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大白总跟我说,你要学会面对你内心的声音。

的确,这个我世界没有人能帮我做选择,能决定的只有我自己……

其实我想说,我很爱他,我打心眼里爱他。但是我也痛苦,就因为我爱他所以我痛苦。他就是只抱成一团的刺猬,我越想接近,伤的越深。

you never know how much i love you...这句写在T恤上的话,也是写在我心里的话……

妈妈说,初恋总会让人心疼,总会让人铭刻在心。对我来说,就是他。

他把我推开,我不知所措……

也许,如果尝试一次,结局还会是这样。最受伤的人会是爱得最深的那一个。爱的越真伤的越深。

理智与情感,天平的两边,那边才是最终的选择?

大家都看得出,我的天平重重的倒在情感那一边。我不想分开,我不想结束。

但是同样,大家也看得出我的痛苦,看到我痛不欲生,看到我撕心裂肺……

这一切,只有那个我爱的人看不到。

如果他不愿意卸下他心上的装甲,如果他不愿意把他的心交给我,如果他依然在他身边画一个我永远走不进去的圈,那他永远也看不到我有多爱他,那他永远也不能感觉到我的感受,也永远不会比我爱得更深。

现在一切只能顺其自然,我已经没有力气改变什么,也没有这个能力。所以,让时间解决一切吧……

刚刚(2009-07-18 14:04)
刚刚他来找我。送来吃的。都很开心。但是,我为什么要跟他那样找话题?其实我想说:钱包里要不要放个我的照片?想说:以后钥匙上一定要挂米奇,坏了咱们再换!可是都没有说,没有来得及。
他说看了这个博客,我不应该那么说。我知道。我说的是气话。我已经决定要忘掉那些,忽略掉。我想他应该不会再来看这个博客了。
也许只有我自己才能知道经历这么多我有多委屈,我有多痛苦。可是我决定克服一切。我真的这么决定了,而且正在努力。我真的好努力了。
今天这个情况,我没办法解释什么,因为我什么都没有想,什么动机也没有。我只能尽全力让他相信我在努力。我在努力。因为我不想放弃,不想放弃他,不想放弃这段感情。
也许女人和男人想的不一样。朋友们说,男人都自欺欺人,都希望自己的女人笨些。算了。就这样吧,反正我本身也不聪明。我只要尽力爱着我爱的人就好了。
我确定他应该不会看这个博客了。其实有些伤心。也许我们之间的这个误会存在很久。也许会就解不开这个结了。好伤心。今天真的觉得很绝望。感觉他要离开。感觉他要放弃。
我不想放弃。所以也怕他放弃。怕,很怕…我没有安全感。其实一直都没有。我假装自己很强大,假装自己可以克服一切,因为我想要他能感觉到踏实。现在遇到事情,应该是考验吧。
我不希望他先放弃。他是男人,其实我非常需要依靠他。这个男人是我想依靠一辈子的人。所以,其实我希望他表现出来的比我更坚持,表现出来就可以了,让我踏实。
现在我只能等了。等他做决定。我尽管怕,尽管担心,但是我不知道我还能做什么。等他决定吧…
1  2  3  4(2009-07-13 00:08)
我怎么了?一定有什么原因。浮躁,自私,懒惰,自卑,困惑。我是这样的。我想要他热爱生活,精力充沛,细腻热情。因为这些也是我自己想要的。我想要别人爱我,比我爱别人更多。现在是这样么?不知道。总有东西挡在我面前。我该怎么得到我想要的?也许是我太在乎了。有些东西,可遇而不可求。人生中的快乐是短暂的。所以的人都在用全部时间经历换取那少之又少的欢愉。快乐,又不见了。被压的喘不上气。学习工作各种感情,都要压死我。好了,不想再想了。失眠,还是一样的,拜托不掉,算了,躺着吧
算了,回来吧……(2009-07-07 13:01)

搞了个新的,但总觉得没有这里亲,没有这里自在……算了……回来吧……

新的那个,登录名已经忘记了……

天天在学校,不,基本天天……周末要回家休息,昨天利用中午的时间去玩了一趟……

新包包很漂亮,还有背心、短裤、针织衫……我还是鲜艳的大沫沫~~~啦啦啦

这几个月,不,这两个月,过的好混乱……算了,不想了,反正现在也见不到那个人,他也不知道这里,这样一定是最好的……我没有损失什么,其实,也没必要恨他骂他,以后,和以前一样,还是陌生人,没有交集的陌生人。

另外的那个,等考完试再决定,现在还是维持现状吧,也算是再给彼此一个机会。

谈恋爱这种事,还真是无聊啊……根本就没有能让我比平时开心的事由……只有让我比平时烦闷的事由……真是的,又不喜欢一个人过,我可真是无可救药了

关于照片,没有时间去照……也没有时间传上来……

太多的事准备考完试去做。所以,好好考试!

