们相信，“千淘万度虽辛苦，吹尽狂杀始到金。”我们相信，付出才有回报，付出就有回报。
也许你们当中有人听过：你不能决定生命的长度，但可以控制它的宽度；你不能左右天气，但你可以改变心情；你不能改变容貌，但你可以展现笑容；你不能控制他人，但你可以掌控自己；你不能预知明天，但你而已利用今天；你不能样样顺利，但你可以事事尽力；而今天，我想对你们说的是：你不能留住易逝的青春，但你可以让它变得更有意义。因为，青春与希望同行，你们与青春同行，而我，在这里，与你们同行！同学们，让我们师生与梦想同起！扶摇直上，共创辉煌！
高三教师代表：张佩佩
2009年2月26日
两年的大学生活真是很快，或许真的是因为这段时间太舒适了，舒适的让我来不及去悉数那其中的快乐和无忧。2006年的6月，在那个盛夏即将来临的季节，我又整理好了自己的行装，正如两年之前从家乡高邮整理好行装去南京一样。但当时的心情却有了很大的不一样。毕竟去的时候是满怀向往的，而离开之时却是不舍，或者更多的是一种落寞——解释不清。
我从没有说过是因为自己舍不得南京这个城市的繁华，而是有些东西确实不是那么容易就会从一个人的生命里流失的。我在南京的时间并不长，因此也谈不上所谓的留恋，只是很难放下那样的一段时光。很久之后，自己才勉强能对当时的那种落寞给出了一个比较合适的理由，那就是两年毕业后又回归到了原点，多少觉得没有成就感。想想曾经把理想重重地搁在那个不太遥远却很陌生的地方，告诉自己可以有另外一种生活，可最后由于这样的，那样的原因，还是不得不放弃了。
于是06年的8月，在那个骄阳稍稍远离，秋的凉意微微袭来的季节，再次拖着那只陪伴自己走过师范，走过大学的绿色行李箱，走到了这里——一个地方，在我之前的日志里曾经把它给呈现出来，也是我毕业以后一直工作的地点。尽管初来乍到的时候有那么多的不情愿，和刚走上工作岗位时的无所适从，所有的那些，现在似乎都已不再。每天在这样的校园里穿行，步伐比不上学生的匆忙与仓促，却多的是一份与熟稔与淡定。偶尔独自一人在晚自习下的路上，会看看身旁静谧地躺着的操场，黑夜里会让人容易遐想。幽暗路灯下的那个身影，早已经没有了当初的青涩和稚嫩。身后的学生笑得欢快而爽朗，不经意间，一转身时，却仿佛看到了那年的自己，背着学生气，迎着对一切的未知，跨进这个校园的大门。一切如昨！
这三年的时光，到底是多久呢？应该很长了吧。第一次有了和同事共有的办公室，第一次坐在桌旁翻开课本却不是为了自己的学习，第一次心惊胆战的捧着课本走进教室，迎着50几双明亮好奇的目光，第一次会为了调皮蛋的上课表现气得落泪，第一次找学生语重心长地交心，第一次接受原来老师和学生真的还可以是朋友。他们会那么地珍惜你，一如你这般地珍惜他们，第一次在教师节的神圣里欣慰地收到学生的感谢和祝福，明白那是一份难能可贵的回报。第一次懂得自己这个特殊身份里所蕴含的重任和责无旁贷......那么多的第一次，我都一一走过，每一步小心翼翼。尽管这样，也并非真的尽善尽美。或许人总难免挣脱不了埋怨的狭小心胸，工作了以后才明白了很多以前并不能理解的道理，明白了埋怨其实也只是生活和成长的一部分。现在想来，在这里，有过对自己的磨练，有过和同事们的欢声笑语，有过独自一人的悲伤，也有引以为豪的骄傲。这些在很久很久的以后，是不是还能被我所记起，是不是还能象现在这般清晰？
三年的光阴，刻录下的究竟是什么？是，我要想想，好好想想。那些还能被我记起的，以及那些几乎快要遗忘了的。我怕以后会一时想不起。
我的可爱的学生们，你们是我人生旅途中的首批护卫者，请允许我这样比喻你们，因为正是你们，护卫我在一段青葱岁月里坚傲地成长，让我透彻地体会一种别样的情感，或许我真的再也不会遇到这样的你们，去教会我那么多。面对玩笑时的我的，你们的附和；面对生气时的我的，你们的沉默；面对沮丧时的我的，你们的鼓励；面对认真时的我的，你们的默契。这些，我都潜心收藏了。感谢你们在这三年里所给予的对我的认可和接受，对我的工作的支持，还有对我个人的关心，这让我有时候会错觉自己似乎不像是你们的老师，而只是你们的朋友，只因为你们言语间的真诚和不拘束，让我觉得我一直都在你们中间，这么近，没有距离！不久的以后，我即将送你们离开这座校园，请不要徘徊驻足，因为前方有你们美好而灿烂的未来-------我会陪着你们，一起期待！
