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脑子乱，思绪乱，心乱，人乱，整个都乱.
因为看不到未来，因为进退两难，所以丢不掉，剪不断.以为现在的生活很满足，却选择在这样一个慌乱的早晨彻底崩溃.，
我承认我真的很肤浅，总是有无止境的欲望想要吃好喝好穿好，没办法共苦，以后是否就会没资格同甘？
七年了，记忆中的美好开始随着时间的流逝一点点变淡，剩下生活的琐碎与平淡让我的激情与耐心开始消退.我好像陷入了一种混沌状态，自己不思进取好逸恶劳，把大部分的希望都寄托在了别人的身上，当别人可能没法达到我的要求时，我就开始慌了，有一种濒临绝境的感觉，就像一场赌局，一开始胜券在握，到现在开始双方僵持，那么最后这场赌局我到底还有几成胜算？我开始在思考一个问题，现在的我还有时间和精力陪他耗下去吗？
进退两难，我这个年纪注定
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不小心进来了这个我已经封存了很久的地方，上一次记下的日子还是一年前，看着那时码的流水账，我发现那个时候的我总爱无病呻吟.
一年后，我在SH，依然在这个我喜爱的城市.
兜兜转转，最后还是离不开这里，虽然这座城很大，但是总有一种说不出的归属感，可能这就是与这座城的缘分罢.
现在的我好像坚定了很多，虽然偶尔还是会迷茫，会怀疑，可是总有一种力量在支撑着我，告诉我一定要活的很好，活的很开心.
有了微博以后，真的就忘记这里了，我的确是个喜新厌旧的人，总是容易在喜欢新事物的同时忘记那些曾经陪伴我一同成长的旧事物，这样很不好，我知道，可是就是改不掉这个坏习惯，我只能将这个坏习惯归结到是我的星座惹的祸，呵呵.
已经有大半年没回家了，很想家，特别是在一个人
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昨天陪妈妈去看了山楂树之恋，平淡的就像一泓清水，原本以为自己不再会被这种纯爱所感动，却还是没出息的在影片结束前默默哭了.
最近的心情一直很复杂，不愿多言，只让自己默默的承受着这一切生活的变数，睡梦中我一次又一次的从高空坠落，醒来后总是一阵唏嘘，也许这就是生活，不可能永远让你一帆风顺，有高潮同样也有低谷，我能做的就是在这些变数中不断强大成长起来.
地球是圆的，生活也是圆的，兜兜转转最后又回到原点，好好学习，好好观察，相信总会有豁然开朗的那一天.
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回来两天了，现在才有了一点空档上来码点字.
在飞机离地的那一刹那，我突然心头有了一丝难过，毕竟是呆了一年的地方呀，在这里我拥有了太多美好的回忆，小程同学对我还是够意思，离开前的一个星期，我爱吃的，我平时爱逛的都带我玩了个遍，在港汇看唐山大地震的时候我哭的汹涌澎湃，他就默默的拿出面巾纸给我擦眼泪，在正大看阿汤哥新作的时候，他就和我开心的分享一桶爆米花，临走前的晚上，居然两个人聊天的时候，还要我唱歌给他听，平时都嫌弃我五音不全的他，居然一连听了我五首歌，哈哈，这些美好的小细节都深深的埋在了我的心底，希望在分隔两地的情况下，我们还能经受的了距离的考验，感情还要像这么好就好.
现在的我在家里，安心又舒心，毕竟身边都是我最亲最爱的亲人呀，昨天在家陪贺年卡小盆友玩了一天，我是真的被这位小盆友打败了，我老姐居然每天这样带着他乐此不疲的爬楼梯都不神经衰弱，我是佩服的五体投地了，不过贺
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7月30日，星期5，下午3点25分的飞机，我就要彻底离开这座我呆了一年的城市，然后灰溜溜的回去生我养我的家乡了.
站在27楼的天台上，一晚一晚的观察着这座城市，云太低，让我有种高处不胜寒的无奈，我承认，我最后还是抵不过内心的不安定感，我还是要回去找我的归属感了.
离开她的时候，才知原来自己已经早早习惯了这里的生活，也许真的回去后，还需要一段时间来磨合，有一股淡淡的离愁别绪恣意蔓延，SH此刻已刻在我心中.
越到临近离别，也是浮躁不止，没心情整理大柜的衣物，没心情收拾满窗台的书，还有5天的时间，请允许我使劲的记下SH的每一寸气息，每一个让我感动的角落.
别了，我的长乐路新乐路淮海路七浦路，别了，我的来福士正大久光置地新天地港汇，别了，我的迪美我的淘宝圣地，别了，我的幸福131和风铁板烧烹大师，别了，我所爱的属于这里的一切，如果有机会，我一定还会回来的，只
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2010年.6月.21日.夏至.SH.有风.
