明明早就知道的答案 干嘛还要死皮赖脸的问
痛。
痛彻心扉。
怎么做 才能不痛 才能放下。
告诉我。
是不是 不爱 就不用痛苦了。
又是大吵一架 崩溃的边缘
无数的舍不得 换来现在的风平浪静
那么多的矛盾 那么多的争端 那么多的不理解 那么多的让步
我不知道还能支撑多久
问问自己
每次都在吵些什么 不知道 说不出来
矛盾到底在哪里 说不出来
只是 我还是愿意容忍 愿意为你付出
或者 你愿意包容我 。
你又喝多了 第二次这样 搀着摇摇晃晃的你
满嘴的乱七八糟
不过 喜欢看你老老实实的躺在身边 那么乖的样子。
虽然吐得一塌糊涂 虽然一身烟酒气息
看着你。满足
十一。快乐
很俗 但是 祖国母亲 。国泰民安。
434 中秋之节。爱你们
咲 我的。爱你。
开学两周了 没有正经上课
浑浑噩噩的生活 不知道生活的目标
考研还是如何 竟然还没有定下来
要赶紧决定了
不想学习 但是为了你 陪你一起 不论决定如何
假期从内蒙回来就没在去别地 宅在家的生活很无聊
继而就是开学 也许就是最后一年的大学生活 很珍惜
一开学 先请客 宿舍及家属 高丽王朝酱汤火锅 找了又找 还不错
越发的小心眼了 不想忍着
那么讨厌某些人某些某些 也讨厌过去 尽量不去想。信任
看你那么落寞的眼神 表情 我难受 但不知道怎么安慰
自己的路 自己走 自己闯
我陪你 但不知道怎么帮你
不论如何 我支持你 加油 宝贝。
终于把僵尸打的只剩下endless了。手都抽抽了。
无聊日子的写照啊
最后一年的集体生活。434 我爱的人们
四年 和睦 难得。我很开心能跟你们一起
今天矛盾再一次激化
临时决定的从阜成门改道簋街是导火索
想法的不一样引发了又一次世界大战。
气话又被你说了出来。伤心
我知道你担心我 为我好。怕我太晚回家出事 我都知道。。
但是又一次聚会的提前终止 我心里也是特别难过。
我不是怪你 不是不体谅你
但是希望你也能了解我生气 不开心 哭闹的原因
我不是不懂事 不是无理取闹
我也不知道该说些什么了
但是你的脾气 让我胆颤心惊。害怕 恐惧。不知所措
宁愿委屈的去给你打电话 去跟你说好话 也不愿你不理我 你生气
你懂么。
谢谢你带我和你的家人一起出游
妈妈
爷爷奶奶
大大大妈 大姑大姑父 三叔 叶子
我很喜欢他们。
北戴河。
喜欢和你一起在沙滩 在海里嬉戏
喜欢和你一起骑双人车
一起逛大市场
拉着手 吹着风 在大街溜达散步
陪家人打麻将
我希望 能一直这样下去。
期末课设 因为仗着有上届的参考。以至于本来应该很苦闷的三周课设变得异常轻松 很好
计划的班级出游再一次流产。。我不得不说 很失望 很无奈。。
俩人的出游 北戴河-塘沽---天津 因为火车票的抢手。。。我们只好去天津
俩人！第一次俩人 单独出去 很好
虽然没人陪着玩牌 虽然晚上在宾馆不知道做些什么 还把后腰给狠狠摔了一下
不过！
俩人 打车去南站 买票 半小时到天津 闷热潮湿 不知道东西南北 地图 差点上了去塘沽的黑巴士
食品街 海鲜小餐 百牛 满大街找旅馆 兰庭 摩天轮 桔子酒店 劝业场 金街 特别好吃的小包子12.5一顿
正宗？十八街麻花 40*2 逛逛逛 终结者2018 沃尔玛
自由自在 想去哪就去哪 想停就停 真好
这次又没有去成海边 小小的遗憾
不过我相信 不会很远 就会实现~~
一个意外。却有不可推卸的责任。
自以为可以当作什么都没有发生。怎么可能。。
难过得要死。心痛的要命。
谢谢你再一次包容我。原谅我
自己想了很多
什么放不下 什么关系好
什么 也没有你重要。
