有什么方法让两个人不分离？所谓的眼泪又该流到哪里？过去了那么久，我以为我什么都忘记了，可是这种随之而来的感觉不是心痛，不是无动于衷，有那么一点恨，有那么一点怨，还有哪儿一点嫉妒，很复杂，而许久以来的脆弱又有如山洪一样爆发了。空间已经破碎，可是我的回忆却依旧残缺，疤痕隐隐有些痛，怎还不忘记？

臭狗屎的飘过有如云朵一样，只是一点痕迹，或者说没什么痕迹，而尘封三年之久的记忆又开始泛滥了，他和爱人的照片让我明白，原来他也会爱，也会疼惜，为何对我那样残忍呢？以至于认识他的六年像一场噩梦，至今还那样恐怖，他离开的三年带来的后遗症让我面目全非，无法幸福，无法痛苦。

终于找到答案，找到原因，是他给我一个开始，却没给我一个结束~~~

亲爱的木木，我们一定要幸福啊！因为我好怕啊，怕被当做笑话。赌一把幸福的筹码！

看似风平浪静，其实快要掀起一场暴风雨了。也许是我一手策划，但是能量不是我的积累，大家都有些烦躁。学好一个月，居然最后这样，心情低谷，真讨厌。其实是小事，可我要一点安慰。

休假真没什么意思，还是一个人的空间好。没有安全感，可也慢慢习惯了寂寞相随，走开，滚得越远越好！！

过节了，伴随着我的是机械的家庭聚会。以及帅带给我的失落，还有木木的思念，也许二者是结伴而来的吧。有一点郁闷，还有一点烦闷，因为又要考试，乱七八糟的事情一大堆，唉！思念是一种病。或者是朝三暮四的失落吧！上帝的惩罚！欣然接受！因为那是活该

 

终于明白了一个道理

生活太过于浮躁和喧器

所谓的曾经的胡思乱想

近日忽然觉得那是一种怎样的安详和干净

谁也无法取代

谁也无法比拟

一场盛世的涅槃

原来我想要的还在这里

思念如蝉翼一般

薄薄的

却将那一点点柔情风干

也许你不懂

真的不懂

最后还是要逃回这里，虽然这里很荒凉，但是只有这里才能敞开心扉的说话。我想我是爱木木的。我希望他买房子，我也想描绘未来我们的幸福生活。但是爸爸妈妈让我很难过，我不想过多的解释什么，因为我很累，我不再是乐此不疲的奔波于北京和天津之间去看我们的房子了。这些事情都成了我所谓的生活的无奈，其实我并没有动摇过什么，木木需要我，我真的知道。也许一切都是我的错，是我没处理好吧！其实平时太咋呼了，不想后果不踏实，但是遇到真正事的时候还是挺佩服自己的。别人都说我们买房子就像买玩具一样简单，其实我觉得人活着就该这样有点魄力，但是要为自己的行为负责！

没想到自己都成了这里都过客

2009年怎么着也要写点东西啊

我觉得我已经面目全非

还是很怀念过去

想念着木木

一切都还没天崩地裂

我还是周而复始的重复

还在有条不紊的进行

一切是那么突然

却有那么茫然

其实更是自然

或许连我自己也开始遗忘这里了吧！也或者我更希望这里更安静些，成为我的小秘密所在，但那样有什么用呢？我还是我在寻觅着我自己，我惆怅，我辗转，我时时刻刻提醒自己！但我却还是像着了魔一样，唯一不同的是，我总是想着全身而退，想着我这个圆规一样的生活。我确实放纵了自己，燃尽了所有，化成了灰烬，但我能承受这样的生活吗？是我中规中矩的生活吗？难道这就是快乐？精神的快乐？还是肉体的快乐？每一次放纵的背后都伴随着撕心裂肺的痛，谁知道呢？？？

我还是我吗？

我不禁这样问我自己

我究竟在做什么

是我改变了时间

还是时间改变了我

是已经消失的臭狗屎

还是依旧在身边的木木

我究竟还属于谁

我都不知道我自己是谁了

我在做什么

多么荒谬

多么可笑

难道成人的世界背后总有残缺？

我已经无力面对我自己

行尸走肉的我

放纵着自己的灵魂和肉体

下雨也好迷路也好
空气里有种相依为命的味道
爱你很好连风都知道
第一次心甘情愿不想逃
当爱相随
能完美一切不完美
当你皱眉
我陪你留在天黑的世界
我们是座城堡
爱情放在里面很好
就算没有人看好
幸福是因为互相依靠
爱情这座城堡
牵著手才能找到
当我们彼此微笑请不要打扰
为什么那么喜欢这首歌了呢

我也说不清楚

也许是心里豁然开朗了吧

我们说好的不是绝不放开相互牵的手

而是~~~~~~~~~~~~~~

也许我还不能原谅我自己

但是至少我可以坦诚接受木木给我笑

那么美好的笑

我还不懂得珍惜吗？

傻瓜，我的爱明明还在

上班以后第一次来这里

似乎这里已经没人来了

感觉的出来

一片荒芜

杂草丛生

而我，因为伤心难过才来这里

确实不想让人知晓

因为无从说起

真的是一个很荒谬的故事

我渴望一种安安稳稳的日子

我害怕做错事

可是好像真的错了

我该怎么面对

该怎么拯救我摇摇欲坠的爱情

娅楠，你一定要幸福啊！

所有的不幸就画上句号吧！