黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里.......你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天堂里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样地像你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底淹没吗？我在想你呢，我在长着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心

去年冬天的时候，我在中山公园音乐厅听刘索拉的音乐会。中间有一首曲子叫《飞影》，是索拉的人声和杨静的劈啪声相和。我从未听到过那么性感、激情、充满内在力量的声音，一阴一阳，相随相抗，相恋相缠，互相依傍互相攀升，直听得我毛孔张开，脸生红潮，那是爱，或者说两性的高潮，是人的生命力所在。

索拉说过个故事。她在美国的时候和非洲伏都教的主教相熟，有一次她跟那位主教闲聊，说自己有一阵子没有恋爱了。那位主教不以为然地批评她：“你怎么能这么不重精神！”对于非洲的宗教而言，不恋爱的人是太物质的，纠缠于现实世界的泥塘中，精神不能飞翔。

爱情不是永恒的，追逐爱情是永恒的。就是我对人类情感的基本认识。

“爱情之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，他是一种不死的欲望，疲惫生活中的英雄梦想。”还是杜拉斯那句老话，年轻时抱定着这个英雄梦想，一头冲进岁月的漩涡，生命不息，恋爱不止，在痛苦和狂喜的两极来来回回，不拒绝，不畏惧，心存奢望。

写过很多爱情故事，各种各样，戏剧、电影、电视剧、小说……这些故事有些是写来赚钱的，有些是写给自己的。而在所有的爱情故事里，我一直热衷的是痛

今天考完了最后一门，大学生涯的最后一门考试。

熬了几个夜，身体和精神都很恍惚。

打台球了。

班级聚餐了。

回来看到我买的垃圾股很猛的涨了五毛。

晚上回来挑了一张电影，小津的《早安》。和一张酷玩的cd.

临走前，侯老板丢下一句话：小津的片子要没有心情的话不能看。

这我当然知道，上次那个东京物语还欠着。

只是知道是好电影，是长镜头，就很尽职责的给自己买了。

让它们回归到一个爱着它们的巢。

回到寝室，那叫一个累。

洗了个澡，洗了衣服。

试图看一个电影，只是试图，然后失败了。

没有任何心情看任何电影。

 

你能理解一个双鱼座的人对精神世界的追求吗？

就算是力不从心也心向往之。

 

 

 

孤独的人不是可耻的

但是把博客的那一篇写到suede的文字删掉就很可耻！

 

问朋友所有事情都需要一个很像样的理由吗？

 

 

明天开始，又要开始玩命儿的准备考试了。

 

 

 

 

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明天最后一门考试。金融衍生品。期权的strategy有11种，看到吐血。好好一门课，被一个中年女老师的东北英文给毁了。中午起床的，活生生看到现在。

 

并不热爱现在的生活，一点也不，充满了厌倦可是不能停下来。不能停下来。

 

 

现在需要一些音乐，又懒得找，就去了你的博客，然后发现你把背景音乐都删掉了，于是又打开了鹿哥的。碰巧听了那首能让我心痛的my way。

 

思维有点混乱，让我一点点的写出来吧。

 

现在不喜欢喝白开水或者矿泉水了，更加反感充满工业香精味道的各种茶饮料，太不自然。在寝室的话，喝水习惯了加蜂蜜或者浓茶，上次从家里带来的普洱已经被我喝掉了大半，再放纵一点就是咖啡，因为我的咖啡很甜。浓的，淡的，我都喜欢，只要是有味道。

 

现在已经是你们所说的很晚的时间了，写完我去睡觉。很多朋友都劝我早点睡，对皮肤好对身体好，老爸也总苦口婆心的跟我说肝啊肾啊肠子啊什么的只能你睡着它才排毒啊。我知道，我都知道，其实一些习惯并不是我情愿养成的，可一旦养成了，就很难改变了，给我一些时间好吗？

 

只是发现，我只有在洗澡的时候才能想清楚一些事情，思路很清晰，发现一切也没有那么糟糕。

 

今天我在看整个09年的雅思考试大作文essay题目，然后很难受，因为完全无从下手。时间很紧迫，又加上这周有两门专业课的期末考试。我一向不是刻苦的人，可是摆在面前的