愿意 再为你 舍弃一些。。
只为你。
妈妈还是去外地了 在机场 强忍着 不让妈妈看到眼泪
一个人在家 空荡荡的屋子 没有妈妈的唠叨 那么的不舒服 不自在
一个人睡觉 心惊胆战。
很想 很想。很想 很想。
平时你在的时候 听你唠叨我 那么烦 那么想一个人呆着
现在一个人 才发现。我那么需要你。
有点小自虐倾向
一个人没事做 就去看你以前写的文章 看得自己想哭 去没有眼泪
为什么。
我该怎么做 才能完全取代她们
我该怎么做 才能是你的唯一 你的全部
让你为我哭为我笑
怎么做…… 告诉我。我会努力的。
找不到方向。
何去何从
考研 我不爱学习
工作 做什么？我甚至不知道自己喜欢些什么
出国 学什么？你怎么办？
在宿舍 在学校 看些她们他们学习 自己真的不能无动于衷。
天天陪着他在图书馆 其实也是想给自己找一点心理的安慰
至少。我没有跑出去玩 没有浪费时间 多多少少 我还学了一些东西
要是从一进大学 就这样 也许 很多事情都是不一样的
不过 哪里有后悔药可以吃呢？
这就是
觉得春节过后的这半个假期过得很是不尽如人意啊
先是好不容易人数凑齐 家长同意 线路选好的海南之行。。在都报了名 交了钱 签了合同的情况下 生生的让我搞砸了。。。简直不知道该说些什么好了。。我谁也不怪 就怪我自己。。晚上小叔说要叫阿姨的时候我没阻止 就是一个失误，难得妈妈没发脾气还给我钱，我还得寸进尺的在妈妈身边接阿姨的电话。。不等着她发火等什么。。我就是不长脑子不多心眼。。去不了就去不了吧 怪谁啊怪谁啊怪谁啊。。！！！
老公不喜欢我跟他们的联系 因为那次聚会的照片 以至于近期 近一年吧
他们的聚会我都找了各种的理由推了过去
我知道我欠考虑 我知道他们都对不起你
我没有对不起你 我不想把恨带一辈子
我只有一个亲爸爸 一个亲妈妈！这辈子不会有别的。
我不想你误会我。不想你这么想我。不想你这么侮辱我
她拆散了我们家庭 难道只是她的原因么？如果你真的那么完美 是她想拆就能拆的么？
不要一味的怨恨 为什么不想想自己呢？
对 我没有怪你 没有责备你 没有帮他们 我也恨他们 恨他们不给我一个完整的家
但是恨有个屁用？
我想了一个多月的海南 就他妈这么样的泡汤了。。我不知道该说些什么 真是因为我弄的这么不痛快么？
呵呵。我无话可说。
但是
妈妈 我不是你想的那样。我没有不在乎你 我没有心里没有你。
你是唯一的 对我 丢不下 放不开 离不了的。
该不该一直的纵容 该不该一直的容忍 该不该一直的流泪说抱歉 该不该整夜不睡等你的短信电话
幸福的意义 越来越不明白 只要是真心相爱 就可以一辈子在一起么。
要的不多。你觉得却很多 不明白 为何
我也不知道我怎么了 为什么遇到你 我就变了 变得为你 自私 倔强 嫉妒 自欺欺人 。。
不知道到底从什么时候开始 也许就是从我没自信开始吧
每次吵架 都是那么难过。
那么多的矛盾 那么多不一样的想法 要怎么去解决去避免 我一直在努力。
一个信念支撑着我 不要你成为我生命中的过客 我不要。
现在 我愿意 为你付出一切。因为我爱 付出一切的爱
因为我喜欢你拉着我的手 抱着我 陪我笑 陪我哭 陪我出去玩 陪我做这个做那个 习惯有你
别让我觉得一切都不值得 好不好。
好好想想妈妈对我说的话。
样貌 身高
到底有什么可以吸引你 让你心甘情愿的为我付出 让你照顾我一辈子 我没有什么可以引以为傲的资本
我不知道我这么继续的坚持有没有意义 对不对。
真的很头疼很烦。
只因 我舍不得 放不下。MY LOVE
