好久没写了，以我看别人的文章的方式来看，频繁的发文章的人我一般都不看，发的很长的我也不看，当然，好朋友除外，外就是写本书我都看。可惜就是没人写么。动员lh出本笑话书哇。很多人的文章我都读个好几次，就比如现在我就开的lh的文章又看了两遍，我心情不好的时候就看她的文章，当笑话看了么（其实nia
写的都是悲剧......）。一般4个人的文章我会读两遍以上，我知道我的文章他们四个也会读两遍以上（结果window说了句，主席你还写过文章了？）。所以我就频繁的写很长的文章......
很理解lh的心情，我躺在床上的时候我都有很多话想说，但是每次拿起文章，不是，是面对写的这个电子东西，我总是一片空白，就像我这20年来，看起来也是经历的乱七八糟，其实仔细回想也就是一片空白。失败的人生是不是就是指这了？看似活了一回，却什么都没有留下，一点没有为社会做贡献么......对不起死去的先烈了真。
另外要说的一件事就是我把特别好友删了，对不起，我没有六个特别好友，我的特别朋友比六个要多，可能我们很久不联系，可能我们有很多故事对方没有经历，可能我们
本来说要讲述一下我过生日的事情的,还答应人家在4月14号之前发出来,让以前的朋友知道发生了什么事,现在也没心情了,也不愿意再回想那天发生的事情。假期本来写了一篇文章,我以为重新登陆时它会自动恢复,没想到文章一去不复返......就这样吧,就这样吧,也没什么好说的,不知道从哪里开始说。
很多人说不记得我博客的地址了,我想对我来说是件好事。越少人知道越好,省得又因为说错哪句话要兴师问罪。我一向懒的解释,尤其是到了大学以后,更是懒得废话,大家谁都有自己的观点。谁也改变不了谁,能处的来处,处不来拉倒。
杜飞那天在meet
all见了我说么,'感觉你现在不像以前乐天了,有种忧郁的气质。'其实我觉得哇,忧郁就行了,气质就不用了。我也没想到自己有一天会变这样,从前我是不理解这种人的,我觉得生活是美好的东西,现在觉得生活也是美好的,但美好的是明天,它却从不到来。
那天见了初中一个朋友,5年没见了,成熟了好多,他见面第一句话就是:'你就没变么。'
这句话我高中同学见了我说,我初中同学见了我说,我小学同学见了我还说,我就翻看我出生的照片,我生
我一直觉得校内不是个好东西,它太真实了,以至于像一个网络化的自己,不能乱说,不能乱想,让一切都世俗,若不是为了回应某些人,我是不愿意把这样的文章发到那里的.只有那些内心空虚的人才会在这里不停的发文章以企求别人的一点关注,而我不是那种需要怜悯的人,所以那个文章是删减过的,聪明的人知道来这里看完整版:
打开电脑,发现铺天盖地的祝福消息.我手机坏了,估计里面也有很多祝我生日快乐的短信.其实我一开始都忘了,那天有人提醒,我才猛然想到,哦,我的生日哈!不知道脑子里想什么东西,反正就是给淡忘了,人老了都这样吧.
一上线看见kf写的文章么,当时我就,结果一看状态,更不能忍么.啥也不说了,眼泪哇哇的(结果人家说不是写我的么....外就哭死咧).其实哇,我以前一直觉得自己是个不错的人,但是上了大学不这么认为了(结果以前同学跳出来说我一直就不是好人么......)。我觉得愈来愈不知道应该怎么做人了.年龄愈大,愈是麻木,愈是彷徨,愈是迷茫.
反正你不可能永远讨每个人喜欢,所
很久没有写文章了，因为我不觉得生活是空虚的了，因为认识了一些人，共同经历了一些事。当我开心的时候从不写东西，因为光顾着开心了。当我难受时就有很多话想说，如果再找不到个可以说话的人就会写啊写的。当然这个人不能乱找，就象文章不能在校内网乱发是一个道理。自从12月份那篇文章后就没有写过了，广大“吃饭”失望了吧......
19号的火车么,走的时候学校已经没人了,怎一个苍凉了得,我一个提的皮箱咕噜咕噜的上了240,南昌真是冷啊,等车的时候手都快被风吹断了.到了候车室找了个位子,我就坐下music,
发发短信和师伟,死胖子坐的板车难受坏了,就和我哭诉......等我上了火车都安顿下来就坐在窗口想事情,我有很多事需要想清楚,但是有很多事情你想不清楚!车开了,发了条短信,嘿,我走了!......
辗转反侧的我睡了一夜的好觉.也对得起我为买这张卧铺票连续两天5点起来排队了......
等我到了石家庄的时候已经是中午13点,为了赶另一趟车我还专门打了个车去石家庄北站,结果却还是没票.
