说出去的话泼出去的水

即使再轻描淡写  仍旧会在心里留下余悸

何况足以把一个人推出去的话呢

我不得不多想   不得不在意

这是我要的生活吗

天天争执  打骂  走人是我希望的生活吗

显然不是  我是多么需要一个人来保护来关怀的

以前我听别人说话大声一点都害怕的躲到一边

现在虽然心里仍旧会怦怦跳  显然已经习惯了

我们似乎都太惯着对方了

以至于防线一次次的被击垮  一次次的更严重

似乎都已经习惯如此  第一次的时候或许还会紧张  害怕  担心

往后  貌似心中很有把握一样知道不会失去

就一次比一次的变本加厉  一次比一次的得寸进尺

朋友说   要是我们这种情况放到外人身上早都分手几百次了

可是我们就这样貌似在打打杀杀  枪林弹雨中前进着  保持着

按说我们经历了风雨  受过考验  应该去更加珍惜

可是我们似乎没有   我们好了分  分了好  就这样一直蹒跚前进

一直保持了一年半这样的关系

昨天是情人节  这个被当今社会炒作出来的节日    被一大堆的年轻人吹捧着  当然最高兴的还是商家  不管是快餐店还是商场   或者是酒店  咖啡厅  就连街角  到处都充满了节日的气氛  被鲜花  玫瑰  巧克力淹没着

今天对于我是悲喜交叉的一天   中午和哲一起去吃了午饭  我们又一起逛街  他给我买爽“达芙妮”的鞋子  虽然不是太贵重的礼物  但是对于我来说  已经很满足   因为我们很少一起逛街  他也很少那么大方的让我随便挑   当时真的有种受宠若惊的感觉   好像不现实  心里充满了欣喜  后来他又给自己买了一件“七匹狼”的上衣   总之  我们都很满意的回家了

本说回家休息一下再出来  可是他一坐到电脑前  打游戏都着迷到不管天昏地暗  就是拼命的玩呀玩呀  可是不幸的事情发生了  我发现他以前的女朋友还一直和他联系着  虽然他逃避  可是终究事实摆在眼前  我当时真的崩溃了  这不是一天两天 

现在是凌晨两点   我似乎又失眠了

心里说不出来的寂寞  空洞  失望

是因为自己不够强大  太渺小了  还是因为自己的心太不平静了

总是在怀疑和说服中生活

总是在劝身边的朋友也在劝着自己

家家有本难念的经   看似光鲜美好的外表都有着不为人知的苦衷

生活总是不能十全十美   甚至不尽人意

我们很近  近到可以听到彼此的呼吸

我们又很远   远到感觉不到对方的存在

情人节快要到了 

期待和恐惧并存

为什么总要生活在矛盾中呢  

为什么自己偏偏要给自己一把枷锁把自己封锁

我们有爱  有感情  够了解  仿佛一切都成为了一种习惯

可是感觉自己终究看不清他内心最深处的那一席之地

而这一席之地  让我毫无安全感   仿佛那是影响我们最大的问题

朋友告诉我  每个人都有属于自己的隐私  只要不过火就好

我可以理解  或许我是一个太缺乏安全感的女人

或许是我投入的

这是我在草稿箱里无疑发现的一篇文章  08年5月28日所写

男人到底有多难？？？

我的男人昨天和单位的朋友一起去吃饭  喝酒  唱歌  折腾到凌晨一两点

喝酒过后抱着我泪流满面   说着自己的委屈  不容易  伤心 

把自己说的好像这种日子没有办法过了一样

虽然我可以理解  可以明白  不过我还是有很多不明白的细节

难道每个男人都是很一帆风顺   都没有为难  委屈  波折的时候

压力应该是每个人都有  问题是看每个人如何去看待

我一个似乎很快乐的女孩   由于有了他变的没有以前快乐了 

虽然有时候会有小小的满足  可是转瞬即逝

我不知道是不是每个男人都这样

我不知道是不是应该去相信我的感觉

我也不知道  这些是不是只是给我的借口   是搪塞我的理由

总之   他不开心  我也不开心

此时此刻  我除了不开心就是很迷茫  脑子里总是有很多的疑问

无从谈起  无法解

    好久没有写过博了   中间写过一些也被自己删了

    在这段时间里   似乎发生了很多事情  有喜也有忧  不过还好一切都过去了  08年已经过去了  迎接我们的是09年一切美好的事物   相信应该是美好的

    我今天从家回到了郑州   重新来到这个城市  这个永远不会感觉到陌生的城市   因为这里总是有些人在牵绊着我  而有些家乡的人在那个最熟悉的城市却成了最熟悉的陌生人   有点遗憾  又不得不去憧憬   心里说不出的感触  

    一直认为自己是个很执着的人   对感情忠贞  认真  专一   不轻易的爱也不轻易的不爱  是好是坏  谁也说不清除    不过总是觉得  我和他  即使吵架  闹别扭  可分不了手  我们就像彼此手中的风筝  跑的再远  飞的再高  线始终在对方的手里   彼此过于了解   我们在一起一年多了   似乎到了谈婚

最可怕的距离不是时间  不是空间   更不是身体间的距离

而是朝夕相处  密不可分  同床共枕却不知道彼此在想些什么

即使知道彼此的思想   可怕的是大家都心有余悸  不肯往前走一步

明明知道心结在哪儿  却还是打不开  就这样让结越来越大  越结越深

难道真的要这样将就下去  

就算将就又能将就多久？几个月  几年  几十年  一辈子？

不可能   就算可能  我们都不会幸福

宁缺毋滥的我   宁愿忍痛割爱   也不要永远不幸福

最可怕的距离就是心与心的距离 

只要心有了距离   一切都化为虚有  在亲近也觉得无味

距离可以缩短  可以弥补吗

或许可以  或许不可以  一切还是在于个人主观

如果明明知道距离在哪儿 问题在哪儿还是于是无补

或许就真的应该破灭了  也彻底的破灭了

郑州游戏学院http://www.zzgame.org

    入职郑州游戏学院的就业指导老师不久   感觉需要学习，充实，提升的东西都还很多  越来越感觉到社会的现实，对我而言学习是一辈子的事情，也是一生的使命。大家在茫茫人海中，真的像逆水行舟，不进则退......

    作为就业指导的老师   我忠心希望每位学院可以在努力学好专业课的基础上  提高个人的综合素质  扩展自己的视野和知识面  无论在学习方面还是在心里，精神方面   有什么不如意或解决不了的问题能及时和相关老师沟通   只有有效的沟通才能帮助大家更好的解决问题  才能圆满的完成在此期间的学业找到更好的就业岗位。

    衷心希望我们游戏学院的每位老师和学员都可以开心工作，快乐学习，认真对待每一天每件事。