我的亲爱的朋友们，（呵呵，请忽略我的肉麻），尽管这是我第一次在这样的场合下这样称呼你们，但在我看来，却是唯一足以表达那样一种亲切的字眼。当然，这里的朋友所指及的是一直陪伴在我身边的，那么多年都割舍不了的，还有工作了以后身边的同事。真的，只因为你们的存在，让我体会什么叫分享，什么叫欢乐与共。你们陪了我这么久，即使我骄傲，自私，做作的时候，你们都在。我知道我不是没有缺点，但即便这样，我也没有见过你们会对我嗤之以鼻，或大发脾气，想必这也是一种宽容。时间其实是虚假的东西，因为它的汩汩流失也没能带走什么，尤其是留下了最宝贵的。我想，所谓的人生，便是取决于遇见谁。就正如我遇见了你们，影响着我，然后我就成了现在的我，衷心的地说，谢谢你们！
嗯......还有，还有很多人，你们都出现在我的生命当中，或许这是一种难以用言语描绘的微妙，所谓的微不可及，妙不可言，大致如此吧。但我依然要感谢你们，感谢你们让我知道被人欣赏，知道自己被别人所珍惜，因此而懂得了爱的意义，懂得了自我和存在的价值。现在的我依然不清楚自己离幸福还有多远，但还是一直坚信我的一个朋友对我所说的那句：你是离幸福最近的那个人。我也在努力相信，那个说过会带给我幸福的人，会一直坚定地走下去，会一如既往地给我信心和勇气。
十年的回顾，在这里就告一段落了。在记忆里去搜寻一些很细微，或者说已经很不具体的东西，本来应该是一件麻烦的事情。可我还是把它给认真地做了，这过程可能有些拖沓，我也不知道我做得是不是够漂亮，但起码是用心去做了的。或许下个十年，再下个，这样的我，会有所改变，但在那时候，这些还是照样都在，在我曾经年轻的岁月里，在我人生这段最美丽的年华里。在那时候，当我再转身的瞬间，发现的不只是年轻岁月的背影，不只是美丽年华的所剩无几........
(2009-02-01 21:04)
《我的十年》（1）写出后，有很多朋友便一直在催促着《我的十年》（2）。在此想先说明一下，主要是前段时间实在太忙，而不能好好地坐下来写东西。恩，还有就是，往下的一些记忆可能是我自己不太愿意去回想的。因为…。算了，也许对于任何一个人来说，总会对别人身上发生的故事很感兴趣，正如我自己也在期待着能在不久的以后，看到你们的空间里也会记录下你们的十年。我会去看看，好好看看，但也绝不是抱着观望的态度，而是努力地去从中读懂那样一段岁月里的心情和历程，正如你们能以同样的态度看完以下这篇《我的十年》（2）。
我在上一篇写到，进入师范后文化学习的压力小了很多，甚至是没有的。直到师三的时候，猛然发觉自己已经离大学很远了，或者说是遥不可及的。而那个时候却正是死党们在高中的最后阶段浴血奋战的紧张时刻。有时候会听见他们快支撑不了的怨言，但在我听来，却生成一种羡慕与向往。那时候太憧憬着也能象他们一样，可以每天穿梭在另一个校园里，为自己的理想而拼搏。即便是苦，是累。总是想着那样的日子该是美好的。也总念着那样的奋斗该是值得的。正是在这样强烈的驱使下，我暗自下了决心，那就是一定要考上大学。但现实的难处是，对于一个学习幼师三年的学生来说，（得先自我悔改一下——这期间确实有很多时间是被年少的自己给荒废了的，尽管那是并没有太强的意识），首先在师范单招的备选专业上就会有很多的限制，而最重要的就是文化知识的储备较与普师来说，是有明显弱势的。但好在当时班上还有几位同学能够一起并肩作战。于是02年的春天是在起早贪黑中度过的，只为了那年6月的师范单招考试。那个时候，会由于去教学楼太早而开始尝试爬教室的窗户，并习惯在大家都熟睡的时候还在洗漱间里打着手电筒继续坚持。早春时候的夜里还渗透着寒意，但这些在那时候似乎真的不算是什么。因为我清楚地知道我自己想要的是什么。
