我还是原来的我

或许我们都被外在的东西伤害了内心

链接的更换，于我只是一种形式

可能，把自己想得过于可怜渺小

可能，在寻求一种自我保护的模式

 

返校的时候妈妈给我几盒呼伦贝尔烟

我说干什么

她说，给你那个小朋友

我说哪个

她说，就是那个小胖姑娘

……

 

自认为经历了一次极其痛苦的蜕变

听到你考研成绩的好消息，发现

我还是原来的我

 

是否听过一句话，刻意忘记只能说明正在想念

我还是时常想起那件长着猫尾巴的T恤

我还是时常听黄耀明版本的《暗涌》

我还是看到哥哥的时候觉得我和他曾经很亲近

我还是原来的我

从北京回来了，下午在家睡觉的时候做梦，梦见给你发了一个信息告诉你我回来了，你脑袋还是梳着小髻儿，然后送给你在北京买的暴力小熊的手机链。晚上上网，看见你连接的名称全都换了，然后发现自己博客也被删了，心里就一下空空的。原来已经严重成这样了，但其实也没什么，如果大家都这样觉得好。出去转了一圈，心境换了，原本以为释怀了呢，可是也许是我错了。也许就不该有什么实话吧，或者应验了那一些谶语。我想原本不会妥协，但后来妥协的还是我自己。这不算被抛弃吧，于是算断了联系而已。不想思言说的话变成现实，即便现在已经是现实。那么几年以后会出现转机？还记得放暑假那时候写《远行》的博客，然后被你邀请扎兰屯一行。一切都是转眼间的，到了这个寒假的时候，都换了身份！不是我不明白，这世界变化快？外面的世界挺精彩的，精彩到怀念一切从前的时候嘴边不是笑容，全是眼泪。

在考研的关键时刻写这样的一段话是希望自己能释怀一些事情

复习时候通常到凌晨4点 那个时候的寂静我已经习惯

有时候常常在想 蹦得越欢死得越快是不是就在说我自己

我很疑惑我总是把人与我的关系拉到崩溃边缘

到底自己的责任是不是全部

别人说这不是原则问题 而是习惯问题和信仰问题

我始终是谁都无法改变的不可逆转的人

无法接受的始终无法接受 极力争取的最后无极而终

我能做到什么 尽我所能的理解 然后不成功就全身退出

我不知道除了我自己以外还有没有别人反思这个问题

一个巴掌拍不响的事情 谁都有责任

得到什么和失去什么一定得牵连在一起吗？

leslie始终教我他的做人方式

但我也不知道最后他有没有跟王家为握手言欢

至少他离开的时候是快乐的 众人对他是没有怨言的

我想我有必要使自己磊落 也使所有人能释怀

能忘记的就忘记 能过去的就过去

我在自己片子里给自己讲的话一样在生活里面受用

我想我说出的不是委屈

 

 

摇晃是只擅长演戏却入戏太深无法抽离的骗子猫。

 

摇晃是只自作孽不可活又不疯魔不成活的疯猫。

 

摇晃是只长相难看但喜爱自拍的自怜自艾的臭猫。

 

摇晃是只爱不计后果给人洗脑的干净猫。

 

摇晃是忘记不了过去亦看不到未来的垃圾猫。

 

摇晃是只被爱情冲昏头脑后来发现爱错对象的瞎猫。

 

摇晃是只付出生命之后被人踹开的看不到真心也看不到虚假的蠢猫。

 

摇晃是只傻了吧叽自己一厢情愿的等人可以等到天亮的呆猫。

 

摇晃是只刻薄的但被人伤害的体无完肤的病猫。

 

摇晃是一无所知的平易近人的但被人说成装B的死猫。

 

摇晃是喜欢霸占感情的独断独行但任人摆布的木偶猫。

 

摇晃是了解爱情却从未真正体尝的馋猫。

 

摇晃是快乐的但实则虚假繁荣的虚荣猫。

 

摇晃是无人做伴喜爱享受孤独但忙碌无比的马达猫。

 

其实摇晃仅仅是只善良的没任何威胁的懦弱猫。

 