我喜欢SH的天气，即便已经夏至了，早晚的气温还是很凉爽，窝在天台的小椅子上，任整个人就这么放空.
我在等，等一个答案，等一个机会，希望上帝能够依旧眷顾我，赐我这张我从来没这么强烈想要得到的入场券吧.
如果面对一个人，开始无奈，开始力不从心，开始无言相对，该怎么办？总是纠结于这个问题上.
自认为是个矫情的人，总是被别人的幸福深深打动，努力告诉自己那是别人的幸福，自己的幸福一定会与众不同.
可是为什么，当我看到那些幸福的容颜时，我还是那么那么羡慕，渴望自己也同样拥有那些平凡的幸福.
每次
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很久很久很久没来更博了，其实不是没时间，只是因为懒，懒得上来码字，懒得上来牢骚，不想每次都是因为坏情绪作祟然后上来发泄一通，今天突然有情绪上来更新，那是因为这会儿我正在家里悠闲的休假，所以一边在听着歌，一边上来想写点什么.
最近请长假在家休息，重新思考自己的人生定位，在自我反省中，我认识到自己是个没有性格，不敢跟人抗衡的懦弱者，容易相信别人，没有主见，缺心眼这些都是我总结自己性格的致命点。他说我就是一只羊，甚至连羊都不如，就是一只兔子，所以在这个凶恶的职场环境中，我永远都是那个被欺负的对象，其实听他这么说，自己挺不服气的，但是冷静下来想想，的确是这样，如果不是自己的软弱，别人怎么会欺负到我头上了我却还不敢啃声，我是真的很怕和人起正面冲突的，因为我不是个强势的女孩，我没办法做到和别人针锋相对，所以最后的结局是我即将选择离开，我想重新换个环境，然后重新开始一轮新的职场拼杀，这一次，我会像个刺猬一样保护起自己，让自己能够不被其他
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上次更博还是在EXPO前夕，转眼就已经过去半个月了，不是我偷懒不想码字，而是五一休假回来后就一直忙碌着，忙着给这个月的课程编讲义，忙着给学员们准备各种各样的资料，忙着收集最近各大高校的招生信息，忙着忙着忙到下班的时候走在路上突然就有一种好像哭的心情，全世界都在欢乐，唯独我的内心阴霾一片.
我就像一只刺猬，每天都要全副武装自己，让自己可以强大到应付各种各样的人，我现在可以面对自己讨厌的人微笑了，我现在可以情愿的接受一切自己不想做的工作了，我现在变得越来越虚伪，我不再是那个敢说敢做的天不怕地不怕的傻妞了，有时候自己一个人的时候甚至怀疑自己，这还是我吗？但是我知道，这就是成长的过程，不断自我怀疑，自我纠结的过程.
姐姐告诉我，我应该感谢这些经历，因为这些经历对于我的成长是有利的，当我可以在这些人中间游刃有余的时候，也就是
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明天是expo的开幕式，早上看时代报说这次的开幕式会提倡节俭原则，规模不会超过奥运，估计就是领导做做报告，放放烟火了.
前天是烟火的试放，站在姑姑家的天台上，可以清楚的看到张灯结彩的中国馆，以及大片大片绚丽的烟花，那一试放，估计就是几千万烟消云散了，我在想为什么政府不把这些钱去救助玉树而就这样浪费掉了，哎.
从4月15号开始我就没闲着，先是打飞的回了趟家，因为家里出了点小状况，当然最主要还是因为我实在太想我可爱的家人们了，再就是上周末回上海和小程同学的家人们去了趟常州恐龙谷玩，那个爽啊！恐龙谷的温泉果然很东南亚风情，恐龙谷的主题乐园果然很侏罗纪，只是那个人山人海啊，估计大家都是觉得五一出游会很多人，特地赶在五一之前出去玩了.
明天开
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我一直都觉得自己是个孩子，就像现在已经快24岁了，却还是一点都不懂事，总是成天想着吃好的穿好的玩好的，好像没心没肺的，无忧无虑的.
其实不是我没长大，是我从内心一直抗拒长大，总是觉得自己还小，什么事情处理不好都把责任怪在自己还是个孩子身上.
在家的时候，什么事情都依赖爸爸妈妈帮我做好，现在在外面了，遇到什么事情就想依赖小程同学帮我做好，只要遇到什么问题了，就就想像个乌龟一样的躲在壳里，排斥让自己去思考的机会.
我承认我就是个胸无大志的人，从来没想过要有一番惊天动地的大事业，从来没想过要做一个万人景仰的女强人，我只想有一份属于我自己的事业可以做，昨天和姐姐聊天，开始以为她会不理解我，可没想到我们原来如此有共鸣，也许这就是80后的通性吧，我们不想为了别人梦想而
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