说实在，有种不想干下去的冲动了。

    当然，只是冲动。

    想起银行厚厚的按揭帐单，我心里没有底气。

    不知道是自己的调控能力比较差呢，还是这真是一份让人生不如死的工作，总之，看着别人开开心心的去上班，我是羡慕得要命。不像我，早上起来刷牙对着镜子时就开始害怕走进学校面对学生。

    好久没有让心休息一下了。偶然看了画皮，然后又看了画皮的影评，当然，我想说的不是画皮的内容，而是周讯的眼睛。那么老还有那么清彻的眼神，不知在哪看的影评里面的一句话，让我豁然明白为何踏入2009后，我感觉到自己明显老了，原来，我的眼神变了，不再清纯，不再无忧，变老了。法令纹深了，眼角皱了，有颈纹了，都会感到自己老，然而最可悲的是，你不认老，还天天往美容院跑，却不知，你的眼睛出卖了你的年龄。呵。

     因为刘局长来，我们已经严阵以待，辛苦了一个月。如今大局长又来，现在可以说草木皆兵，人心惶惶了。曾经不屑这些形式的官僚，却无奈，人在屋檐下，焉能不低头啊。形式逼人，我又能如何。

    最近怎么碰上的人都喜欢玩失踪呢?

    学生也一直找不到人,你可以确定她的存在,却一直没法联系上.

    老公你也可以知道他的存在,可是电话也是一直无法接通

    难道是我的问题,管得太紧了,让无论是学生还是老公都得逃一下避一下,松松口气?

    可是你们想过没有,我会很担心的啊.

    担心得睡不好,吃不安乐,心里憋得难受.

    十一二点,连个信息也没有,在哪?我好担心.

    心里很多不开心的事,想跟你说说,家里的,工作的,可是连你也不知去向.我独自一人承担,眼泪在眼眶中打转,不想让它流下,因为不想再给你压力,我说过,要做个自由的鸟笼,可是你飞走了,却不说一声,空荡荡的笼中,充满着无助与孤独,自由自在遨游的你，能明白当中感受吗？

　　真的有种不想活下去的感觉，为家里？家里现在乱成一团；为爱？爱现在不知漂荡到了何方；为工作？没有了前面的原因，我工作来做什么？养活自己吗，然后让自己还是那么辛苦？

　　生活到底为了什么？

　　为了别人而活吗

    很怀念穿着校服，骑着自行车，悠哉闲哉的晃荡在回家路上的那种生活；很怀念那时永远开心的好心态；也很怀念没有多大的压力，只用在书本上下下功夫就能获得老师亲友嘉奖的那些日子；很怀念可以把感情当成游戏而不是责任，与喜欢的人无话不说，与爱的人一起分享每分钟的那种洒脱

    他们说，我回不到过去

    又听起周杰伦的安静

    那么熟悉又曾那么让我痛彻心扉的歌词，如今却那么平静

    是不是在面对过伤害以后，会用更大的伤害去面对别人

    现实中的压力太大，工作，生活，方方面面，让我开始无所适从，只能拼命的保护自己，拒绝相信别人，只能以一个强者的姿态给自己安全，因为弱者并不会得到真正的照顾

    但是那却让我陷入了可怕的孤独与自大，陷入了性格的恶循环，无论对待学生，还是家人，亦或是爱人

    觉得事情不如己意，会轻易否定家人并生气

    事情发生了，即使真是别人的错，也从没想过尽量去解决，而是更多的埋怨，却从未考虑他们也是一心

　　近四五个月没上来过,寒假太短,工作时间又太长,总是觉得很累很累。二月至今没有空闲的一天，三月感觉过了一年那么长。

　　但总算，完成了好几件事情了。先是买了套房子，虽然是二手的，但仍然是那么贵，以至于我们节衣缩食还要借钱还首期，然后还把自己卖给银行了，成了正儿八百的房奴。接着领了结婚证，结束了长达七年多的爱情马拉松，虽然感觉还是没多大区别，摆酒时间还没定，或许是年底吧，再商量商量，嘻。然后是忙着装修，忙着买家私，忙着搬家。就这样，完成了自己人生的两大事啦，整个人轻松了很多。不过跟着的生活估计是要艰苦奋斗的了，但仍觉得值得～～

　　但愿一生快乐，永远幸福平安，一切顺顺利利！

    从接新生到现在，周末没有真的休息过，确实有点累了。

    军训—入学教育—国庆—新生节活动—合唱—运动会团体操，直至今天，还要值班，苦笑，无奈～

学生也觉着累，新生活动为的什么，因为多，反而有点失本。

    看着自己以前写的日志，真感慨当时是怎样的心情，现在觉得能有时间休息就够了，哪还有那么多闲情逸致。

    说真的，很羡慕学生，特别羡慕现在的学生。

    你说90后不好，其实也不尽然，确实有些学生会把你气得胃疼，但他们也懂事得让你感动。他们不会太刻意隐藏自己的想法和情绪，他们会有较真的劲。只是，不太喜欢的就是他们太现实，有时太过自我。或许，这是整个社会环境的影响吧。但总觉得，做学生，应当是最最单纯的。人生，不会再有多少个可以装傻扮可爱的年龄了^-^