本来打算考完去新疆,看样子是不行了。那就还是去南方吧……虽然不是个好季节……

或者,就在北京,好好逛逛平时没有去过的地方。嗯,这个主意好!

哦,对了,明年可以去找小小了,小小要去波尔多,找她喝酒去,哇咔咔~~

好了,不想了,该休息休息准备下午的学习了……好累……今天一直头晕……不知道是怎么回事……

会有事么?(2009-01-08 22:32)

还有机会么?不知道……大家都说不会有事的……最近一直很崩溃,被考试折磨得近乎崩溃……真的崩溃了……不知道……看来,那任何女人真得很不一样呢,我还是老老实实的坐做的传统女性吧,不要想别的了。

了解了我的男人,也觉得自己更爱他了。其他的,我不能确定。我想他应该不会看我的bk吧,所以,说些暂时还不会跟他说的话。爽爽对我很好,为我付出了很多,他是个好男人。

我现在想像那个女人一样,宠着他,护着他。男人,面子是个很重要的事情。我以前怎么都不懂……没有做个体贴的好老婆,很难过……

要想他证明我不是他那天说的那样,嗯,让他明白让他理解,这样也我就不会觉得自己很委屈了。这样就对了,要很开心阿!新年许下的愿望一定要实现!

啊蹦(2009-01-04 19:49)
为什么我看了那么多遍知识产权还是记不住?吃光了所有的桔子,睡了两觉,溜达了一圈,混身酸痛满身湿疹…我现在的状态可真是可怕到家了…还没开始考就学蹦了…我需要休息需要氧气…脑袋已经不听我控制了…它成了装满恶梦的痛苦中心…为什么我会梦到他们…我要吃更多的桔子,吃完躺下等着变黄…婷说她过上了她想要的生活,我想要的是什么?没人能帮我实现,我不可能实现,它只能在我做梦时被完成…那我希望它在我的梦里生意兴隆
新年快乐(2008-12-31 13:06)

新年快乐,复习快乐,所有的好的坏得都快乐!

你爱我,我祝你快乐!你不待见我,我也要祝你快乐!

所有的事情,不能刷新,不能剪切,不能删除

那就把它丢到一个我看不到的角落里

新的一年,虽然我还是没心没脑没力气和你们斗,那你们就都给我滚,滚得越远越好!

我知道我要往哪里走,别他妈的跟着我!你就不能找条自己的路?看不起你这势力眼假正义,内心黑暗还装清纯。差点被拉下水,幸亏……

好了,马上就是新的一年,不说这么多恶心事了。所有的,都滚吧!像08年的挂历,都去楼下的垃圾站吧!

找到那时的感觉,大家拉起手,大步大步往前走!

我才发现,我朋友还真多,哈哈~~

得到和给予(2008-12-26 00:18)
一直以为自己是个做事不求回报的孩子,可是,这不现实…太不现实了…我也会心酸也会难过也会不平衡…无论是友情还是爱情…
我承认有时我是个小心眼是个贪心鬼是个呓想狂,可我从来没有说出来过…小时候的幻想,到现在还在持续…虽然知道那些只能是梦…
我曾经幻想过会有很多贴心朋友,却越发看到大家的自我、冷漠和实际。
我也幻想过我能把一切做到最好,让他开心,更幻想过我所做的可以换来浪漫的惊喜…可冷冷的表情和烦躁的话语让我觉得心力佼悴……究竟是我错看了生活还是生活欺骗了我?朋友间不能推心置肺,恋人间不能保留激情?难道生活真的是象你们向我展示的这样无趣这样凄凉?是我付出的太少,换不来朋友的真诚和恋人的包容?
我想,也只有家人可以不计较那么多,无条件爱我帮我…我从他们那里得到远远多于我付出的…天平就是这样倾斜的…对我来说,真正等我的,只有亲人了…
又一个圣诞(2008-12-25 09:16)
又一年了…总要感叹时光飞逝啊~
第一年,我们一起去西单吃饭,然后和小瓜两口子刷夜打牌~那时我们还很年轻啊~现在已经刷不动了,呵~
第二年刚和爽倍儿在一起没多久~跑了大老远,最后还是到了那个破地方~超折腾~
第三年也是今年,一个人在宿舍生病,大爽倍儿去看球,好象北京赢了山西吧~一直给我打电话来,怕我寂寞~
夜里没睡好,因为嗓子…用仅有的睡眠时间做了个梦,自己开车,去找叶子结果没找到,和宝宝在家睡觉,跟爸妈介绍他~(好象程序有点反,呵呵)
刚看到一只兔子,黑的折耳兔~我也想要~555555
明年应该不会有机会过节了~不过希望到时候能实现一个小心愿~
我又挂了(2008-12-23 23:00)
又生病了…我的身体啊…哎