a little sad

恩的..一点点难过

说不上为什么

像是我变成一个...

哎...

其实我不想怎样的..

又到了紫丁香花盛开的季节了

clove的季节

clove 是丁香

心里总是固执的认为

这样的季节,关于clove的季节

总是会发生些什么

一些美丽的事

因为这名字是这样的美丽

紫丁香花盛开的季节

这花的香气也是这样的美丽

关于丁香的传说也是那样的美丽

找到五瓣丁香,就会得到幸福

还记得几年前的篮球场边...

我们找到了许多五瓣的丁香

现在知道..

原来所谓的幸福..并不一定是永远

幸福就是幸福

而永远是永远

不过很好

因为有幸福

至于永远

那是以后的事

没到永远,谁又知道永远有多远呢

或者

也许只要幸福,一秒也能永远吧

紫丁香花盛开的季节又到了...

刚刚发出了我人生的第一份简历

断断续续的写了两天

网易的,招视频编辑的实习生

管他以后干什么,有机会就先试试吧

也不知道给不给钱

不过,简历先发了再说

不知道会怎样

不过我觉得,这工作还多少靠谱

起码写的出东西来

是小文发给我这消息的

很感激他

不然还真的是不知道去哪找

貌似一转眼间

就到了大学的结尾了

要开始想很多没想过的,或者想了没结果就仍在一边了的事情

实习

其实惦记很久了

从入学以来

但一直这事那事的没去成,也没去找

终于发出我人生的第一份简历

也很感谢老公

他给我很多很多的理解,和支持

不会生气我扔下这一摊子的事情出去找工作

他知道我需要锻炼

很感谢..

如果不是他的支持..

不知道我是不是又会放弃了

上不上研究生

还是没想好

先实习看看吧~~

如果觉得喜欢,就不读研了

毕竟对于我这样的人来讲

继续读下去其实意义并不大

说

要怎样才能让一个人知道我在乎她？

我确实是个不善于表达感情的人

总觉得真心的话，说出来就别别扭扭的

越大越是如此……

其实想想，为什么说不出口？

也没什么可丢脸的

但是就是说不出口

总想着用些行动让别人知道

却总是做不好

其实是在乎的，其实是很在乎的

你说的每一句话我都很当回事

回来总是挑能说的跟老公说“f说……”

老公总是说，说我很看重你

可是你可能不知道……

人长大了,总是要有很多保留

但你是我上大学以后唯一一个可以没什么保留的朋友

这学期会开始回来住住

上课也想要坐在你们旁边

因为我开始意识到

距离是会产生疏远的..

其实每次回来都很想跟你多一起待会,多聊聊天

很想常常跟你逛街去

不知道你感不感觉的到

有些话还是不知道怎样表达...

人就是脆弱的动物

在感情面前突然一张巧嘴变得词穷...

老公说,我的在乎别人会明白

即使现在不明白,以后也会懂得

总有些空间，是需要属于一个人的

很多人在校内上大张旗鼓，什么都写

但我始终是不喜欢把所有的心事都公布给所有的人看

所以校内很久都不会更新

这博客，算没几个人知道吧。。

所以还算舒服

可还是改改名字

老公知道搜那个英文搜的到我的博客

所以去掉那个英文

这下找不到了吧~~~~

希望谁也找不到我

谁也不知道我是谁

只是给个地方写自己的心情

给自己看~~

偶尔,还是需要一个人的...

还是恨喜欢博客里的这几首歌

又在一些地方看到一些东西

再一次印证了我的想法

人在没有退路的时候,是不会舍得放弃之前坚持的东西的

没错

两年以前

那些他认为最最开心的日子

那些从那时开始就与我无关的日子

确实是真的从那时开始就与我无关了

也或者更早吧..

我却总是后知后觉

察觉不到人心的变化

只会固执的相信

我想以后如果我结婚,老公出轨了的话

我也是不会知道的吧

呵呵~

就是傻成这样,呆成这样的人

却那么的自以为是,以为相信了认定了的东西

就是不会改变的了

不过,已经不在乎了吧

虽然心里会一颤

但不过一个冷笑浮现在嘴角

不在像一年以前一样,气愤的发短信过去质问

呵呵~~

那时候的自己多么冲动...

却也多么充满感情

什么时候开始,自己变得麻木

似乎所有事情,都是无所谓的

..

想起来,耳边的两个耳洞,已经打了有一年了

时间好快...

once more but different

后记:上个礼拜天去找曹婷婷吃饭,她住酒仙

机会真的是给有准备的人

娜姐的课,做vi

因为一直习惯好好的做作业,所以依然好好的完成~~

熬夜到三点

结果中彩,娜姐要从班里选人来做这个项目,选到我

很开心~~

终于有机会出去实际的锻炼

而且我的努力是有被承认

小a也是个可能帮的到我的人

他认识很多朋友~可以介绍个工作或者实习之类的~~~

跟他熟悉还是大一写生的时候

那时候总是跟他一起出去~加上我在饭桌上是很喜欢照顾别人

所以每餐总是帮大家涮涮碗碟什么的

可能让他觉得我是个不错的小孩

上课也总是坐在前排

加上是学习委员,所以他跟我很熟,老是拿我开玩笑

机会,确实是给有准备的人的~~

最近一直状态不好~

懒得要命

什么也不想做~~

只是看康熙来了或者上校内

正好娜姐的项目又很急,可以给我提提精神~~

我需要振作了~

真有些懊恼

不知道要这个老公有什么用

我难受心烦了半个月

烦到一个人在被窝里偷偷的哭

他不知道,也没有给过我任何安慰

任何关心

我需要的是一个能撑起我的男人

是我的主心骨

在我没主意的时候给我建议

哪怕不能给建议,给点安慰也好

不然要男人干嘛?要个伴干嘛?

妈的妈的妈的

只知道抱怨我只会在他最难受的时候让他更难受

抱怨我看不出他什么时候难受

抱怨我不懂他

你懂我么?

我难受的哭的时候你知道么?

我纠结的想死的时候你知道么?

关于我的前途你毫不在乎

依然害怕面对选择...

摆在面前的路很多

保送？考研？出国？

什么专业？

思考三年的结果仍然是一切未知……

不倾向出国

因为对于职业的选择还很不清晰

保送？

没面子吧~无数次的说过自己宁可不读也不要上北林的研究生的

园林院？信息院？其他学校？

考研？

还是那个问题，要考什么专业？

其实上研究生是还不错的选择

课少，可以出去实习，积累工作经验，也进一步想想到底想做什么

是不是自己也想的太多？

机会本来就是随机发送，未来本来应该模糊……

是不是应该把握住现在就好？

那么就上研究生

可能是最稳妥也最顺理成章的选择

可是三年的青春和钱财，是否值得？只为一张学位证书？

那么摆在眼前的机会放弃又是否会后悔？这样的时机不会再有

谁能告诉我？

有些人,天生让人感觉温暖

可能湖边的那场不大成功的烟火

将是我长大后最难忘的,关于生日的夜晚

洋的诗,美丽的痛,痛的美丽~~我们这些天生自残的人们

绽放的烟火

一瞬间凋落

浮华的苦果

愚弄着看客

曾经在湖面放过的烟火

温暖过青春心窝的承诺

才明白那些仅仅是经过

而我们只是其中的看客

沉浸在世间的淡泊