然而几个月后的那场至关重要的考试让我第一次尝试了失败的滋味。初中的同学陆续收到大学的通知书，自己这边却是惨淡一片，会有点感觉天都要塌下来的感觉。觉得自己的努力并没有回报，徒劳了那么多无谓的争取。回想起02年的夏天是难熬的。在那样炎热得让人急躁的季节里，在很多同龄人都在收获成功享受喜悦时，我所体验到的只是辛酸和心情的异常平静。象以往的暑期一样，还是坚持每天去学校的琴房练琴，唯一不同的是经常把自己关在里面几近一整天。夏天的琴房，小小的空间，是很难呆得下去的，可当时却什么感觉都没有。一个人坐在里面就只会读着琴谱，在琴键上乱爬。出来的时候才知道身上都已经湿透。傍晚回家骑在自行车上，呼吸迎面而来的丝丝凉风，那一刻才真正让自己放松。
在这里不得不提的是在那样一段难熬的日子里，我必须要感谢父母的安慰和鼓励。也许大多数父母在同样情况下都会这么做，又似乎在外人耳里听着多少会有些矫情，但这声感谢，我也还是要说。因为只有我这个女儿知道，他们在我身上所投注的精力是难以想象的。从某种程度上来说，我之前的努力，之后的继续坚持，都和他们有着很大的关系。
如果说师范的前三年过的是快乐无忧的生活，那么，后两年的大专学习生活便是交杂了磨练和奋斗的时期。而在同时期，本人的性格也有了一些变化。师范的后两年，过得大多是平淡而舒缓的日子，刻意放慢了校园生活的节奏，有意回避一些事情，不想把自己举得太高，懂得时间的合理分配，确定自己在某个时间该做什么。慢慢改了浮躁的心态，喜欢低调处事，图书馆和阅览室成了常留之地（我想，阅读和写作的习惯便是在那时养成），没有目的但还是会用心地去学好每门功课。唯一不变的就是对大学这个梦想还能不离不弃——尽管当时看来好像已经是不可能。
04年是转折的一年。这一年里，也有太多太多的第一次，太多太多的以前觉得不可能的事情都发生了。师范快毕业的时候，省里意外的有了五年制的单招考试，我幸运地赶上了这一末班车，再一次能为理想打拼。几个月后接到录取通知书的那一刻，我是激动得想要和所有人去分享的，但事实是，那时的我却一下子捂着脸放声哭了，狠狠地哭了。旁人或许无法理解，又或许理解我的只有父母，只有他们能明白，我所经历的那些。付出的，错过的，失去的，失而复得的。至于当时那段复习迎考的日子，其间的过程自然不是象现在一笔带过那样的简单。我说了，如果我把一些东西给刻意回避或给假装忽略的话，只是我不愿再提。真的，我相信，如果人能改变一些生活，能够提前预知将要走的路，那么没有一个人会愿意把自己放回到那样无奈和彷徨，却怎么也走不出来的困境中。在这里，我会故意不谈及最后迎考的那段日子，只因为那些让人一想起便会不由得落泪的事情，自己是不愿意再去触碰了，宁可将它永藏于心底。也许要过很多年后，我才能真正感知到那是生活给我的一本不可多得的入门教程，但起码，现在的我还不能做到。
04年的那个秋天，9月——离开高邮，生活了20几年的城市，转而去了另一个城市——南京，——去读我的大学，去开始我的另一段旅程。于是有生以来第一次开始过一种没有父母在身边的生活。
那时的心情现在已很难描述。20出头的孩子，眼睛里所装的都是外面色彩斑斓的奇幻世界。想着就这样上了大学，梦寐以求地，想着自己能够独立。可我没有看到父母眼中所流露的悲伤，当然这是他们也在刻意隐瞒。直到我大学快毕业，有一次妈妈才告诉我，在我离开家去南京上学的前几个星期，她和爸爸总会在吃饭的时候念叨我，然后会情不自禁的忍不住眼泪。听到这话的时候，我忽然意识到一直以来我对父母的依赖其实都不算是依赖，而只是他们太不愿意我离开，那样的话，他们会太冷清。他们早已习惯了我在家里的大呼小叫，时不时的撒娇闹脾气，还有一到吃饭便会有说不完话的坏毛病，尽管他们曾经显得那么不耐烦，嫌我太吵，说我不懂事。这让我坚定了一个想法，以后不可以再把他们给抛下，一定要好好留在他们身边，陪着他们。