本可以做朋友，是我不够识趣，然后就这么完结了。我到底和多少男生结束了本可以继续下去的纯洁友谊，我都不知道，来一个毙一个，不是你死就是我活，也这么过了二十多年。归根到底，就是无法和男生做朋友。一直鼓励我炒股票的智明兄，是个特例。也许因为在我们认识的时候，我曾努力想把他从上一段感情的阴影中拯救出来，效果达到了没有，不得而知，至少有同病相怜的意味。

 

十一月来了，没有那么萧瑟，也没有那么冷，因为我喜欢身上这件偶然在欧时力买到的黑色外套，因为我不再是那个害怕冬天没有人拥抱的孩子。长大也许是一件好事情。真的，努力的让自己变得更好吧，我的心永远不死。

 

 

 

 

 

 

 

这是第一次我先写题目。

三十分钟命题作文开始。

九点五十分，图书馆通知要关门，收拾好东西回来。急匆匆的走到楼下，看到我的自行车，孤零零的在一根路灯下面等着我。有点冷，但不是太冷。骑车的时候，我的自行车像得了哮喘一样，发出响声，让我觉得它可能真的太旧太旧了。

 

告诉我，你下一秒在期待什么？期待那个人发短信过来问你在干嘛。期待能写出一个复杂的英文句子。期待自己能专心致志的把自己闷在图书馆里疯狂看书然后得一个让自己满意的成绩。期待上海的ugg也如美国那样便宜。期待晚饭真的可以做到不吃可以瘦一点。期待减肥。期待卉卉能找到好工作不要那么迷茫。期待爸爸的血糖低一点。期待妈妈每天都有很多力气做家务。期待上海的冬天不要太冷。期待去育音堂看演出。期待你突然的请我喝奶茶因为我告诉过你奶茶让我有安全感。期待那个恶心的男生不要再来烦我。期待你上线回答我的问题以便让我知道自己有没有渺茫的机会。期待在操场上喝啤酒。期待有时间出去玩出去逛街。

 

毫无疑问，精神和物质，全都带给你快乐。

 

一秒钟真的很短。这些期待全部泡汤的时候，也没有什么。因为还有下

我就是累了想来写点东西，看能不能舒畅的抒发下此时此刻的心情。而此时此刻的心情是没有心情，不允许自己有任何心情。

今天龙之梦吃豆捞坊了，回来的时候轩又请我们一人一杯DQ,下午回来，火速奔到图书馆看书，卉卉和轩去面试。

我平静下来了，不再有任何期待。现在这个时候，我们都那么累了，别再给自己添麻烦了。

 

恩 果然词不达意狗屁不通，但是我要下了。

上海只有两个季节：夏天和冬天。

在冷风里跑步，这难得的安静的面对着自己的时刻，许多回忆在脑海里重现。

大象，我总想起你。前几天聊天得知你近况，仍是被感情拖累，我很心疼。

记得那个偷偷跑进我们寝室，把热乎乎的饭放在我们桌上，然后躺在你的床上装睡的男孩，在等着我们晚自习回来。回锅肉盖浇饭，怎么那么辣，辣到流眼泪。快要上英语课的时候，老李说：XSD,走，陪我聊天去。我无奈的吐了吐舌头，他又说：你不高兴就算了嘛。让大叔帮我送感冒药给一个男生。还有，我们逼大叔讲广东话，他好像只讲了句新年快乐。不知为什么，我们冷战，我在寝室，你在教室里通宵，忍不住发短信道歉彼此发现对方的重要。冬天很冷，是你说酒暖，我们去乐购买了啤酒，在路上，你一定要停下来喝，我却可以边走边喝，哈哈，把啤酒瓶放在教室的垃圾箱里又害怕被发现。

并不珍贵的回忆，但是我都记得。

 

昨晚包饺子，低头放陷儿的时候，看到我手底下的筷子已经被你换成了小竹板（这个专业放饺子馅儿的工具名字我给忘了），它叫什么来着我忘了，反正这个细节，让我觉得好温暖。

也许你知道，我是不会主动去拿的。