这样一个孤独的夜，陪伴我的只有耳机里eason的声音～也很喜欢now and forever 前面一段吉他的solo~
   外边好静，听着大机轻微的鼾声，心里很安定的～不知道谁是她的梦中人呢？很喜欢身边有人睡着，然后自己安静的做事的感觉，很踏实，家的感觉～
   写个research experience 好痛苦，其实自己也从来好好做过什么研究～想来大学四年我认真做过什么呢？也罢～
   也只有晚上能认真得做点事，白天太过繁杂和喧嚣⋯⋯
   想想某人这会在干什么呢？是傻笑还是傻笑呢？哈哈～   

我要做自己世界的国王~不管它多么渺小多么卑微 至少我可以高傲地昂起我的头 蜷缩起全身紧紧抱住双膝 这样的时候好美只剩下我和我的世界 谁能理解它谁会守护它 请不要指责它的冲动 那是它对付出和坚持的诠释 它只是忍住所有痛 请不要苛求它的完美 缺陷是它比上帝富有的唯一财产 它如此引以为傲 请不要再以高姿态蔑视它践踏它 它本不可以比月亮更明亮为何还要嘲讽它成不了太阳 我要做自己的国王,没有悲伤

   外边的一切都太喧嚣，校内是个完全没有隐私的地方，适合高调的人生～或许我过于敏感，不喜欢那里～有些人总是在刻意伤害⋯⋯老觉得自己跟别人交往有障碍，朋友那么为数不多的几个

为什么觉得一切都好假，一切都那么不真实

夜半，惊醒…诡异的梦…无数个想放弃的念头… now and forever? I have no faith in it 那只是个美丽的梦 对我而言，或许都太过奢侈

 晃晃悠悠

 此岸彼岸

 我又是在哪里？

 

 

我永远也不是……

 

下着大雨，跑了一个下午，可是特别开心～惬意躺在床上休息，然后去跑步咯～我要减肥啦！

想逃离，极度想逃离，心情down到极点

想一个人去旅行，关机，与世隔绝   真的很想一个人走走

大学三年，感觉什么都没学到，什么都没干成

各种征兆，似乎都在预示着我根本不应该出国，或许出不了国

toefl各种烂，套磁套了两个全都是直接拒绝

每天无所事事，什么都不干，其实什么也干不了

 

 脚下如踩着浮萍，每一步都摇摇晃晃，每一步都那么艰难。这种感觉，好像随时都可以大哭一场……

 因为这样的选择，到处被别人鄙视，到处被别人否定，我知道我不够优秀，可是我也从来没有过奢求，只要能让我去，只要能让我们之间没有时差，能够偶尔见面，这样的要求不为过吧？

 我觉得很抱歉，这样莫名其妙的让他被别人说坏话，很多人甚至不知道他是谁……虽然固执，但是偶尔也会被那些流言蜚语动摇，想想自己这样到底为什么，到底值不值得……可是，又有什么理由能阻止我义无反顾呢？

  说我傻也好，说我单纯也好，说我不懂人情世故也好，我就是不想那么复杂……

  我就是那么轻易地相信一个人，我就是那个选择了就会固执到底的人，哪怕会遍体鳞伤。我认为值得的，我都会不回头的去做……虽然心里很难过很难过，可是忍过就过去了不是吗？

  加油！