事实上大学的生活并不是想象的那么多姿多彩。入学的第一天，自己一个人整理完了床铺后就坐那想着，从此什么都得靠自己了，告诉自己要尽力做得很好，不会让父母牵挂惦念，要证明没有他们的照顾，我也能独立自主。可那天晚上，一个人还是在被子里不争气地哭了。第二天，系主任在开学典礼上便对我们接下来的两年学习生活提出了要求，表达了她对我们的希望。不知怎么的，那番话在那时似乎并没有感染很多人，却唯独感染了我。那一刻，我又告诉自己进入这大学是如此不易，绝不可虚度！于是在江苏教育学院的两年里，填满我生活的更多是勤奋与刻苦。
所在的班级里，大家都是通过师范单招过来的，但水平却有着很大的悬殊。一听说有很多学生都是外师过来的，压力便加大了不少。我知道自己的外语水平较与他们来说，真的只能算是蹩脚。但我也知道我还有两年的时间，有了这段时间，我可以追，可以赶。所以，开学不久，便又重新回到了师范里的那段生活。每天早上会起来得很早，然后去教室看书，而呆在宿舍里时间最长的也是我这个“门神”了。
然而在宿舍里一个人的生活并不无聊，打开收音机，觉得那也是一个世界。也就是在那个时候，知道了南京音乐台的张艺，习惯听她用略带感伤的声音讲述一些故事，喜欢上她推荐的每一首老歌。听她用自己的文字描述那些走过的古老和荒凉，她的那些过往，会很容易将她这样一个看似叛逆且从容，骨子里却悲凉的女子就深深地印在心里。一个人的日子也并不觉孤单，因为总能记起向父母问好，告诉他们自己的近况和身边的事情。剩下的就是写一些东西了，这是从师范就开始养成的习惯。现在过了这么多年了，仍然觉得文字的力量确实是大，记录下了不想说的，倾诉了别人可能不想听的，还有永远都不想忘记的。它全都做到了。
下面就是我的大学里不可不提的几位了。首先是同寝的几位姐妹。婷婷（后来都改叫圣母了，因为是舍长，舍内之事都要经过她的首批），也是我玩得要好的死党。老大，本宿舍里年纪最长的一位，其实不比我们大很多，但能教会我们很多，呵呵。大包，又叫汤包，总喜欢“口是心非”，最后还是跟了一个一开始说怎么都不可能的男朋友。燕子，（因为属虎，也叫老虎），年纪最小的一个，却是最聪明能干的一个，具体表现在运动细胞活跃，精力充沛，思想行为皆特立独行。大阳，有中性的名字和大大咧咧的性格，却天生长着眉清目秀的脸，有傻傻的可爱。
在此也感谢一下，两年的生活中一直都有你们的陪伴。婷婷，你是最善解人意的那个，你知道我的开心和不开心，能知道我想些什么，也只有你才会陪我一起疯，陪我去金桥玉桥逛个没完没了，最后还是得被我拉着转道去新街口。我想，我们都不会忘记的就是你那种有爱就会说出来的勇气，真的，羡慕你，因为我做不来。现在的你已经追求到了你想要的幸福，一定要快乐！老大也是，新婚的日子一定也要甜蜜。在这里把心里满满的祝福都送给你们，还有很快也会步入婚姻殿堂的大阳，还记得那时候对你进行的淑女打造计划，恩，都还记得。现在想来真的不需要，因为你终于找到了一个就是喜欢这样的你的他。大包，谢谢你送的那条牛仔裤，因为你买回来后就一直还没穿过，这让我一直都感觉夺人所爱，尽管当时你是由于变胖，再也穿不上。呵呵。燕子，你也要好好加油，你是最不会输的那一个，相信幸福对于你来说，也是一样！
还有就是，杨建。真的要说说你了，亏我们都是邮师过来的，又能有幸在大学里分一班，毕了业了，你倒好，就音讯全无了。上次去扬州打你电话，也没人接。我还想找个机会去折磨折磨你呢。想当年，经常被你唠叨，作业要问我意见，穿衣也要问我意见，门有没有锁好，抽屉有没有关好，你可没少让我操心哪。还有一次，我和婷婷被你硬是拉去和那卖包小贩还价，还得人家眼睛都直了，我可都记着呢。王萍说得对，你真是最没心没肺的那位。批评，要给予严厉的批评！
现在又跑哪去快活啦？快点出来吧！说实话，挺想你的。
