又是深夜，没有一点杂音，唯一听到的就是我的呼吸，那么真实

    我知道自己已经不是个小孩子了，应该学着不再感性的说着一些无关痛痒的话，可是在这里也已经很少有人来了，就当是跟自己说说话吧~

    纠结的过着，一个假期，就这样毫无意义的快要结束了，在荒芜又冷寂的情绪中。你还在恨我吗？你总说你不会恨我，但是你应该恨。你是我不该抓住的，你不属于我，你应该属于一个脱俗的女孩，我不是在说一些冠冕堂皇的话替自己开拓，是的，你应该有一个那样的妻子照顾你。

 

    很久了~~那是很久之前的事了~~

    我的生活依然在继续，必须但又无奈，没有了那么多的牵挂顾忌，也没有了那么多想法……

    想开了还是有点失望？想开好像没那么简单，但是我也没有什么失望的资格。爱情没有谁对谁错，但是一但爱情有了杂质不受人祝福也没有什么好说的~一个准备接受分离，一个误解了自己的感觉呵呵……我不贪心就是，不再苛求谁，也不再苛求自己。

    我的要求不高“不会准备接受分离，而是不做抱怨的努力就行”

    在酒桌上和哥哥伯伯们喝酒不会想喝多了就不会想不开心的事，不再像以前那样很不情愿的在家陪家里人，听他们说小时候在市运家属院住的时候，跟军分区大院打架；说爷爷的等级观念限制他们跟什么什么样的女孩来往；听他们说叔叔是孩子王的时候给“小弟”出气，拿枪打破了人家的脸……那些他们回

我是这样的
信奉爱情，自己的别人的。哥说要出国的时候，我以为他和那女孩不会分开，可是我却偷偷一个人哭的很伤心。后来没等哥出国他们便分手了，他们分手那天我送那女孩回宿舍然后一个人在漆黑的校园里嚎啕大哭起来…
我是这样的人，不再表达，我一样可以宣泄我的思念，流给自己的泪水：“我在想你”

    PS:名副其实的寒冬~~

       男孩说女孩是容易让人心疼的~文章语言充满了悲伤与坚持~孤独与冷漠

   

    一个不会经营爱情的男人和一个信仰爱情的女人相爱了，注定女人会为这份爱情弄得遍体鳞伤~但女人总在告诉自己，女人受的伤都是可以承受的，不能、不愿承受的伤永远上不到自己....然后每次吵架女人先妥协软了下来，告诉自己“你不该这么任性的”男人总是问自己是不是让人很失望~女人不忍心男人这样就说是自己忍心~男人总是说知道不是女人任性是自己不好，但从不会用心去想女人想要的是什么需要的是什么~

    男人说过他了解女人的40%，总是说女人每次抱怨自己不在乎女人总是很气愤，但男人却从没有任何的理由让女人相信他有一丝的在乎。

 

    好了~~这也许是鼓励的一种形式~鼓励我让我有勇气变成自己喜欢却没有力量变成的那种女人。

    你喜欢哪一种？

    我喜欢夜行的那一种，自由的游走在城市的夜色中~自如的应付所有的事，暧昧，勾引，神秘，苦涩，不用对谁负责，不稀罕任何人对我的付出，只让之间烟蒂升出的气体告诉你“我有故事”但你却永远不可能知道我的故事。

    这是我喜欢的那一种，我在不断地积聚，积聚这种感觉，我认为的这种我喜欢的女人身上该有的感觉，你的爱？他在吗？你愤怒？有权利吗？付出了什么可以让你自以为是的愤怒？我在为我过去的傲慢与自私忍让，你却在以此而毫不在乎？我知道你没有，打你的行动告诉

11月27号是感恩节吗？
好吧，心情对了天天都可以是感恩节不是吗？
很久前换了生活的轨道，换掉颜色，改变心情，却发现每个人能给我的快乐和悲伤不是一样的，然后开始迷茫，不知道那种是自己想要的，哪种快乐让我轻松，哪种悲伤让我落泪。让我快乐的人会因为我的快乐而幸福，让我悲伤的人却不知道他们让我回忆中的美好变成锋利的锐器，刺出一道道伤痕。
没有人会能从我的脸上想得到我隐忍了多少事，你们说我是我们中变化最小的，你们确不知道那是因为我在抵抗…抵抗变成他们那样的人，所以我只能努力的记住过去的我的样子，可是我的心却永远回不去从前了，忘记了、丢失了、已经是一个老人的样子了…
既然是感恩，那就还是要感恩，感恩逝去的让我会爱，感恩过去并进行的你们让我享受生活，感恩现在的你们让我更清楚的看清现实而成长，感恩牵着我手的人给我力量，感恩我的父母给我生的希望…

    最近~~有人在提醒我“你的博客很久没有更新了”是啊~很久没有更新了，总是在不断的发生很多事情，很多好的很多不好的，很多开心的，很多闹心的。

    有时候觉得很多事情想回到过去了一样，熟悉却又想不起在哪里，不像是在进行我的生活却像是在温习过去的日子一样的，抗争却没有意义，顺从却说服不了自己....会意识到他人的行为总是能让我想起一些不相干的人和事然后开始回忆，再然后开始怀念很多事、憎恨很多人，然后觉得自己心情好沉重~然后放下那些想起的回忆轻装上阵~开始轮回，无奈却就这么随它去了~

   

    在这样有湿湿的风吹着的夜里，我喜欢有人轻轻的抱着我，哄我睡着，所以我很努力的想，想你抱我时坚定的样子。我不知道为什么会用坚定这个词来形容~可我希望你是坚定的，因为我~是坚定的。

    不知道雨是不是还在下，只看得到天是那种让我没有安全感的酒红色，更让我沮丧的是没有闪电没有雷鸣这是这样毫无生气的阴着。一个人的时候总希望天上可以有很多星星，他们可以替你陪着我，让我不要沮丧不要畏惧，说那句“爱你让我不惧怕死亡，也不害怕活下去”

    这里真的被我遗忘了，好久好久没有写过什么，甚至好久没有来过了....

    现在才发现现实对人的影响竟然这样明显，明显得让我觉得恐惧，让我觉得自己完全无法把持自己变化的方向，现在已经觉得自己已经变得像自己过去所瞧不起的那种女人，软弱，敏感，忧郁。这究竟是改变，还是原本就是本质的性格被开发出来。

    收拾过去的东西，总是发现很多已经被忽略的东西，忽略了过去伤害的人，忽略了过去深爱的原因，忽略了爱人对自己付出的艰辛与痛苦，忽略了过去对自己的坚持......当我发现自己忽略了那么多时，更痛苦的是我发现，那些已经被忽略的东西，好多已经无法再找回了，没有了宁静的心境，没有了轻松的生活，没有了完全理想的要求，自己终究还是没有能在生活的打磨与成长的历练中，保持那份纯净的感觉....