为了不让你遗憾，我放弃了自己期待了很久的梦想，反正我已经等了这么久了，不在乎再等一年的~~

其实只要你开心就好，看着你开心我也会很开心的，虽然我觉得很遗憾，但是我只要哭过就好，因为我知道明年你会陪我一起弥补这个遗憾的，不是吗？

当你问我想不想的时候，我其实真的很想告诉你我很想，我想了很久了，但是，我却违背自己说不想，我知道你肯定不会相信的，所以我告诉你我想和你一起做其他的事情，想把你的心思从那里转移开来。呵呵，其实我知道你沉浸在你那久违期盼的喜悦之中，所以很轻易的相信了我说的话，我也很高兴可以这么快的让你相信，很好，这件事情就到这里，也好~~只要你真的开心就好~~

我，再等一年就好~~

今天很无聊的开了QQ，明知道我的小男朋友不在，但是和他在一起以后，我已经不再是以前那个八百年也不上QQ的小妞了，现在上网等于开QQ的意识已经深深地印在我的脑子里，这也已经成为了我的一种习惯性的习惯了。猛然看到了角落里闪烁的那个黄色的小熊猫，那是我和他的头像，图案相同，就是左右换了一下的可爱熊猫，因为他爱熊猫，而我，也因为他的这种喜爱开始喜欢上了这种可爱的胖胖的大国宝。好奇的点开对话框，“我爱你，老婆”的话语就一下子深刻的吸引着我。这两天的他让我觉得很不一样，我不知道发生了什么，他不愿说，我也不想逼问，只是觉得这样的他特别感性，不像以前那样外向，又或者是在我面前的可爱，此刻的他完完全全就是一个想依赖我、想被我爱着的普通男生，虽然他一直觉得自己很普通，但是很多时候在我看来，他是如此耀眼，深深吸引着我，因为这样的他有很多我所没有的特质。看着他分享给我的一篇名为“怎样的女人才可以叫老婆”的日志，我忽然明白了，也许他读懂了这篇文章，也许他在那里面看到了我的影子。那一刻，我是很开心的，因为他愿意了解我，也因为他真的了解我，他知道和他在一起的时候我是怎么样的状态，也知道我为了他付出了多少。我很感激如此

虽然已经不是第一次吵架了，但是却第一次让我觉得很累，发现自己不能第一时间回到那种开心的状态，看来这次真的伤到心里了~~

明明只是一件很小的事情，我却发现自己有一种特别的能力，可以把自己的情绪无限放大，然后我们的状态就是一个不停的道歉，而另一个不停的歇斯底里~~我知道这样很伤，伤心、伤神、更伤我们的感情，但是那时的我，却怎么也停不下来。而这次，依然的状态，我以为会有和以前一样的结果，但是我猜到了开头，却怎么也猜不到那样的结尾。

他始终在道歉，而我始终在矫情~~渐渐的他伤了心，而我伤了神~~再到后来，他不停的说，而我结束了自己的无理取闹开始了沉默~~最后，我们都知道这场噩梦结束了，明天会如以前一样美好~~而我，忽然觉得整个人都软了下来，我想应该是神伤的太多了吧~~又或者，是什么触到了我的情了吧~~

我不知道应该说些什么，我不知道自己还可以做些什么，只是想让自己就这么放纵着，就这么沉浸在这种平静却空白的心绪里~~我不知道如果现在见到他会怎么样，我也庆幸自己现在可以不用见他，至少在这一刻，我没有办法面对~~

我知道一切都会过去，正如他说的，等以后再来看这段故事的时候，我们会一笑置之

他告诉我，说，他在追我的时候就想过，我们没有未来~~我不相信的摇摇头，说，我们的未来会很美好~~

他告诉我，说，他后来慢慢觉得，我们也可以有未来~~我一样的摇摇头，说，我越来越不相信自己~~

看着身边形形色色的朋友，觉得自己的信心和那些天真的想法在现实中慢慢崩溃~~

我怕自己承受不起这种现实的份量~~我也怕由于自己的任性会使两个人都很辛苦~~

我不介意那一年的时间差距，我不介意那些所谓的外在条件，我觉得自己可以不在乎一切，可是到头来，我到底在纠结什么？自己心里却一点底也没有~~

他问我是不是想过在我离开学校的那天说分手，我知道他比想象中更了解我，知道我在想什么~~

我不止一次的问过自己，为什么我可以这么幸运遇到他，觉得自己始终就像在做梦一样。但我觉得这种感觉越深刻，我就越害怕分离和失去。我不敢想象离开以后自己会怎么渡过那些没有他在的日子。我不能想象不能粘着他的日子生活会不会连颜色都剥落了~~

他让我相信他，相信他会用努力来创造未来，只属于我们的未来~~

从来没有想过我会遇到这样的一个人，宠着我，保护着我，不让我受到任何伤害，永远以我的感觉为第一~~

那些我认为只有在偶像剧里才有的情节却真实的发生在我身上~~

当我看到他因为我伤心难过而手足无措的时候，当他因为我失落无助自己明明已经走远了又跑回来抱住我的时候，我知道自己的防线彻底崩溃了~~

我知道自己以前心里的那道口子可能永远也好不了了，那种刻骨铭心的痛对我来说一次就够了，所以我一直在心里告诉自己这次别这么轻易的沉沦进去，对自己和他一直设着最后的一道坎~~

可是现在，我却已经下定决心要为了