下面，我在这里要对一个人说的感谢是发自内心的。真的，陈进班长，感谢你在教院两年里对我的关心和照顾，也教会我很多。虽然有的事情上面我让你有些失望了。工作后你也一直在鼓励我，这让我不会再那么没有信心。很高兴你最终能如愿以偿，现在的工作应该很顺心吧！好好努力，我也会去坚持一些东西的。
还是期望能从你那听到关于你的更多的好消息。
姐妹们，现在的我们都有了各自的生活，虽然彼此少了联系，但关心却一直都在。有空的话，很想去看看你们，大家还可以一起疯，一起大声地笑，说你说我。
（待续）
(2009-02-01 21:01)
在学着别人写下这个标题后，才开始迟疑。因为真的不知道该以一种什么样的方式来回顾自己的这十年。毕竟这对于自己一贯所坚持的记叙手法来说，算是一次新的尝试。所以有兴趣看看的朋友，就暂且把这篇日志当做流水账来看吧。无论如何，也算给自己这过去的十年留下些了什么。所以，还是写吧。。。
1998年，初中学习的第二年。当时就读的南海中学，现在依然还在那里。说不出对这所学校有什么特殊的感情，又或许是那个年纪还并未懂得“留恋”一词的深意。那时的南海只是一所兴建的初中，规模还没有现在这般大。作为南海的第一届，我们这届的学生不多。整个年级4个班，这让大家感觉象是一个大集体，似乎那时谈起谁都是不陌生的。因为班与班的同学会经常借书，有时还会一起上活动课。久而久之，就都成了抬头不见低头见的熟人。其实那样很好，有很多可以一起讨论的话题。初二一年的日子已经无法清楚地回忆起来，能够记起的就是难得一年的快乐无忧了。在那年，知道了台湾的歌手许茹芸，并被她清澈的声音所打动，甚至会觉得她连呼吸都是干净而纯粹的。所以在那年，和流行歌曲有了第一次亲密接触。还有，在那年的一天里突然收到了很多的卡片，于是知道了西方的圣诞节。那一年，学习状态一直不错，成为了同学眼中少数的能玩得厉害又能学得好的学生。可是在接下来的一年初三里，真的体会到了毕业班的升学压力。
进入初三后，就开始有了晚自习。每天下午第四节课后就不能再回家，会有20分钟的“晚餐”时间，吃完上课。其实也就是在学校的小卖部随便吃点东西，那种大家聚在一起玩闹的气氛很好。初三的日子就是在整天的一片忙碌与奔跑中飞快地过去了。每天有做不完的练习，本人的性格也就是在那时开始有了细微的变化。本来勉强还算个老师眼中的好学生，可是进入初三后，或许是部分压力的原因，竟开始出现了一些反叛的因子。早读课经常是在家里听见学校的铃声（学校离当时的家很近），才扔下碗和筷子，向学校狂奔。也在那年，人生记录中从此留下了和校长较劲的一笔，现在自己想来还是清清楚楚。还能记得那位校长严厉的训词，记得自己当时的漫不经心和一句让人震惊的顶撞。好在那位校长当时仁慈地“放”了我，幸免于难。还有，还有什么的？恩，初三一年进步最显著的尤其是我的体育细胞有了激活。还记得刚进入初三时的体格测验中，50米短跑用了12秒多的时间，当我精疲力尽到达终点时却换来了老师的一句“。。。，腿这么长，真是白费了。”但在之后接近半年的时间里通过刻苦的训练，也正是由于体育老师杨杰的悉心指导，才在体育中考中有了飞速提高。在此，先感谢！
我想，在这一年里不得不提的就是初三升学时所做的决定，应该算是对本人的一生有了重大影响的。因为有很多人曾经问我，当时怎么就选择上了师范，而放弃了高中的学习。其实原因真的不是三言两语能够说明白。一方面是家人考虑到我当时身体的因素，初三学年的身体状况很不好，总出毛病，其实最主要的是从小体质都不好。父母出于对我的照顾，而提出了让我报考师范的想法。当然他们提出来，我是可以反对的。所以说到底还是自己意志不坚定的缘故，迷迷糊糊就服从了。之后是为了师范的面试全力以赴，有一段时间得抽出来用以练习声乐舞蹈和特长。99年的5月是在播洒汗水中度过的。之后的面试顺利通过的那一刻，反倒坦然了。觉得自己付出了那么多，一切也是在情理之中。现在想想，面试的通过对于我而言，究竟是幸运还是不幸呢？因为那时候，没想到从此就和初中的那批死党分开了，没想到和一些人，一些东西就这样疏远了，没想到之后自己也会后悔，后悔痛失了可以和别人一样上大学的机会，没想到在以后的以后，又为了考大学放弃很多，经历了很多的曲折，才得以进入大学的校门。是的，有太多的没有想到，或许都想到了，就不是生活了。
