今天终于过了一把手隐，在休闲厅的破窗帘上瞎画了一番，画了一只鹈鹕，虽只是简单线描画，不过咱也算过了一把涂鸦隐。超有意思，还没有尽兴，以后将这项破坏运动进行到底，走到哪“破坏”到哪。

平常总是羡慕欧美国家的墙壁涂鸦，什么时候也能让我画画，现在总算得以实现，接着画去，呵呵。

将水平再提高一点。呵呵

冬天又来了，今年的雪出奇的大，很久未曾下过一次这样的大雪，寒冷，冷的发抖。

冬天来了，意味着明年的春天就要来了，还是一直苦涩的我又一次的挣扎，还是未有一丁点的变化。

苦笑，我不奢求什么，但也不要让我一味的付出什么，这条路这么难走，很久之前就预见过，原来真是这样啊！

朋友问我：你喜欢吗？爱吗？我无语。什么是喜欢和爱啊，早已和我脱离了。让我更熟悉的只是生活，努力的生活，感情的享受对我已是奢侈品，已经不敢奢想去喜欢和爱一个人了，遇见与伤害我已不想在尝试。原来我就是这样的平凡，终于找到自己的位置。这就是我啊！

梦里我总是在找寻，似乎丢失了某些东西，那些一次又一次的出现在我的梦里，我害怕担心，但是它终于来到了我的生活里，我彻底的不能逃避了，我必须选择一条生路，哪条才能从泥泞中通向光明？

难道我注定在一片沼泽里打滚，还是在这片森林里迷失？什么也不想去想，脑袋里的空白能带给我暂时的快乐！

又是无奈，这已是注定。

  三年了，从毕业后开始，blog伴随我走过了三年。 中间很多朋友已经终止了博客，而我还没有寻找到足以让我停止的理由，因为我不知道这些话该向谁去倾诉，博友越来越少，登陆者也只有带有广告目的访客，看起来很是凄凉，就当可以公开的网络日记吧

  生日那天我收到了令我最欣慰的祝福，虽然没有礼物有的只是真诚，我很满足。几句简短的话，和一封网络贺卡我真的很开心，没有比这更让我欣慰的了。期待是一种渴望也是煎熬，因为你不知道这结果是怎样的，只有默默等候。除非我们有选择的权利，让结果如愿。

  也许自己太天真，真诚待人，但不能被真诚待之，相信自己的第一感觉，现在发现原来还是自己的感觉最正确。

   又网购了两本书，一本叫做《遇见未知的自己》是台湾曾经一位名主持人张德芬在不惜辞去高薪工作潜心修行后写作的一部身心灵小说，我很喜欢那封面，一位美丽的女子坐在高处仰望天空，似乎在思索着什么。

   迫不及待的翻开书，作者开始讲述她的历程，刚读第一节，发现某些话语某些想法似乎与主人公有惊人的相似，随经历不同，但似乎想法如出一辙。书中的老人好像一盏明灯，阅历无数，却心似明镜。故事读了三分之一，却让我不得不去思索老人的话。究竟我是谁，我自己究竟是什么样子的，我该怎么做......

    第二本书叫做《不抱怨的世界》，著名的心灵导师威尔鲍温所作。书里还奉送了一直紫手环，开始感觉疑惑，书中阐述紫手环的威力，我立刻把它戴在手上。也许自己确实应该改变了，美好温暖的世界正在等着我去拥抱，享受生活，感受快乐是我最要做的。

  这个暑假并不炎热，很清爽，经常会有雨水伴随。这个暑假虽清闲但很充实，又经历了一次历练，心情从兴奋一直跌落到谷底，又到从容和镇定。我已经不再希望上天会带给我幸运，只要付出有所收获便已满足。

  我曾经认为我并不幸福，可是朋友告诉我你很幸运，你有一个好的家庭，不错的收入，较好的学历，你应该感到庆幸，是啊，我想我该感到开心与满足，并且享受这份幸福。

  我该试着走出那个怪圈，走进充满希望和快乐的大森林，放开胸怀，拥抱世界。曾经多么的希望有一天会有人带给我憧憬和快乐，让我看到前方的路是多么的宽敞与明亮，牵着我的手一同走进那个由我们自己创造的世界里。我开心的笑不停的笑着，因为他是那么的爱我，不允许他的我受到一点点伤害 。