当时我说去太原,售票员和我说:'行了,啥也别说了,没有,什
很久没有见过雪了，有点淡忘那种冬天光秃秃的感觉和下雪后白茫茫的生机。似乎也习惯那种冬天见到绿色，11月还穿着单衣的日子，迷迷茫茫地套一件外套坐在外面，我一个人。因为别人都忙，也没什么人可以找好象。猛然想起以前的冬日的清晨，偶尔会惊奇地发现一夜之间外面成为一个童话的世界，晶莹无暇，就那样寂静无声。
吃过早饭、出门，心情似乎也因为雪而格外明亮，路灯映在雪中显得昏黄、唯美、温馨。抬头看到路边楼中住户家中温暖的灯光，哦，家啊！那阳台上一闪而过的身影是不是又一位为孩子做早饭的母亲？车辙已落在雪上，我专检没有人踩压的雪走，，喜欢那蓬松的感觉，却又怕玷污了它。有一条路，叫“狄梁公街”，长有很大的两排树，在空中交织在一起。夏天是沁人心脾的绿，冬天是让人空灵的白，细微而粗犷。我想这就是仙境吧？
中午可以不回家，会有很多人留在教室了里，吃方便面，暖气上烤几袋奶（鲜门语气）看窗外一片朦胧，烤一烤自己，把脸弄得通红，很惬意。我想这就叫冬天吧？
在雪中走走，打雪仗堆雪人是北方孩子的专利，把同学埋
有时候哇，你就可希望手机响了，不在乎是电话还是短信（虽然没什么人给我打电话哇），不在乎是谁，就是希望它响，希望有人在这个时候想起我，希望和个人说说话。但是你说我发哇，我又不知道发点啥。人长大以后有个朋友就显得弥足珍贵。找个朋友就显得无敌困难。
今天总算是闲下来了，从回（我就推敲为啥要用“回”字了！是不是应该用“去”，更好点了？后来推敲，确实应该用“回”字，毕竟我以前的家，从我踏出那个门起，实际就已经回不去了。我不过是每年有两个假期回去度个假，我已经不在那里吃，不在那里睡，不在那里生活了，那里一年的大多数时间都没有我。我已经成人了，要离开了，要一个人闯荡了，以后我会组建自己我的家，就象我们的父母当年那样。然后慢慢的、慢慢的，就是等个节假日回去看一看。我要是留在外地，可能回去的机会就更少了。有时候我就想我要待在哪个城市了？南昌肯定是不待了，至于原因，可能是因为我贪图享受吧。我实在不想夏天待在个每天40度的地方！太原？也不是太想回去，因为我觉得都出来了再回去，图了个啥了么？武汉北京的就更不想去了，虽然那里有我想去的大学
我那样做，因为我只能那样做。不要怪我。我就是这个样子的。没法改变。
我不爱去和别人抢，无论是名还是利，抑或是人。很多人围着的东西我不会挤着去抢的，我抢不到。我觉得总有什么是我的一份吧。我不去和你们抢那些头衔，我不那么急功近利，我就是普普通通的活着、奋斗。我不喜欢和那些光环笼罩下的人高调的人一起，我就喜欢平凡却不平庸的朋友，我们很真实。我们不会在一个什么什么的情况下就有人问我们的电话号码，也不会打电话给陌生的人，不会主动问别人叫什么，不会买花给别人，也不会引起别人的注意，不会因为相片就有陌生人在自己的留言板上留啊留的，不会有人在意我们的存在。
当我和世界不一样那就让我不一样。我就是我自己的神在我活的地方！
这是我在我文件夹里突然发现的一篇未完成的文章，我不想接的写了，因为那是的感觉现在表达起来不真实。我也不想做修改，就这么发了吧，要不就白写了。其实我都忘了这篇文章发没发过。我看我博客里好象是没有么。
以下是内容：
上午11点的时候突然接到电话，那时我正在和朋友聊天。手机就突然响了，是我们老乡，说只有今天下午的票，问我走不走。我想了想，说走哇。于是就开始匆忙的准备，我的行李那些都还没收拾，因为始终以为是第二天才走的，亏我每天还算来算去，改QQ的个性签名。真是人算不如天算！就这的走了么。下午临走的时候给nj和lh打了个电话。她们除了震惊就是震惊了，我本来是不准备告诉她们的，一个人悄悄走了算了。后来实在是想再听一听那熟悉的声音。
一个假期，和lh在一起学琴，我做梦都没想到我们会一起学琴，真神奇了哈。每天上完课都到十字路口氕嗒氕嗒。有一次正好绿灯，她没走么，我说为啥了，她说如果这的走太突然了。我就觉得可逗了么。居然是太突然么。上课其实也
哥们快饿死了!我们这要是你想看见肉，那就得2块钱，要是想感觉能打到肉，那得2块5，要是想打到肉，那得3块，要是想吃到肉......旁边的人会告诉你:'醒醒哇快!'
有一天我饿的晕倒了,梦见了运康锅巴.
我想对锅巴说:'你不光填了我的肚子,还救了我的命!我的奖学金一半捐助我自己,剩下的咱哥俩一人一半!'
锅巴噶抽过去了.
那天帮朋友打一个文件,文件里有一句话:'通过此次比赛新生们更好地展望和计划自己的大生活与学习。'我在打这句的时候就tm心中暗暗不爽!我都马上毕业了也没展望出个东西,他们参加个比赛就展望好了?!!!!!
我愈来愈爱弹琴了,因为当我烦闷的时候我觉得扫弦很爽,尤其是会了那种654,123,321,321的扫法,爽的就不行么,弹的更疯狂的时候还可以撞在琴上,一头撞死!一来省得烦闷,二来省得麻烦.弹啊弹,弹啊弹,弹啊弹,弹的真爽了,疯狂的弹,就是弹,狂弹不已.弹的手不停的脱皮.弹的自己都觉得吵闹,我就是不想停下来,我要发泄,我要疯狂的弹琴,我爱弹琴,我要不停的弹.
我不要一个人安静下来,我就是要我不停的动,不断的弹,以至于不能思考,这样我就满意了!
一直不想让那篇文章沉掉,所以也就不想更新,但是已经过去的事我还一直抱着它,那我不是SB是什么.我就是想弹,什么也不想,我的世界只有音乐
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