99年9月步入邮师，学习生活有了很大的变化。第一次离开家，离开父母，住进了集体宿舍。其实学校本是离家很近的，但班主任老师执意说和大家天天共同学习生活才会更好地交流感情，更好地融进这个大集体。所以，开始独立生活。起先的生活只能用乱糟糟来形容。师范文化课的学习压力几乎是没有的，又由于我这个特殊的专业，每天接触的都是专业课，能够花在文化学习上的时间少之又少。又或者整个班级的氛围没法让自己定下心来好好学习。即便这样，还是觉得自己远远比初中时候要忙了很多，有做不完的事，参加不完的活动。师范是注重特长和能力发展的地方，每个人都希望在这里能大展拳脚。当然，也并非个个都能达成所愿。我还是想说自己很是幸运，能够把各门专业课都修得不错，有自己的一技之长，有各方面都很优秀的发展，学校里各种各样的活动真正是把我的组织活动能力以及个人表现提升了上来。在邮师的前三年里，确实让自己充实了不少。那段时间里，有了人生里的第一次登台演出，第一次发表了自己的小作，并收到读者的来信，第一次站在主席台上演讲，第一次在几千人的大礼堂里从校长手中接过颁奖证书，第一次站在辩论台上和辩友据理力争，第一次被作为校园群星将照片张贴在学校的橱窗，第一次在校园里感受到了情人节的浓重氛围，收到陌生人的鲜花和巧克力（尽管之后委婉拒绝了，却被同学数落了一番，说是真不应该将巧克力给一并拒绝掉。。。）我想说的是，所有的这些其实在当时看来是带有功利性的。我本不是喜欢显山露水或标榜张扬的性格，但出于某种目的，是不得以才有了以上的举动。师范第一学期的期末考试是给了我很大压力的，十八门科目的考试让我没法应付自如。最后一段时间的开夜车也使我深深意识到，临时的佛脚很难抱，平时的学习不可以放松。
现在偶尔也会很想念师范五年里共处的34位姐妹，怀念大家一起走过的日子。怀念大家伙一起在篮球场上排练舞蹈热闹的场景，怀念冬天的这个时候全班一起跳大绳的欢声笑语，怀念晚自习下在操场上一起跑步的身影，怀念。。。宿舍里有几位已为人妻，大家尽管少了联系，但对彼此的关心依然都在。在新的一年来临之际，在这里，顺带祝愿她们生活美满幸福，还有那些个相隔较远，祝福无法准时传达的姐妹，也希望大家一切都好。五年之约虽然没能如期举行，只待还有十年，二十年之约。到时候，还能见到当初那一张张活泼而灿烂的笑脸。
（待续）
今天以前，有过很多的设想。想着伴随下课的最后那铃声和学生一起神采飞扬地飞奔出教室；想着与学生一同踏上归程；想着在回家的车上，独坐一角，面带笑意地听着他们欢声笑语，快乐无尽----安然而幸福地构思着该用何种方式给这样那样的设想划上圆满句号。
可是，今天，如期而至。设想，不复存在。
于是不得不放弃，放弃一种所谓完美的计划，放弃一种难得的想入非非。
回家的路上似乎少了太多的东西，一下子让人空寂。
出租车窗外的雨狠狠地拍打，所以尽管隔着玻璃，还是能感受到那剧烈而刺耳的风声带来的丝丝寒意。
又是告别一个季节的时候。
天色昏暗，暮霭沉沉，让人恍惚。眼睛刹那迷离，努力睁大眼睛，想追寻窗外的路。
只是，车窗外有雨，车窗内有雾气。暖暖的，氤氲却模糊。薄薄一层，足以看不清一切。
司机打开的音乐，怀旧却经典。侧身凝神关注他若有所思的表情，想发现些什么，转头----失落。
想必所有努力都是煞费苦心。
昏黄的灯光缓缓进入视线。这样的颜色，这样下着雨的黄昏，让人激动-----因为，家已不远。
两边的车影流连，人影憧憧。车外已是闹市，耳边袭来惹人喜欢的音乐声。即便在这样的天气，这声音还是一如既往地迎合此时略显拥挤的忙碌，象平常日子里的任意一天。
这感觉并不讨人厌，听着慢摇，和着公车的鸣笛，混杂下班人群的嘈杂，孩子放学的热闹，在这雨天...
