2009年11月10日(2009-11-10 21:27)
外边的一切都太喧嚣，校内是个完全没有隐私的地方，适合高调的人生～或许我过于敏感，不喜欢那里～有些人总是在刻意伤害⋯⋯老觉得自己跟别人交往有障碍，朋友那么为数不多的几个
我不喜欢喧喧闹闹的生活，不喜欢喧喧闹闹的人～我就想自己的世界跟妈妈一样，世界里只有爸爸跟我～闲的时候在家睡觉看电视，然后跟爸爸散布，跟我逛街～或许生活单调，可是我喜欢～很多人的地方对我来说充满了恐惧感～
只想让在意的人知道我的生活，我的心态，别的人我不想管～
讨厌某些人丑恶的嘴脸，却又贯名友善⋯⋯
为什么觉得一切都好假，一切都那么不真实
有种想逃离一切的冲动
放下所有责任，担当，只为自己而活
表达有时候或许也只是责任，也只是安慰
可是我不可以⋯⋯
夜半(2009-10-15 01:15)
夜半，惊醒…诡异的梦…无数个想放弃的念头… now and forever? I have no faith in it
那只是个美丽的梦 对我而言，或许都太过奢侈
落雨(2009-09-22 17:18)
下着大雨，跑了一个下午，可是特别开心～惬意躺在床上休息，然后去跑步咯～我要减肥啦！
想逃离，极度想逃离，心情down到极点
想一个人去旅行，关机，与世隔绝 真的很想一个人走走
大学三年，感觉什么都没学到，什么都没干成
各种征兆，似乎都在预示着我根本不应该出国，或许出不了国
toefl各种烂，套磁套了两个全都是直接拒绝
每天无所事事，什么都不干，其实什么也干不了
脚下如踩着浮萍，每一步都摇摇晃晃，每一步都那么艰难。这种感觉，好像随时都可以大哭一场……
因为这样的选择，到处被别人鄙视，到处被别人否定，我知道我不够优秀，可是我也从来没有过奢求，只要能让我去，只要能让我们之间没有时差，能够偶尔见面，这样的要求不为过吧？
我觉得很抱歉，这样莫名其妙的让他被别人说坏话，很多人甚至不知道他是谁……虽然固执，但是偶尔也会被那些流言蜚语动摇，想想自己这样到底为什么，到底值不值得……可是，又有什么理由能阻止我义无反顾呢？
说我傻也好，说我单纯也好，说我不懂人情世故也好，我就是不想那么复杂……
我就是那么轻易地相信一个人，我就是那个选择了就会固执到底的人，哪怕会遍体鳞伤。我认为值得的，我都会不回头的去做……虽然心里很难过很难过，可是忍过就过去了不是吗？
加油！
我知道为什么内心如此纠结，为什么当初决定选择保研时为什么那么欢畅~
对我来说，大学的前三年过的相当失败，现在这个过程，多我来说更多的是在旧伤上撒盐。如果保研，我可以忽略所有所有的这一切，有个新起点，什么都不用去想……可是现在，我只能在一群人当中自卑，只能在一遍一遍的回想中自责。我很想能够给自己一个确信的答案，我也很想有个安定的未来。可是怎么办，怎么办？我选择了这样走，就得面对这么一切的一切……心里的难过，心里的纠结，也只能自己一个这样慢慢的承受，却也没有人能完全理解……或许一切努力到最后都无济于事，幻化成泡影，却还要被所有人耻笑，被那些所谓的牛人鄙视……我必须要这样卑微，必须要这样承受着所有人的目光……还要装着很理解的听别人的怨言，虽然他们的条件比我好太多……
35(2009-09-12 13:22)
张开手就能握住另一双手的感觉～每每睡觉前的错觉…
