他们爱你们的时候

你们也爱他们

互相的爱

正是你们互相之间的这些事情

让我错把你们放进了整个世界

我这颗吃馒头长大的心

慢慢的也发霉了

我们的城市多么小啊

小得

像一枚钱币投进储钱罐

在政治繁盛的城市

的肮脏的街头砸开

砸成一个小四合院

正屋叫清华

厕所叫北大

 

早上是

一只脚

初次离开另一只

来到喝水的地方

早上

是所有的

唯一的早上

清点一下床单和阳台上的衣架

我觉得

没有必要离开这里

公车上空气不好

那一霎那我想起了

小Z, 和小Y

我想她们并不比我热闹

于是我不轻易激动

因为他们不是我想象出来的

我看见下一个冬天

我能顺利的走出

我的房门

人群依旧是我的敌人

但外面的大雪

让世界和人都不一样了

 

 

 

 

 

 

 

 

 

首先想跟我妈说一句，不要再看我博客了，因为啊，这里面全都是假话，找茬的，没有的事，其次，我不喜欢，真的真的，我都不想在这里写什么了，但是我不想换地，我觉得守住了这个鸟地方，也守不住什么，我真是想做个艺术家，住在一栋破房子里想点，画点，你们打扮我，纠正我，基于我的一半你们还不知道，其实是不想知道，也没有能力知道。所以时不时的啊，我就挺烦，因为我做不了自己，就没有自信，也就没有快乐。所以我要换个地方。正好我一看见以前的诗就头痛。

   这不是一场革命，也不是一次洗礼，它充当了一面温暖而又苍凉的旗帜，苦苦摇摆着它不再年轻的尾巴。

   我很想，把这几年发生的一切事情整理出头绪，也许，这个头绪就是青春生活正式的落幕。它太冗杂迷乱，掺杂着弱点与弱点的对抗的消失的说服力，渐渐的变成了一个很大的，丑陋的空洞，让人怀疑，让人有所期盼，让人感到黑暗，并在这种黑暗里失去耐心，悲伤与心跳。胆怯，对权威的无分析的认同，仅仅是认同和无端的自我否定就注定了我无意义的举动。这个权威，它的能量足以使全人类的荷尔蒙浓缩成一枚金币，落在神的手中。神是车轮的一种外延，他们留下痕迹与灰尘，就匆匆的赶到下一世纪了。而，我们哀求的太慢，并习惯于审视自己的美丽与哀愁，他们都毫无意义，他们终结在每日的黄昏，并且同噪音一起苏醒。

   但愿这一段不要出现在我的作文中，它是一点，对主题不愿接近，并且羞于辩论，因为辩论能暴露人的不确定与不自信，不管是什么目的，辩不过自己才乐于与别人争执。包括我现在的行为。所以我说什么你都不要信，不信而信，是G带给我最大的思考与困惑。人总喜欢辩论，大部分是为了扭曲别人的看法，掩盖自己的缺

他们是一群可爱的孩子

在眼神被更多的眼神浸润之前模糊地张望

并不停的观察自己

说不上观察哪

上面覆盖着起伏的织物

于是崇拜办法和分身术

脚步已经移动手臂还在和大树接吻 很华丽的表演

他们警醒雪后出门要带上墨镜

防止一种叫纯洁的东西

但纯洁往往就像一把发芽的扫帚

生气时五官还能徐徐上升

真是美丽

 

 

把天使劲拉一刀子

它能咧多大的嘴

真可笑你扭动着干瘪的屁股

上面居然还有个窟窿

鉴于你博大的肛肠

我来给你的窟窿造扇窗户，起名眼睛怎么样

你的眼睛要经常眨巴眨巴

你多期待看见你的粪便啊

 

 

献给年少无知的自己

 

 舍友

 

我

学会了买杂志

喝奶茶

这两项从来不会同时进行

我说

我想知道

外面发生了什么

你

摇头

看我

那眼神就像

茶碗放在纸上

冒着热气

你说为那本旧杂志包个封皮吧

里面油脂麻花的

束之高阁的玩意得给他们穿上衣服严严实实的

明晚再睡觉