    说到底，也许只是因为佩服他们的勇气，正如佩服小林子的勇往无前般，在这大失业状态下还无畏递上辞呈。

    好久没见老友了，有点想大家。

    运动会前夕竟然得了急性胃肠炎，为了不失

    自2008年9月17日起，新生军训开始。

    每天重复的七点和凌晨零点或一点，让自己连作梦都看到学生的面孔。

    生怕他们行差踏错，也希望在一开始能让他们往好的方面定格。

    我像个老太婆一样，不断的重复一些问题，不断的重复一些话。

    带新生，实在很累。

    听他们唱军中绿花，突然间想起自己的大学生活。穿着绿军装的我们晒得黑不溜湫，也一样的和排长有说有笑，唱起军中绿花时也一样流眼泪。转眼间，六七年过去，我成了个奔三的人了。

    今天教师节，收到很多祝福，很欣慰，很开心^-^

    也许这就是付出的报酬，但也已足够。

    给很多以前的老师发了信息打了电话，心里略有宽慰。

    独在办公室又无学生来扰之下，信手看了本关于陆小曼和徐志摩的书，《美丽与哀愁》。

    书写得并不很好，重复的地方实在太多，评论来去也就那两句。写出来，是因为书中陆小曼执着追求的爱情。

    昨天做了一个心理测试，得出的结果是自己已有20％的爱情变质。

    这是个比我想像中好的结果。我觉得我似乎不再怎么相信爱这回事。

    看到书中提及的徐志摩，那是个有现实想法的浪漫男子。追求真爱，对于诗人而言，那是一团火吧，或者说，对于为爱碰撞的两人，热情，足以融化了冰雪，感动上苍。

    如果我们拥有的爱能长久些，这份热情得可以燃烧的火焰，可以跳跃得更美丽也更恒久些，那该多好，该少了多少“此恨绵绵无绝期”。只是，会不会这样，真爱也变得廉价？不再会有让人期待的魔力。

    多想能在轰轰烈烈的那一刻让时间就此停下，记录着我永远的疯狂与痴心。多想在那甜蜜的微笑里看到五十年后我们还携手共渡暮年，让身边的小辈们艳羡不已。多想能留下你的那温柔得让人心醉的眼神，陪着我过完每一个春

    上一周末，难过得不想待在广州，这个令人憎恶的地方。

    我的激动我的病，令他不知所措，却无法让我相信他的心。

    这么多年过去，平淡之中，有了习惯，有了依赖。以为自己是个很理性的人，原来却不是。我说，有一千个理由要离开你，留下来，却只有一个，而这一个，也许都可以替代。只是我不知道为什么还会流泪，就是止不住的往下淌。

    就为这一个简单的理由，我放弃自己的原则，留在他身边，将他不只一次的欺骗压在了心底。也许，永不触及，就不会有痛。

    这一周末，面对着游戏中不亦乐乎的一个人，我发现，游戏不是我的世界，也不是我的生活，而是他的。游戏中的生活也许对他而言有更多的诱惑，朋友便也是其中之一，我似是多余。

    离开，对于你我而言并不陌生了，陌生的是你的冷漠与你的短信。也许我知道，有一天，我会成熟，你也会渐行渐淡，只是没想到，我还没有心理准备之下，你却已经走远。

    独立而我，或许并不困难。

    一个人，也撑过了好多年。心里有个牵挂

　　回家一个月，淡忘了广州的感觉。

　　天天有家人陪伴，真的让人很放松，过得很舒适。见了几个朋友，除了经常联系的几个，其他好多已有家有室有妻儿。话语中透露的虽然是诸多无奈，神情中却百般幸福。

　　呵呵，有家的感觉，也许不错。

　　明天就得回去，回到那个为衣食生活奔波的地方。突然有种想法，我留下来，留在潮州不走吧。借着机会骑着自行车出去溜达了一会，接着发现，原来潮州也不再如我想般熟悉了。看到日报社的灯光时，如同见到广州的夜晚般陌生，身处何地居然有些错乱。其实，五六年不常回来，不变的，只有家里。以前晚上出来走走总会遇见老友，现在却不知他们去往何处。我所不知的是，晚上他们也唱Ｋ，也会去酒巴坐坐，也会经常去喝茶，大家长大得真快，他们的生活旋律已和我不再附和，所以我遇不见了。即使出来聚聚，也非得找个我不认识的地，离家又远得可以马拉松，这是所谓的生活情调。看来我还没到享受小资生活的阶层啊。

　　回家最经常做的事，就是帮老妈做顾绣。很享受那种没有目标却又可以动手，勤快点还可以养家糊口的感觉。当然，放假的时候做这些，虽然有点不思进取，却至少放松一下神经。

　　回家