已经记不清这是我和你第多少次吵架，从以前的大吵大闹到现在的冷战，以前的大吵大闹是因为在乎，是因为还把你当成我认为重要的人，而今天的冷战却已经是因为对你我没什么好在乎的，你对我也一样。吵架吗？已经是很不屑的事情了，或许你还要觉得很好笑，我们还能吵得起来。现在在你面前，我说的话跟废话真的一点区别都没有，绝对起不到任何一点作用，当然你的话现在对我来说也是废话，我也不会听。到了这种地步我不知道这种关系还能如何维系，通过什么来维系。这样勉强走的路真的好累。以前想或许是习惯在维持着，但是现在可以不打电话、不发短信、不聊qq，更不要说写信这种古老的事情，因为我们都没有时间，大家都很忙。因为你在我的心里，我在你的心里已经处于最低层的位置了，任何一样事情都可以比我重要，也可以比你重要。你觉得好笑吧，我也觉得好笑，这就是我们的关系，跟着你走这样的路真的很累，想必对你来说也差不多吧，当然了，很可能你不会考虑这种事情，因为你忙嘛，因为在你眼里，我根本不起眼。

 一直以为自己是长辈们引以为豪的骄子，一直以为自己是家人最惦念的人，这次回去让我彻底改变了这种想法。我，不再是家人最惦念的人，就连奶奶看到我，已不觉得是家中的骄傲和希望。五一节，琳表姐带着乐乐回家了，一时间，我们家中第四代的代表乐乐成了众人眼中的宠儿，从不在晚辈家中住的奶奶竟然在琳表姐那住了下来，为了可以多看乐乐几眼，多跟表姐说说话，唉，对比之下真是让我失落了好一段时间，曾以为我是奶奶最喜欢的孙女儿，但是回想一下，即使我病得不轻好像也不见奶奶在我家住一宿多看看我。更让我意外的是，刚回家不到一天，从没训过我的奶奶在我长这么大第一次把我训了一顿，说我回来没给她老人家打电话，真是冤枉啊，凌晨到站，我一觉睡到了下午，还没来得及打电话奶奶就来了电话训了我一顿，然后告诉我让我过两天跟琳姐姐一起去吃饭，我还没来得及说好，奶奶就来了一句，爱来不来，接着电话就挂了，天啊，一时无语了。临行前，家人还聚了一次餐，这时我知道了另一个更劲爆的消息，我堂姐怀孕了，我奶奶要抱一个真正的曾孙子了，噢，我在家中越来越没有地位已经成为了不可逆转的趋势了。

 明天我就要回家了，然后暑假就不再回去了。或许是个看似很明智的决定吧，五一人太多去哪里玩都不合适，只能回家看看父母，看看奶奶了。其实，为什么我如此想回家？那天跟同学聊天，她说只有在她很郁闷的时候她就会很想回家，回到可以什么都不用考虑的地方，回到不被人打扰的地方，家，是最好的避风港。我想我如此想回家也是因为这个原因吧，回到景德镇觉得人顿时轻松了许多，走在景德镇的街头觉得一切都那么亲切，晚上七八点都不会觉得害怕。在广州呢，晚上七八点想到的就是赶快回宿舍，孤单一人在外的我真的很害怕，毫无原因，莫名的害怕，也许就是这样家乡才称之为家乡吧。这段时间真的很郁闷，但是累人的事情终究会解决得，只是时间问题。但是累心的事情呢，或许已经成立死结，怎么解也难解开。

 一直以来都是提着电脑，背着包匆匆的走着，从来没有意识要抬头看看天空。今天，很无意识的抬起头来看天空，却突然发现一颗星星都没有，是不是广州夜晚的灯光太亮，照亮了夜空也隐去了星光。家里的夜空有没有星光点点？似乎也记不起来了。不知道最近看夜空是哪一天。记得小时候有个叔叔指着满天的星星跟我说，看，北斗七星。虽然分不清东南西北的我没有看到北斗七星，但是我仍然看到满天繁星真的很美很美。却不知道自那以后还有哪次我看再到那么多的星星。这次回家，我一定要有好好看看家乡的天空，是不是繁星点点。