我不知道摇晃和孙博的生活的具细是怎样的了

是我们谁远离了谁

想来想去

如果我觉得失去了什么，那一定是我让别人也失去了一些东西

老天有的时候总是公平的过于残忍

 

摇晃说自己的都对，包括贬低

人的爱如果只有100分，你给每人都是100的话，怎么够分

可是就像世间万物的生长一样不可逆转，那是你的天性

我始终认为自己对待朋友是有轻重的，这并不是我的错，却是我的缺失

原来自己的判断不一定是准确的

该得到回报的或许我没给

 

可是或许我能猜到你在为了爱情苦恼

可是我却不知道你要找房子了

可是其实我一直在想一种办法，让你对他释然的办法，让你自己对这爱情解脱的办法

包括昨天，我和他吃饭，还在探讨，苦恼的探讨

遒到底是一个细心的人

他说摇晃在你的另我里才做一个最真实的自己

我知道你很彷徨，可我说你是钻进了牛角不出来

其实你是不想出来

所以我不知道这个痛苦到底会伴你多久

希望什么能帮你淡忘，是时间，或者距离？

 

四川话已经淡出了，关主席也淡出了。我能自如的请他出来与我谈一下了，他也能自如的拒绝了。可是我要说我送他礼物呢，你说他还会拒绝吗？用一些思维可以想我很狭隘，但基本正常思维我想我也是正常的。买东西，或者用技巧讨好别人，我是机会主义者，也是完美主义者。目的性强的，计较得失的，功利的，不纯粹的！所以，我要点东西没什么不对的！

 

我无处诉说了，这里是最好的渲泄处，我得说我得明白的，透彻的，干干净净的结束或者再重新开始！奶奶的，总有一个声音说，摇晃阿，你该后悔了！

 

可是摇晃不后悔得说，也是废话得说。有些人说他不计较得失，是因为他计较得一丝一毫都不放过，所以看来没有得到的，任何都是失去的。有些人目空一切，是因为他根本一无所有，所以是高傲的没被人打败的！

 

我说了很多原则，不能给爱，于是你就别接受爱，为什么那么自私，为什么用别人的现在为自己的未来作打算。你的未来为什么要让别人来偿还？

 

探讨自私的问题，我想我是有发言权的。瞎付出是我的本性，出风头也是，张狂也是，轻浮也是。我于是也不明白自己为什么总受人指责呢？是我做人没用技巧，不懂先少后多的道理。我做人不需要，对爱情更不需要。

 

我全心全意对待别人，也甘愿付出。那于是只能对待有心之人，对待能感动之人。不能对待自私的人，只接受我的付出不回报的人，无理的人，不听劝告的人，限制我自由的人。

 

也许我没往后看，也许都是我的主观，也许我没顾全大局。也许我只配在小团体出出小风头，也许呢，我就是一傻B。也许我就看见南墙了，我也想去摸摸，然后撞一下，回不回头，看我翻不翻得过去！

 

我希望也喜欢借酒行凶，那是对我在乎的人！

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亲切的歌手已死亡

我都忘了这个博的登陆名，后来是不知道怎么的忽然想起来了，于是上来看看大家最近都想说什么。

怎么老黄还是那么郁闷啊？就因为老孟和小达达一起到吉林吗？

我觉得米娜说我那话说的特逗，让我正常的生长吧！

这是让我自生自灭吧！

 

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其实直到前天我陪高锌如到市里弄电脑的时候我才发现，我挺有语言能力的！

可是看到你们俩，我就丧失了！或者说是同时看见你们的时候吧！

有时候想自己挺有意思的，过去是疯狂的想快点长大，可是我发现好想路跑偏了。

以为做了某些事就能长大吗？还是以为经历了什么事就能成熟？

我又开始形式大于的内容的活着了！

 

可是这样不对，可能只有生活的沉淀加上一个事情的动因，才能让人成长吧。

我只是缺少沉淀。

我为什么着急要成熟啊？写到这我自己都想笑！

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咱这博不是叫底层吗？还要斗争。

怎么现在都开始批斗自己了？今年流行这个？

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总之，还是要为了YY同志的成功而高兴！

为了摇晃同志的闭门修炼而庆幸！

为了我正常生长而等待吧！

 