车子行走有些缓慢。等...。
车窗外宁静了许多，之前打在玻璃上的雨水开始慢慢滑落，有美丽的线条，有忽急忽缓的曲折节奏，一条一条。暂停的雨终于能让眼睛看清窗外的风景。
细细观望。小小的城市，繁华的街道。
想极力避开这片繁忙，所以选择下车步行。
撑开新买的红色格子雨伞，看着看着，满心欢喜。又是一把伞，想要以后的以后，都会一直象现在这样，在这样的雨天的黄昏，将它紧紧握在手心，伴我独行。不可放手。
高大的橱窗在雨后洁净空气中华丽，风姿绰约的模特身影在光怪陆离的灯影中妖娆。
走近，仰头，问：你们，就在这儿吗？
人行道，还是拥挤。等...。
身旁人群涌动，似是川流不息。红灯在人影中眨眼。白玉兰路灯映照雨丝的浓密。柏油路面光滑-----看得出的平静。或许只有它不懂这城市的繁华？
雨，密了。湿了头发，湿了裤脚。小小的雨伞遮挡不了大大的世界。
站台-----等...。回家的最后一班车。
(2008-08-25 09:16)
旅行回来之后,就一直有朋友在问怎么还没看见我的旅行日志.我说,感触太多,而这些感触又怕别人无法深知,无从体会,所以宁可独自留于心中了.现在想想,一些景致确实已足够在以后很长的一段时间里去慢慢回味.并且相信自己看到的不仅仅是那些此生以来第一次所见的山山水水,因为兴奋与惊喜之情只是一时,真正留存的应该是远远超出这些的...
还是很庆幸出游的几天,天气很不错.炎热的夏季里历来必不可少的骄阳在那几天也似乎躲藏起来,又或是和我一样,出游了.阴霾的天气在此情形下才不会惹人讨厌.上山那天的绵绵细雨,让我很快地就有些遗憾没能在开始的时候下定决心从山脚全程而上,后悔选择了在缆车中只能模糊地观望山间的那条条溪流,而不能去贴近它们,这当中的过程本可以是惬意地享受的,最后却只能缩略成在1000多米的高空,凭借遥遥欲坠的惶恐努力去倾听并不清晰的泉水声.于是,那些动听的虫鸣鸟叫,雨后青翠的藓苔,那些静立于空山新雨后的凉亭,那些挑山工鼓舞的号子声,那些青石板上人们踏过的足迹,,还有那本能够触手可及的穿越指间的清凉,都错过了...
山里的空气只能用清新来形容,雨前的群山显得格外迷人,原来这些景象真的都有.缭绕的山雾,不再点点弥漫,而是逐渐以一种令人招架不住地姿态将群山揽于怀抱,不着边际.看着眼前的云雾飘渺,似游于天地之间.感慨自然的广博,和它给世间万物所带来的灵气.瞬间明白了人的微不足道.也在此刻懂得这样的我,一个平凡的生灵,为什么要走过千山万水来到这里.
走过的地方其实是不该再回头了,可是当我一转身想要再去仔细瞧瞧的时候,那些风景都已不在.忽然明白美好的东西都是会逃的,不会驻足停留太久;或许驻足了,停留了,人们便不会去追逐了;或许追逐了,而它却早已不在原地了...有些风景,我还能赶上吗?
离开婺源的那天,一直阴沉的天气意外地放了晴.我知道该对一切美景挥手作别.最后一站彩虹桥边,触摸着古老木头上的纹路时,恍惚触摸了光阴,------想把这几天来的观望就这么好好收藏,哪怕是藏于某个不自知的深处,等到有一天,当被轻轻触及的时候,还能清晰如昨,而不只是梦境.
后记:昨夜的一场大雨将我于梦中惊醒,一如初春时那声春雷将我于梦中惊醒一样.但我知道,这场大雨为我送来的不是春天的万紫千红,而是秋天的收获和对过往的打理.所以,现在的我,静静地端坐于电脑前,在键盘上敲打下这些文字．．．这是对上一个季节的怀念．
(2008-08-25 09:13)
是有好久没有写些什么了吧?对于那些好意在督促的朋友们的回应只能说"太忙".其实大家也该明白,这依然是一个借口,一种简单与不假思索的敷衍.可是,我要怎么说呢?我又该继续记录些什么,才能将一个人的生活随性地描述出来,而又会让人感到似有了无极的慰藉?在这个问题上,我,是让你们有些失望的.我能呼吸到你们对我所作的文字的希冀,那仿佛是一份来之不易的依赖.于是长久以来,所有的一切就成了一股潜藏而不自知的动力.想到这些,那于无意及偶然间开始放弃的倾向竟会使我惭愧了.
