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08，11，28。也是个星期六吧。
我在家窝着。情人在马可波罗。她病了，上吐下泻的。后来在吃了黑色坨坨的药丸后又神奇地好了。晚上我们去了徐东的必胜客，还有她大哥。
昨天看了几篇大学男生的风骚日志，蛮羡慕的。觉得财大留给我的记忆，其实就是几个人。而并不是一个特定的地方，一个特定的集体。
这几天断断续续翻着我去年的考研日记。用本子记录真是美好的事情。
最近一次去财大的时候，我竟然忘了南苑那条一到夏天就满是xx的路被我们命名为了蜈蚣大道和蜈蚣小区。我当时只是记得，对身边的人说，海南管那个虫叫做，火车虫。
我还忘掉了快毕业的时候，我们在西苑的一个地摊上买了好几本漂亮的信纸。我和情人说好了要写信，要写到大不列颠去给她的信纸。
我的那本好像是蓝色。可惜我现在怎么想都没有印象被我放到哪个角落了。
困扰过的负面情绪突然就淡出了，就像来的时候那么快。
别人的感情问题，在自己这边看来彷佛都是脉络清晰。我也知道感情不是水龙头，但你起码要有关掉的决心和行动。其实也不知道自己是否也会在爱浓到极致时，就突然能斩断温柔。
可我发现多一
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最近很是脆弱。
倍感世事凉薄，人苟且于世不可磨灭的孤单。是的，我们都散落天涯了。
看GG也能看得唏嘘感慨。N为了家人也让我们发现了不同于以往花花公子的承担和勇气，S把B推进蛋糕里以后，C找到S讲了一番道理。B和S的友谊可能只是暂时出了问题，我不相信这是个终点，但至少今晚。
B躺在床上，C从后面抱住她，吻着她。B说，I have you，that's all I need。（Ⅲ-8）
我把这一段看了好几遍。
我看到了你写的，我也是最近才得到的地址。我对你一无所知，我们生活的两个世界，你和谁谁在一起，是否你们已经干了一些我们没有干过的事情，是否有人超过了我，现在我俨然不会为这类的事情生气了。我相信你我都会刻意把对方放在最特殊的位置，不容更改和侵犯，那我能不能就忽略掉这是不是有名无实。
你会不会又要说我尖锐凉薄，把我们说的那么不堪？如果事实已经是这么不堪了，还有什么不堪的理由去回避这不堪。我会为你说的一句话在凌晨时分流了泪，可我知道这三两滴泪也无法拽我们回去最无间的时候了。从你第二次不回来，我的心已经坚如磐石，我对见面好像也没那么期待了。
那些期待们都耗尽了。
我无法指责
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宅吧。带着黑框眼睛，穿着我不喜欢的那件家居，随便夹着头发。
早上的专英不上。那个大厚书老师已经让预习到几百页了吧，好吧，我的书被人借走去复印到现在还没还给我呢。
每天早上喝水的好习惯我还是不习惯，谁叫我那个乐扣的杯子那么那么大。
我在想过了两个月，我是不是也在混呢。答案在很多人看来肯定是肯定的。我呢，我呢。
两节硕英是一定要去上的课，明天还该我去做presentation。纠结。
所剩寥寥了。有价值去上的课被我逐一排除。
为什么这世上会有虫子呢？我不想提心吊胆惶惶不可终日，可我一回寝室就经历华丽的冒险。
可以吃的东西也是少之又少，从一开学的失语，失望，愤怒，瞎忙。体重到了高考以来的历史最低数。与此同时最近的人品也是跌宕到了最谷底，倒庆幸很是无助的时候总有最后的一根救命稻草。
好吧，我首次认为稻草是用来救命的，而不是前来压死我的那根。
实在不想穿高跟鞋了，可几乎每双都是。区分在于难穿的，和不难穿的。
被雨困住的城市，还好有你陪我。
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听说。今天。兵荒马乱的太阳有一些热烈。草木皆兵的路灯有一些伤感。面无表情的她有一些面无表情。２００８．０６．３０
帆布鞋小熊饼干红蔷薇生死朗读存在主义哲学蜡笔小新夜晚的天空是夜晚的颜色
我承认内心的小兽开始作祟。把我带向孤立境地。我不想要彩色蜡笔和棒棒糖。我只想带我的毛绒熊私奔
藏在落花中间蜗牛它不冷么。有些无关的蘑菇成了传说
挥霍掉一整个夏天。兔是多么迷恋在这岛上荒废时光的小姿态
她的个人状态。
极爱说xx感（幻灭感、凉薄感）and小xx（小姿态、小情绪）。写字从来不用逗号，只有句点。掉下来的奖学金也不要。桌子比我还乱，睡的比我还多，上课比我还少。裸睡。走路很慢，还吆喝着是怕她的灵魂赶不上。说一定要开家小咖啡馆，自己选咖啡杯子和墙纸。死的时候葬礼上用《幽灵公主》做哀乐。去KTV从来不唱歌。
什么叫文青。
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自从凌晨3：00从在九寨沟的床上梦中惊醒，一切没心没肺的快乐也随之结束了。
打开手机躲在被子里发短信，一边悄无声息可耻的流泪了。被魇住了的我浑身烫烫的，全然不似夜凉如水，况且还在这山里。文字都那么单薄，无法表达巨大的恐惧，还有失落。没有收到发送报告，我想他是关机了。想找人陪我说说话，哪怕许多年以前认识的人，哪怕萍水相逢的人，或者还没有重逢的人。半小时后我还是断断续续睡了，孤单包裹着我，安慰我，没什么大不了亲爱的。
