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大白总跟我说，你要学会面对你内心的声音。
的确，这个我世界没有人能帮我做选择，能决定的只有我自己……
其实我想说，我很爱他，我打心眼里爱他。但是我也痛苦，就因为我爱他所以我痛苦。他就是只抱成一团的刺猬，我越想接近，伤的越深。
you never know how much i love you...这句写在T恤上的话，也是写在我心里的话……
妈妈说，初恋总会让人心疼，总会让人铭刻在心。对我来说，就是他。
他把我推开，我不知所措……
也许，如果尝试一次，结局还会是这样。最受伤的人会是爱得最深的那一个。爱的越真伤的越深。
理智与情感，天平的两边，那边才是最终的选择？
大家都看得出，我的天平重重的倒在情感那一边。我不想分开，我不想结束。
但是同样，大家也看得出我的痛苦，看到我痛不欲生，看到我撕心裂肺……
这一切，只有那个我爱的人看不到。
如果他不愿意卸下他心上的装甲，如果他不愿意把他的心交给我，如果他依然在他身边画一个我永远走不进去的圈，那他永远也看不到我有多爱他，那他永远也不能感觉到我的感受，也永远不会比我爱得更深。
现在一切只能顺其自然，我已经没有力气改变什么，也没有这个能力。所以，让时间解决一切吧……
他说看了这个博客，我不应该那么说。我知道。我说的是气话。我已经决定要忘掉那些，忽略掉。我想他应该不会再来看这个博客了。
也许只有我自己才能知道经历这么多我有多委屈，我有多痛苦。可是我决定克服一切。我真的这么决定了，而且正在努力。我真的好努力了。
今天这个情况，我没办法解释什么，因为我什么都没有想，什么动机也没有。我只能尽全力让他相信我在努力。我在努力。因为我不想放弃，不想放弃他，不想放弃这段感情。
也许女人和男人想的不一样。朋友们说，男人都自欺欺人，都希望自己的女人笨些。算了。就这样吧，反正我本身也不聪明。我只要尽力爱着我爱的人就好了。
我确定他应该不会看这个博客了。其实有些伤心。也许我们之间的这个误会存在很久。也许会就解不开这个结了。好伤心。今天真的觉得很绝望。感觉他要离开。感觉他要放弃。
我不想放弃。所以也怕他放弃。怕，很怕…我没有安全感。其实一直都没有。我假装自己很强大，假装自己可以克服一切，因为我想要他能感觉到踏实。现在遇到事情，应该是考验吧。
我不希望他先放弃。他是男人，其实我非常需要依靠他。这个男人是我想依靠一辈子的人。所以，其实我希望他表现出来的比我更坚持，表现出来就可以了，让我踏实。
现在我只能等了。等他做决定。我尽管怕，尽管担心，但是我不知道我还能做什么。等他决定吧…
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搞了个新的，但总觉得没有这里亲，没有这里自在……算了……回来吧……
新的那个，登录名已经忘记了……
天天在学校，不，基本天天……周末要回家休息，昨天利用中午的时间去玩了一趟……
新包包很漂亮，还有背心、短裤、针织衫……我还是鲜艳的大沫沫~~~啦啦啦
这几个月，不，这两个月，过的好混乱……算了，不想了，反正现在也见不到那个人，他也不知道这里，这样一定是最好的……我没有损失什么，其实，也没必要恨他骂他，以后，和以前一样，还是陌生人，没有交集的陌生人。
另外的那个，等考完试再决定，现在还是维持现状吧，也算是再给彼此一个机会。
谈恋爱这种事，还真是无聊啊……根本就没有能让我比平时开心的事由……只有让我比平时烦闷的事由……真是的，又不喜欢一个人过，我可真是无可救药了
关于照片，没有时间去照……也没有时间传上来……
太多的事准备考完试去做。所以，好好考试！
本来打算考完去新疆，看样子是不行了。那就还是去南方吧……虽然不是个好季节……
或者，就在北京，好好逛逛平时没有去过的地方。嗯，这个主意好！
哦，对了，明年可以去找小小了，小小要去波尔多，找她喝酒去，哇咔咔~~
好了，不想了，该休息休息准备下午的学习了……好累……今天一直头晕……不知道是怎么回事……
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还有机会么？不知道……大家都说不会有事的……最近一直很崩溃，被考试折磨得近乎崩溃……真的崩溃了……不知道……看来，那任何女人真得很不一样呢，我还是老老实实的坐做的传统女性吧，不要想别的了。
了解了我的男人，也觉得自己更爱他了。其他的，我不能确定。我想他应该不会看我的bk吧，所以，说些暂时还不会跟他说的话。爽爽对我很好，为我付出了很多，他是个好男人。
我现在想像那个女人一样，宠着他，护着他。男人，面子是个很重要的事情。我以前怎么都不懂……没有做个体贴的好老婆，很难过……
要想他证明我不是他那天说的那样，嗯，让他明白让他理解，这样也我就不会觉得自己很委屈了。这样就对了，要很开心阿！新年许下的愿望一定要实现！
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新年快乐，复习快乐，所有的好的坏得都快乐！
你爱我，我祝你快乐！你不待见我，我也要祝你快乐！
所有的事情，不能刷新，不能剪切，不能删除
那就把它丢到一个我看不到的角落里
新的一年，虽然我还是没心没脑没力气和你们斗，那你们就都给我滚，滚得越远越好！
我知道我要往哪里走，别他妈的跟着我！你就不能找条自己的路？看不起你这势力眼假正义，内心黑暗还装清纯。差点被拉下水，幸亏……
好了，马上就是新的一年，不说这么多恶心事了。所有的，都滚吧！像08年的挂历，都去楼下的垃圾站吧！
找到那时的感觉，大家拉起手，大步大步往前走！
我才发现，我朋友还真多，哈哈~~
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我承认有时我是个小心眼是个贪心鬼是个呓想狂，可我从来没有说出来过…小时候的幻想，到现在还在持续…虽然知道那些只能是梦…
我曾经幻想过会有很多贴心朋友，却越发看到大家的自我、冷漠和实际。
我也幻想过我能把一切做到最好，让他开心，更幻想过我所做的可以换来浪漫的惊喜…可冷冷的表情和烦躁的话语让我觉得心力佼悴……究竟是我错看了生活还是生活欺骗了我？朋友间不能推心置肺，恋人间不能保留激情？难道生活真的是象你们向我展示的这样无趣这样凄凉？是我付出的太少，换不来朋友的真诚和恋人的包容？
我想，也只有家人可以不计较那么多，无条件爱我帮我…我从他们那里得到远远多于我付出的…天平就是这样倾斜的…对我来说，真正等我的，只有亲人了…
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第一年，我们一起去西单吃饭，然后和小瓜两口子刷夜打牌~那时我们还很年轻啊~现在已经刷不动了，呵~
第二年刚和爽倍儿在一起没多久~跑了大老远，最后还是到了那个破地方~超折腾~
第三年也是今年，一个人在宿舍生病，大爽倍儿去看球，好象北京赢了山西吧~一直给我打电话来，怕我寂寞~
夜里没睡好，因为嗓子…用仅有的睡眠时间做了个梦，自己开车，去找叶子结果没找到，和宝宝在家睡觉，跟爸妈介绍他~(好象程序有点反，呵呵)
刚看到一只兔子，黑的折耳兔~我也想要~555555
明年应该不会有机会过节了~不过希望到时候能实现一个小心愿~