我又在想,现在是我自己不想了,但如果,只是说如果,在未来的某一天,我是真的丧失了文字的能力,我该怎么办?还有我的,这样那样的快乐,和忧伤,离开了可以躲藏的字里行间,还可以被寄予何处?我是否还能被你们所记住,或只是偶尔的想起?
而我在心里对自己说,生活没有出处了,就象人可以隔着窗户的玻璃,感受到阳光的刺眼,享受它带来的温暖,但无论如何却怎么也抓不住它.这样的事情让我想着想着,便觉沉默,而不可言.所以我将这样的记录方式选择性遗忘,而一并丢掉的便是自己一直坚持的可贵的习惯.一度怀疑自己是否已经脆弱到不敢将内心的真实暴露出来的地步,惟恐让人觉察出什么.可事实却是,那些未被说出的想法在无边地扩大,膨胀了快乐,蔓延了忧伤.就象透明的容器,明明已经盛满,却还要拼命地填塞,结果只能是满溢...可是知道吗?满溢的不是幸福,这感觉让人难受...
小心翼翼地走过半个夏天,体会到体力的难以支撑,和压力的无所遁形,所以教会自己要深深地呼吸,喝很多的水,告诉自己尽管天气热得喘不过气来,每天也要气定神闲地唱两首歌,大声地念出喜爱的歌词.坚信这是让生活,让自己明朗起来的方式.一个孩子气的人,依然还可以是孩子,并能如孩子一般,在喜欢的人和物面前,纯真而执着地笑.我想,这样的生活才不觉有负累,才不会让人轻易把手松开...
在下一个秋天来临前,不知道这样的自己,会不会已经长大,又或是还会调皮地拽住夏天的尾巴,留恋地把持那些再也不想放手的固执...
PS:
我希望,我会,一如既往地去书写我的生活,因为这不仅仅是生活的一种方式,也是以后回忆美好的不可或缺的一部分.
(2008-08-25 09:09)
阴霾的天空,沉闷的想要入睡。只是，想在闭眼之前，清楚地知道，下一个雨季，何时会到？
桌角的仙人球，你是要阳光，还是雨水？请告诉我，你怎么了？为什么不说话？
树上的知了，你们怎么都还不叫？夏天已经来了，难道你们没有和我一样的烦躁？
停在门口的麻雀，是什么让你们在如此认真细致地寻找？如果可以，是否也能为我找来一株四叶草，而不至于让幸福从我的手心逃掉？
懒懒的皮皮，该起来搜寻这世界的美妙了，不可以总在暖暖的太阳下抱头酣睡。我也不想你还没体会幸福的滋味就半途而废地走掉。
很奇怪，你们的世界，有没有烦恼？
请允许我，这么无聊地看着你们，聒噪地打扰着你们。
妈妈说为我准备好了这一岁的生日礼物，是？是？现在，我还不想知道。只想等到那一天，可以开心地手舞足蹈。
想要变成蜗牛，可以背着自己的家，四处游走。尽管会有小小的重量，却大可不必介意，因为甜蜜的负担，我愿意承受。
听我说话的朋友，你们的生活是不是每天还在继续一样的美好？如果快乐，请想起我，我也想要一份快乐，仅仅是关于你们的.
你们,他们,都太好。我不知道怎么去回报。只好将这些那些都小心翼翼地收好。
已经忘记了上次听过的很好听的歌，旋律，歌词，都那么地好，怎么竟会就这么忘掉？
街头的音乐，再大声一点，好吗？我想要的并不是只人群的喧闹。
走了几条街，过了几个转角，还会找到那条自己喜欢的裙子吗？如果真的没有了，我该怎么办？是不是还要固执地去找？
又失落地发现，想要摆脱的牵绊原来都是必不可少。
生活，请为我安排时间。安排那时的我可以无忧无虑，真正地欢笑开怀。
对自己说过，不可对生活斤斤计较，那样换来的东西就会太少。
我想我知道，生活只不过是一次信手涂鸦的胡写乱描。
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