  也许总是活在幻想里，想象一切是那么的美好，可是残酷的现实总是不断的敲醒我，一次次的告诉我一切的一切是那么的遥远。我害怕了，恐惧了，好想有一个人能带给我温暖和光明。但是现在我必须坚强些，为的是在你出现的那一刻，我会对着你开心的笑，让快乐在我们之间传递。

  好吧，再坚强一点，我坚信，你一定会在合适的时间出现，那一刻，我的

  今天也许是我最开心的时候，因为我又可以重新踏上舞台了。早早的起床，用了一个小时的时间去画妆，然后对着镜子咧咧嘴，不错，拎着大包就出发了。

  7点半了，广电中心挤满了人，呼啦啦一大队人马进了演播大厅，家长孩子一切安排好之后，我拎着化妆包就进了后台，给一起演节目的十多个老师化妆，要说也不知道哪来的灵感，五彩妆容很漂亮，老师们也都非常喜欢，忽然不知不觉又发现了自己的小技术——化妆。经过我的手，老师们很漂亮呦！

  没多久老师的节目开始了，我们欢呼着上了场，家长朋友们很是惊讶。音乐一响，老师们踏着强劲有力的节奏舞动起来，台下一阵阵掌声和欢呼声，我沉浸其中似乎又回到了大学，又想起来了那个舞台上的我。兴奋之余不免又有些伤感，谁又会注意到你的存在。下场后，家长们孩子们的赞美之声似乎也不能让我感觉到美妙的滋味，只是有些伤感，有些失落。这些赞扬已经无法激起波澜，只是让我更感到痛苦，我无法感觉到幸福。

    应该高兴的是吧，幸福总会出现的

   又是半夜爬起来，对这冷冰冰的电脑。晚上没有吃饭，也似乎没有人去关心这件事情，我已经很瘦了，我知道我很瘦，瘦的可怜，除了父母没有人会迫切的想让我胖起来，对着镜子浑身上下没有点可以捏起来的赘肉，瘦过之后才知道，弱不禁风是个什么样子。

   我说这是压力造成的，没人会相信，可这是事实，大学毕业后，常常半夜醒来，疲惫，饥饿和焦急一并折磨着我，快要崩溃了。有时候我在问自己到底再为难自己什么，为什么非要跟自己过不去，我可以活的很轻松与开心。黑暗中似乎找不到一点光亮，如果有那么一束亮光，我愿意为之走下去。迷途了，我到底在追求什么，一阵冷笑。

   曾经经历过的往事让我对任何人都丧失了希望，我曾经以为我遇见的周围的都是一群简单而快乐的人群，可我错了，似乎只有我简单。我的无意伤害了别人，别人却有意将这份伤害一并还给我，让我变的麻木不仁。

   我已经失去了判断的能力，会有

心情不爽，很难受，别扭，这浮躁的尘世搅得我心神不宁。有点够了，彻底烦了腻了，谁能拯救我啊，真想把个讨厌的家伙大卸八块，扔进锅里煮一煮。

 闷热，心情平静不下来，刚刚按捺住的平静又一次崩溃了，受够了，彻底受够了，我想呐喊，想从一千尺的山崖一跃而下！！

   高考结束了，我那饱受十多年寒窗苦读的弟弟终于熬出了头，替他高兴也为他欣喜，所以决定带弟弟去吃一顿大餐。

   美术课结束，我带着小妹妹和弟弟直奔豪尚豪，平常内向不太爱说话的妹妹似乎也表现出了她的高兴心情，沙冰，圣代一上餐桌，妹妹便大口大口的吃起来，我呢则边吃边向弟弟讲述自己的大学生涯，恨不得把自己大学的经验教训一并传授给他，让他能够顺顺利利的渡过，毕竟，大学时光让大多数人回想起来还是有太多的失落。看着弟弟对未来大学生活的憧憬，感觉到年轻真好。

   大学生活对每一个即将要进入大学的青年朋友来说，充满了太多的诱惑，能不为之所动，继续为自己曾经的理想志向奋斗的为数不多，我也因此走了不少弯路，所以太希望弟弟能够真正实现所谓的大学教育，更希望他能够进入较好的大学，高考成绩快出来了，祝愿高分。