今天要写两篇，这一篇特地要在今天完成，因为今天是她的生日。
姑姑离开得早，这我不想说太多。在我还不懂得如何在这世上行走的时候就离去的亲人，我记忆中不可能有任何清楚的印记。我想说的只是，爸爸妈妈对我说过的最多的话，大抵不是要好好做人、要成材立业，应该是，你有个很爱你的姑姑。
想到这一点，我就会从我记忆的第一个时点开始细数，在故事里将这二十年没有她的日子重新来过，而这又每每会因我忽地动情而几近落泪，那样没有结局地结束。我很感激那种曾经而短暂的幸福，尽管它匆匆离我而去；我也会凭空地思考二十年来没有主角的故事始末，尽管我不了解主角的一切一切。
我不想考虑太多关于姑姑离去的种种是是非非，那里不属于我的世界和思绪。对于姑姑这样一个善良美丽的女人，我只想说，我的心里一直怀念自己不到一岁那年的一切，尽管我并不确定自己在怀念些具体的什么，但是我真心地怀念，真心地用自己心中的一点固有的空间去怀念，并愉快地看到，那些假想的的图片和场景里，我真心地祝福着，像姑姑一样美丽、一样爱着和爱过我的人们。

今天，是很伤怀的日子，于是乎变得敏感和激动。在自己尽力克制发泄阻滞情绪出口的同时，坐定之后想一想，这段日子究竟是命运给了我们打击，还是自己不够长大。
为什么你可以和同学、和工作在一起的同伴合理、睿智，甚至思考着去嬉闹，而在此地之间却容不下一点平静的谈话和思索？为什么我可以随兴地去和朋友胡扯天地，而在你面前逐渐变成了呆子？我今天对自己说了一句话，“我从没和别人这么说过话”。我想，我就这样掩饰了内心的波澜迭起。
我太希望你变得平静，变得理解，你太过想我变成小说故事的主角。如今，看到老去了的爸爸妈妈，看到那种虽然争吵而相依不移，虽风雨而尤在的情感，再看到自己为此而纷争的世界，不禁嘲笑自己了。
是不是应当对对方予以超过常人更多的宽容和体谅呢？是不是不应去历数对方的不堪和罪恶而努力扶持向前呢？我想，人对于身边的朋友尚且学得了胸怀的价值，对于自己所言真心相待的那一个人，竟不能较之更甚么？
生活中的不同总会有的。我亲眼看到爱好美好和浪漫的妈妈和严谨智慧的爸爸生活在自己的身旁，幸福地活着，我的心里是忐忑的，向往着一段磨合得精彩的平凡日子。

很想在这样新春到来的时候，表达一下对所有认识的和不认识的朋友的祝福和感谢。这么长时间以来，总能感觉得到身边的朋友、亲人对自己的关心和爱护，也总感觉得到有限的来看我博的网上不知来自何方的朋友，给我留下的鼓励的话。回头想想，说老实话，我的这点地方着实没有人家明星大腕哥哥妹妹的点击量飙（可能还不够人家的零头……），也不会有人给我评什么人气之星（校内专用），而且我也比较之懒惰，然而，还是觉得很有写下去的动力，也很开心能看到在博上交流心境的不一样的自我，和大家看到的我。

再回头想想（似乎头转回来了……），我身边的朋友们哪，你们每一个，但凡是认识我的，可以在见面时刻互相微笑致意的，就是我真心对待、真心感激地朋友。别人喜欢做疯子和骗子，而我偏喜欢做傻子。我只是很感谢你们给我的一点点回应，因为那都会让我受宠若惊，可能因为我比较孤独，比较白痴吧，hehe。

谢谢你们，真心地谢谢你们，我的朋友。有时候自己会想，大家不过也是萍水相逢一场缘分，那么对我的任何一点点关怀和勉励，毋需多言

很久不来写博了，不知怎么的，如今手指摸着键盘，只感到早已全然将论文的指法固化了，似乎来写东西不再是一种习惯，而放任这版面保留着古老的文章才是惯了的心情使然。
现在这时候，心情百般复杂，而这终竟是大学生活赋予我的固定心态吧——一学期又一学期的时间轮回里是完全不同的生活故事和节奏。一年前的考试周，我们还沉湎于考前无奈的题海，而如今，十七周才至周三，我已经不知不觉享受了一天假期了。宿舍里是一片欢声，只因周星驰的无厘头；楼道里全无人声，只因考试浓云。
早早地，从元旦在家的几天里就早已开始了这一段在厌倦和抵制厌倦中的生活了。才是几天前的过往，如今看起来好遥远、好遥远——生活竟然为自己造就了这样可怕的隔阂。也对啊，时间的紧迫，成堆的心烦，是那几天的写照，一学期生活的压力就这么全都交给了自己，喜欢听很小声的低音，喜欢听郭德刚先生的相声专场，喜欢在电视机前等候球赛直播……真的，活着正像这段话这般散乱，就是一些片断的累积，也正像我头脑中片断的知识记忆一般。而现在呢，开始放开心情去逛耗材，敞开心态去办妥早该办妥的事，也放心大胆地去到电脑屏幕里寻找欣赏电影的快