我还能一下子记得那天晚上一直乐到6点的所有时刻

人是兴奋的 因为那时候少年不知愁滋味啊

人是乐观的 因为刚认识了一帮年轻朝气智慧骄傲的小伙子们啊

人也是幸福的 因为各有心事 无从猜测的神秘阿

我觉得其实为什么不快乐呢

因为关系庸俗了

我他妈宁愿不认识也不像庸俗

明知故问 或者敢怒不敢言

明明谁都知道 可明明都不勇敢

我坏就坏这几年 或者近一年我太勇敢了 自己都害怕了

什么话都说明白了 我也说我不想猜测了

喜欢就是喜欢 不喜欢就是不喜欢

相联系就联系 不相联系就不联系

人是自由的 极其放纵的

可是也是有责任感的 我一点也不想放弃这个底层

可是呢 自言自语了一段时间

其实也不伤心了 有什么好伤心的呢

都哄哄我吧 起码这一段时间我可能是最需要的

多年来 我都没敢要过什么

现在呢 我想我只要关怀和热闹吧

管它有没有实质 管它别人说不说什么

形式上 给我热起来

内容上 给我阶级斗争起来

20多岁 我们一点都不年轻

我是有心有肺的 有时候是伤着了

可是还挺快复原的

我想再建康 首先是心理的

我要高兴

多贵都买

请问多少钱一斤

我这个人有时候也邪性

有时候也歪

无时间铞别人的时候　可以原谅自己

可是如果我和大家都在做　　只有一个人不铞我们

就要驱逐他！

 

 

成了我自言自语的地方了

那也好

我为了等YY3+2的结果出来包宿了

结果呢

我比孙博晚知道

估计也比他晚与yy老师失去联系

高兴吗？

我是准备了要狂欢的

失落吗？

是一个好朋友或者还没于成为真正好朋友的人们都不理我了吗？

又开始放弃了半年多的连连看

我真是不明白我又开始在这过程中跟自己说话了

不停的流眼泪

晚上跟老孟 和 罗主席吃饭

是敷衍了事的过程 是被推脱的过程

早知道这样我死都不会跟他们吃饭的

结果并不意外 这个过程我看见太多无奈

10.1他们还是会跟我最想见也最不忍心看见的小达达一起happy

我竟前所未有的全部失落

我失落 对 我只是失落

没有任何安全感和方向感的失落

我只能一刻不听的抱怨和流泪

这是我人生的最低谷了吧

真的 长这么大 仅这一次 前所未有的失落感

不能游戏了 永远都是输

心里说了很多遍

好累啊 不想过下去了

寝室同学算命去了 说寿命 我只说但愿我能到46岁就好了

我是自私的 没有想我爸妈的

而我只想到朋友 和我最执迷不悔的爱一个人的方法

我对不起父母的 我知道研究生意味着什么

而我只能坐以待毙的 我这话不是对别人的

其实说那么多我只是对自己的

有时候想想起是我是缺乏做一个完整人的功能和能力的

天也许不让人爱我 于是就不会让我害别人

我说有人身上有毒 欲罢不能的缠人 明知故犯的勾引

人是贱的 一刻不停的 执迷不悔的

爱张国荣 越来越辛苦和不能释怀的

我想做什么都是不过分的

认识很多人 却又不经意间得知这些人都是不值得接触的

人是表里不一的 形式大于内容的

我只想就像那天一样喝酒 然后大哭

然后再得到安心

让我轻松的方法到底在哪？

难道只能短短一瞬

其亲爱的小达达阿 我是多想告诉你 我回到过去 依然关心你

我偷偷撤掉的你连接 偷偷得知你的消息

不是因为你不爱我 只是因为若是我们为朋友呢

那根深蒂固的过去也能统统遗忘吗？

我还记得那个叫做上官梦的你 在我枕头上入睡的你

叫我姐，我爸我妈为爸妈的那个你

在必胜客走错厕所的你

跟我流泪的那个你

在看见你 风尘仆仆的 就穿那一件单衣的你

我只能放弃了 只能选绝交了 这样别的爱你的人都好过点儿

我就牺牲吧 就等你长大时候深深地遗忘这段历史吧

好像所有歌都是给我写的一样

即将一无是处的我 像是个歌手

已经死亡 永不超生