才8点就躺床上了，被子上还带着阳光的芳香温情味道。听音乐频道主持人甜腻的声音，听低而曼妙的音乐。
　　是不是太奢侈了，这样的日子，象一块刚烘烤出的冒着热气和香味的甜点。我想，生活的甜美也莫过于此了。
　　耳畔传来一句歌词：我怎么象个又哭又闹的淘气小孩，我应该微笑。
　　于是，我在黑暗中微笑，还看见自己如花朵绽放。但不知道花会不会也这般惬意而孤独呢？
　　我没有声音，没有眼泪，没有表情的难过正好无人看见。我的床台连一枝百合也没有，我好久没有嗅到它的清香，但我却一直在为这芳香所伤。
　　一枝，两枝，三枝，

　　今早再含一颗糖出门，青苹果口味的硬糖。含在口中，片刻便融化出甜甜的液体，经过舌尖到喉咙，再甜到胃，然后慢慢全身都感到被甜浸泡。
　　我最近喜欢这种感受，吃一颗糖，随时提醒自己生活中充满甜蜜快乐，至少我能每天得到一颗糖的甜。
　　含着我的糖，骑自行车在上班路上，感觉阳光让空气逐渐温暖起来，路边的小摊贩们都红红的脸，神采奕奕，忙碌着大声吆喝着，他们简单快乐、充实满足；城市不再显得慌张，一切都还是那样有条不紊从从容容，往来的行人和车辆也都悠然，内心起伏着如何开始新的一天的激情。
　　一颗糖的力量是很巨大的。
　　记得有句话：吃一颗糖，甜到你忧伤。但我却不会甜到忧伤，我喜欢甜蜜，憧憬一直这样被糖宠爱。
　　前天有朋友劝：学会粗拉些吧，不要总是等人来宠。
　　让我感觉自己很衰，朋友的好意提醒我仍然逃不出自恋的情怀，自恋的人好像都是没有人宠才这样的。
　　但我应该不是，我在学会自宠的同时正试着去主动宠爱别人，也应该一样是甜蜜的。
　　明天，继续吃糖，甜到不忧伤，甜到地久天长。

久违了的感觉，享受一个人清闲而惬意的时刻。
有阳光进来，空气中满是温暖的颗粒。
妈去南楼上打牌了，小孩去排练舞蹈，老公加班。
床上摆着老太太没做完的针线活，窗台上的收音机在播放节目，面前摆着一壶新茶。
这个感觉应该打满分。是2007年度第一个幸福漫溢的日子。仿佛那些不快瞬间消失了。随意敲几个喜欢的句子，间或构思新故事的一些情节。
这时候突然觉得曾经孤独得那样可耻，那样矫情。一切本来就这么美好，或者从来没有什么不好。
我愿意永远这样下去。简单、快乐、平淡、从容。

㈠写字
　　我爱我写过的字，象爱我的孩子。但有时我也是个粗心的母亲，我放他们在各个角落，常常冷落了那最不善言词的一个，所以，她天天孤独，天天哭泣，天天等待妈妈的认领，但我却不知，还一遍又一遍地在抚摸新宠。
　　在昨晚的梦里，我却真真听到了你们的哭声。在某个社区某个栏目，我曾遗落过你们。你低诉我留下你时候的悲和喜，乐与忧，但我随心随性和善变的习惯却没有备份下另外一个你，放下你们，自认为了却了一桩心事，却再没有想过你也是会知道孤独的。
　　丢开这个梦境，我开始找寻你在哪一处流浪，循着

　　昨夜再读简嫃的《水问》，辗转难眠、柔肠寸断，仓促成诗一首，以嫃言为序：我想，深情即是一桩悲剧 必得以死来句读。而这种死也是最纯洁的。我是名弱者，欣赏了悲剧也扮演过悲剧，却在最后一幕潜逃，人是活着，热情已死。因此我写下水问。纪念那位在湖心水湄中的痴情女子并追悼自己。

是冷了的春闺
是弯了的月亮
还是那一池春皱
弄湿了你梦中的衣裳
却再不敢问向人间

唯将残篇的流离
做泣血给春泥
将身姿予风雨
向满湖的莲韵含辞吐语
于是择水 为今生今世的嫁衣

你不过是一只迷路的啼鸟
寻找谁眉峰下的那抹烟波
你不过是飘落于水的柳絮花片
追寻谁脚下的那段流程
幸许你前生就是一尾离群的游鱼
却在今世才归于你的湖洋

你问
岁月为何不停下
好让我守住秋月春花
水答
它岂能成全你短暂的荣华
就让悲的悲
让喜的喜
让我来梳理你不再老去的黑发

于是择水 听波的歌喉
日日夜夜漫吟
声声寸寸断肠

　　这个冬季感觉太漫长了，都有些不耐烦了。被厚厚的衣服包裹、也被沉重和悲伤包裹，但还是有信念在支撑，春天，快要来临了！
　　我想念春天，想念湿漉漉的空气，如果在细雨中走一走，会很爽。我从来没有感觉象现在一样干燥，感觉我体内的水分马上就被蒸发掉了。已经在幻想烟花三月的季节，江南的风情。
　　温暖的冬日午后，阳光透过玻璃射进来，感觉更加慵懒倦怠了。恐怕这个冬季过后我的体重会剧增的。总是习惯在空虚的时候被食物填满，只有这样才感觉踏实一些，但暴食的后果也是令人难堪的，不但解决不了问题，还对健康不利。
　　懒懒地坐在阳台的马扎上晒太阳，听着电视机上在播放的《小品总动员》，昏昏欲睡。D先生在客厅来回地擦地，还一边象个婆娘一样唠叨：吃完饭要活动活动才行，要喝点水、要吃点水果，实在不行洗洗袜子也行啊。。。。。。。
　　我继续迷迷糊糊，装作听不见。眯着眼睛偷偷看他，穿着简单的衣裤，短短黑黑的头发可以见发根，脸上有细密的汗珠，健康而红润的皮肤，清晰俊朗的五官，边干活还边被电视上的小品逗得大笑。这个男人真TM的性感极了!
　　我常常妒忌他的简单快乐。在我

　　偶然喜欢上风笛的，是某个深夜，无意地点击这曲《南来风》，配合着阴郁的心情，是那样贴切、那样即温暖又潮湿。
　　我从来都是用自己的方式去解读音乐，很多时候可能会因为误解而悖离了音乐的原旨。但我还是对自己的误解痴迷而不悔。
　　听音乐是件很奢侈、很纯粹的事情。如果没有知音就一个人听，应该放下任何手中和心中的事情，什么也不去做，找个适合的姿势闭上眼睛，让自己完全放松下来，然后把自己完全放逐进去听。用这样纯粹的心境去听风笛，你能听得见海水的轻轻拍击，嗅得到海水咸湿的味道，能感受到面颊上轻拂

　　选择是件挺不容易的事情。从前我常常抱怨自己总是被命运选择，但真正自己有选择权的时候又是件很矛盾的事。可能是因为我习惯了被选择。
　　看过一个很好看的韩剧《我脑中的橡皮擦》，故事中的男女主角死去活来的爱情的确感人，我哭了好几次呢。但后来又有所感悟，为什么她会害怕橡皮擦呢？她怕记不得爱人的名字，她怕丢掉那些美好的记忆。但记忆随时被擦去难道不也是一件好事情吗？不记得烦恼、不记得伤害。每天都是崭新的，爱情也是崭新的，让一切来选择你，那样不也是很好吗？
　　但我们又必须面对很多选择，拿起或者放弃，