前两天跟着师姐去见了一个人，那个师兄马上要去香港中文大学读博士，本来是没什么的，只是去请教问题，但是那个师兄竟然觉得我是个可造之材，加之师姐不停的在旁边说我也想去香港中文大学深造，那个师兄就很乐意的跟我们说了说他申请香港中文大学的事情。一句句话敲打在我心上，把我去年曾有雄心勃勃要去香港留学的想法再次激发出来了。突然间觉得自己浑浑噩噩的过了两年，浪费了我人生中最美好的两年。后悔似乎已经来不及了，前面的路应该怎么走。自从保送的两年来，几乎没有干什么正事，不知道成天忙忙碌碌所为何事，也不知道成天心烦气躁为了什么。今天想了想可能因为我的生活没有目标，茫茫然一片的前途让我不知何去何从。是时候定下我人生的目标，亡羊补牢，犹未晚矣。今生，希望我的人生有梦。有人跟我说，枕着一个梦入睡，一觉醒来天亮了，梦就可以实现了。现在我要带着一个梦冲破迷雾，让我有梦的人生更加绚丽多彩。今年对于我来说关键的一年，说长不长的20多年直到今年似乎才是真的转折点。我的选择将决定一生的命运。进企业还是进学校，去企业或许求学的路将永远中断，企业的路将一去而不能回头。于是权衡之下我决定了，不要计较任何东西，选择进入一所学校，

最近也许真的是太多太多的事情，一件事情没有处理完又来了另一件。如果只是事务性的工作处理也就罢了，可是感情上的问题要处理起来该怎么办呢，我真的不知道。一南一北，好处或许有吧，但是坏处呢，可以一条条列出来排成几米。当我累得时候告诉你，就因为你不在身边，我们长期处的环境不一样，你体会不到，你看不到，自然你能做的只是习惯性的跟我说早点休息吧；我心情不好的时候，这种问题仍然存在，你能做的同样是习惯性的跟我说，烦就不要做了。我跟你说这些的时候是为了听到这些话吗？这些话无数的人可以跟我说，于是我觉得我们的距离真的越来越远，地理的距离还有心的距离。多少次我提过这些问题，你很无辜的告诉我你只能这么做。我也明事理，我知道你能做的只有这些，但这不是我要的。于是你成为了我最不能说话的一个人，多少次我心情郁闷至极点的时候你做的选择是不理我，要知道这种时候不理我会把我对你的感觉磨得一干二净，对你的感觉也不再是爱也不是喜欢，只剩下了厌恶，在此之余我很庆幸我还有朋友，感谢我的朋友放下手中的工作来听我一吐为快。相比之下我能做的只是更恨你。当我面对很多问题很无助的时候我也不知道应该求助于谁，向你求助吗？真的远了点。

昨晚睡觉前突然想问问自己，你的努力究竟是为了什么？锦衣玉食吗？家财万贯吗？这一切说到底都是生活，只不过是生活的不同表现形式罢了。没错，所有的努力为的都是生活。曾经说过，如果这个世界真的有桃花源，那一定是我最向往的地方，如果能像陶渊明的采菊东篱下，悠然见南山也许也是现代人生活的最高境界。成天忙忙碌碌，时有的迷茫，心烦气躁，为什么？为了什么？记得本科那时期末考试期间，经常泡一本茶坐在阳台上，悠然自得的看着书。我对同学说，如果这一辈子，我能让自己保证每个星期都有一两天这样的生活，我的人生便是成功的。不追求多么奢华的生活，只求今生能够让我享受宁静和平和，让我不要被纷繁芜杂的事情所扰。我的理想生活“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”，不愿追名，不愿逐利，或许我已经不像一个现代人了吧！

做人可能是我最失败的地方，但是从未有过今天这样深刻的体会。总结过去，我想，我应该示弱，而不应该表现得很独立很强势。已经记不起从什么时候开始就有人跟我说做女生要温柔，从那时起我就开始很注意这些，但或许真的是本性难移啊，碰到一些很郁闷的事情和一些很郁闷的人，真的不知道用温柔如何能解决问题。也或许是我太要强，不容许自己出错，不容许别人交办的事情完不成，可能这就是不得不表现的强势的最大原因吧。但是，今天我听到了一些话，让我明白了人真的应该对自己好一些。费了很大的力气完成的事情，我从没有去邀过功，但是到头来还被人说，真的是费力不讨好啊。女生就应该示弱一些，要时时告诉自己，告诉别人，我没有那么强，帮帮我吧，或者说这个那个的我完成不了，这样才能给自己更多的空间更多的自由吧。人真的要这么虚伪吗？或许对自己好一些，才能换回些什么。太郁闷了，胡言乱语了一通。博客啊博客，虽然你给我提供了一个发泄的平台，但是不是什么都可以写什么都可以说啊。