不允许自己怨天尤人，那是矫情和不负责任。却每时每刻都在烦心，为很多事，心力交瘁。以为自己就是那个受气的小媳妇了，英勇地把自己往先烈方向角色定位。

 

和松鼠，什么都吵得起来，互不相让，每次都情绪激动地想八辈子都不要再认识这个人才好，然后两个人在一条路上气鼓鼓雄赳赳地分两边走，三叉路口分道扬镳，心底悲叹对方的无情寡义不懂疼惜。然而，每次又都莫名其妙和好了。冷战从不超过一天和好不过一周。

昨气急发去决断字眼，发完自己倒先嘤嘤呜呜难过起来，十一点半还睡不着。给朋友发信息，没几句劝慰我又气消释然了，马上关机睡着了。惨了朋友，手机出问题还爬别人床上借手机给我发信息，早上开机还刷刷蹦出几条信息。3Q

 

对这份报纸，心有力不足。老头道行很深，一个半小时的洗脑后我愣没摸准他到底什么打算。废弃当然可惜，一个月的辛苦实实在在，付出损失自己明白。继续？前路多烦心的藤蔓，冗长还缠人。下午发出去信息征求意见，一些说“当然要办下去”还加叹号的信息让我很欣慰，不知道欣慰这个词是不是很严重，呵，像是自己的行为得到

真想朝着电话那头的老头开骂！

可是，不能。

松鼠很乖很可怜，我也不好再向他出气。

于是，又哭了~~~

 

气死了，想一出是一出的。本来在修好电脑后拥有的满满信心又被摧毁，我的信心，那么无辜！

 

好了，多说无益。积极点，努力点，乖点 O(∩_∩)O  嗯。

 

惬意的一段光景……

忍不住翻相册。。。。

我天。

自己都不曾想已经有了这样的依赖。

睡前百转千回了会儿，迷迷糊糊也不知道信息发没发出。

反正是做了那样一个梦。醒来倒是笑了起来，吓了自己一跳。

呵~以为不会再有的，却又真真切切体会到了。

思绪和神经戴上了毛茸茸的手套，安心会儿，糊涂会儿。

算做给自己的礼物。

 

    ………

    当我起正在填表格时，女友打电话过来说她还没吃中饭，让我给她送点吃的去，因表格上交时间紧迫，于是我对她说要送的话让她再等一个小时，但我没告诉她为什么要等一个小时的时间，所以她觉得这有点久了，嫌我不关心她，于是开始生气，随之对我进行冷战，从昨下午开始到今晚饭之前一直没理我，这就是我所说的霉运（当然，从严格意义上来讲这称不上）。

    事后我觉得这是我的不对，于是凌晨一点整时给她发了一条道歉短信，内容如下：“现在是北京时间一点整，四周除了室友们的打鼾声、磨牙声外，其余一片寂静，我躺在垫单没有完全盖住垫子的垫被上，盖着盖了脖子就露了脚，盖住脚就顾不上脖子的棉被，心里想着下午因一个粽子而引发的那场没有硝烟的战争，思绪万千，百感交集，想不到当年人们发明纪

终于哭了出来，在这个冰冷的办公室独自待了7个小时之后。

冷  饿  累、感冒引起的一系列反应。

不是觉得委屈，只是怪自己那么没用，体质差，又笨，低分低能，却又倔脾气不承认不服输。

打电话给松鼠让他给我买点吃的来，他在玩游戏，不肯。是啊，一直在麻烦他做这做那还没什么好脸色对他，他又不是我爸，凭什么次次依我。其实，只是想你来陪我会。

突然想起该有个热水袋，一个电话又遭拒绝。

老宋电话里有段沉默，他不好怪我没用也不好就此罢休。

倒是D，说了句带着梦话的“真心疼”。是我今天唯一的温暖。

   

   

    已经不知道多久了，我常常忘记时间在走。

洗好澡，裹上冬天暖暖的睡衣，听着班得瑞，看着你的字，很久很久，慢慢安静。像是读着自己的心情，沉溺回忆慢性纠结明媚又孤僻。你是我梦想成为的女子，却终有我无法企及的高度。呵，床头放上喜爱的书，睡前听温暖的声音，养护心情。幸福，伸手可及。

很遗憾，在这个时间。自杀率最高的时候吗？

见面后我的第一句话是：“你终于回来让我虐待了…哈哈哈” ----潜在暴力狂