我责怪自己没有安全感。
睡觉喜欢靠着墙，最好床的两边都挨着墙。如果住在外面，就不要靠墙，怕虫子肆虐在墙上我看不到的地方。坐公交要往很后面走，的小角落。如果在人群中，我也不希望我被注意到，除非都是相熟的朋友。一堆陌生人的情况下我总是抱臂在外层围观。
我责怪自己没有安全感。
给我看盘了的大师也说我有轻微的被害妄想症。头痛我怀疑得了顽疾，生了点病我怀疑就此西去。
我曾把幸福说成了幻觉，我曾在旧图自习的时候怀疑身边的他是假的。我要伸出手去捏捏脸，不停的，因为我怕
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最近有词穷的紧迫感。
买了很多书都没看，还是爱看小说，每周的《三联》也掉队。
现在和初中高中比起来就是文盲，人还是那么无赖散漫，怎么样？
武汉天热的浑身无力，却还要出门出门。
买了一件蓝格子衬衣。好喜欢光着腿穿衬衣的样子，还是格子。
无法驾驭用坏情绪弹钢琴，奢望何时可以弹出菊次郎的夏天啊，肯定惊艳和清凉。
相机问题解决的还算完满，对于不追求单反的我，觉得自己运气好好。
前几日压在身上的若干座山一座座抽掉，轻松了些。不用负了谁。
兽的眼睛大大的，不是我这样圆圆的，扑闪扑闪，闭上眼的时候睫毛长长的乖乖的倒映在脸上。浅颦，撅嘴，兽偷偷看我的样子会在我照镜子的时候、面对电脑显示屏的时候、即将关灯睡觉的时候出现在我眼前。今天一起荡着秋千，当时很是满足和心安。266天我觉得慢，因为错觉没有这么短，我们的故事依依呀呀了很久不是么。我不舍得对你生气，不舍得你不高兴。愿你珍惜。
喜欢tizzy bac的碎碎念。
最近总头疼，开始胡思乱想。
犹记初中班主任王老师头疼时龇牙咧嘴的表情。
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闷热的小天儿，难熬却可以看见下班的希望的下午。用word大摇大摆写博，正如同打着改稿子的旗号在豆瓣上看八卦。
突然又觉得写不出来什么。
真恨不得把明天生吞吞吃了，直接从星期四蹦到星期六。
上周去学钢琴时老师问我，觉得我给你布置的曲子怎么样。我说，有点少。说实话我是个你不布置我就绝对不会主动往下弹的人，所以……。她说，下次给你多布置点。我俩很默契地对视，完全达到了某种仿佛各怀神胎的默契。
给各位关心我“真爱”进度的看官们通报哈子，目前：手型良好，识谱良好，节奏感良好，双手配合良好。第一本练习曲已过半，虽然人家就是为小学生设计的，还打分发证书列-。-。去上课很近，老师很亲和，很温柔，没压力。就是她偶尔问我一特弱智的问题，比如附点几拍，比如左手的这个音对应右手哪个音，我理所应当答对了她却惊讶问我你怎么知道的？！老子小时候古筝可不是白学的，是吧。
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最近。
毕业，从充满美好回忆的小屋里彻底回家，我们几个各奔东西，以后再也不能随随便便就吃到西苑的美食，我不知可以去哪里打台球。
SH和海南走的时候我都没有送，初一走的时候我总算能赶去送送她。但从我见到火车站的一刻我脑中就被一些别的情绪占据。火车站对我来说并不是个感伤而悲情的离别之地，反而觉得欢欣。火车会把我带去别的地方开始新的旅行，或是载着疲惫的我回到我的城市。
火车开动的时候，我终于探出手去，隔着玻璃贴着初一的手心，被严厉的哨声喝斥。初一在车窗里面流泪了，她始终没有抬起手去擦擦。掌门在我身突然失声哭了，嘴里说着什么，我已经听不清了。我一个人冷静地挥手，冷静地揽着掌门拍拍她肩。始终却没有掉一滴泪。
好像没掉泪就有种无疾而终的感觉。而我的大学确是这样结束了。
最后的时间我没有跟大学里我最在乎的人一起享尽最后的欢愉，现在想来湘粤那顿竟然是我们的散伙饭。对你们几个我是遗憾的，因为我太想加入你们，却不能。对别的同学，没有想要告别，没有想要再见一面，没有想去送，更不会想哭。我都不曾想到我会是这样的，怎么说呢，无动于衷？
没有让我动容的回忆，就不会有让我动容
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刚刚的一通电话过来之后，我又觉得充满力量和向往。
未完成的心情，如鲠在喉。
我知道我是这样的，短暂纠结于一个人或一件事，虽然心中明白不可能不值得不相配。还是会在短时间内在心里反反复复熬，熬烂于心的时候，方得解脱。在煎熬的过程中我亦是不急不躁，甚至享受之，小火慢慢熬，长歌当哭倒是不至，娱乐自我方为真谛。
我绝不迷失，这是我的原则。因为我知道什么才是合适我。
走出来，我依然是强大，独立，骄傲，的自我。
标题党。
可我又觉得不吃很亏欠自己的肚子，对不住自己渴望大吃大喝的心情，更浪费了怎么吃都不胖的黄金时代。
谁知道我会不会在下一顿暴饮暴食后就肥了呢？（那我就去死-。-）
曾几何时我以为我已经不是干什么非要拉个人陪的阶段了。
连独自去到一个陌生的城市，都无畏无惧。
有人说，你要适应一个人的城市。（吐）
有人说，ok~出发吧你~。（帮我下决心呢）
真烦，xx的调函怎么还不来呢，把我拴在学校不得动弹-。-
再次强调下就走：真不想一个人去买饭！！！
