关于韩剧《巴厘岛的故事》。

当我熬了十几集，终于发现她也是在无望的爱着他，她答应他未婚妻不怀好意介绍给她的工作，是因为，至少有渺茫的机会看到他。只要想到这个，她就会默默的有点自嘲的可怜的笑一笑。我看哭了。我知道，自己还相信有爱情，会一直相信下去，哪怕我自己这辈子也遇不到。

 

 

 

 

 

我知道，现在写这些字，为时尚早。

可是今天我们三个吃饭的时候，我们说了许多话，让我想起很多。

 

卉卉，如果我以后真的拥有了幸福，一定分给你一半。如果以后我开了咨询公司赚很多钱，一定让你来做我的partner。如果我以后认识了孙红雷那种类型的男人，一定介绍给你认识。如果以后我买了摩托车，一定带你去兜风。

可是现在，我什么都没有，我们同样过着玉石俱焚的日子，不知未来身在何处。虽然，也许，我们马上会对这个世界感觉到心灰意冷，但我们决不放弃自己的梦想，坦然的自嘲的面对一切现实，好吗？条条大路通罗马，不会没有希望的。

先对你说这些吧。

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这两天看《蜗居》，这部电视剧，上海的味道太浓了。这些主人公，我一个都不喜欢。海萍，复旦化学系毕业的人竟然十年后还是月薪三千五的工作，我真的无话可说。一个如此好强的女人，竟然嫁给一个为服从老婆的决定去借高利贷的窝囊废。妹妹海藻，更绝，放弃自己的独立人格，以爱情的名义变成职业二奶。社会真的把你们逼成

寝室简直是个冰窟窿

熬完这几天就好了，我心里这样对自己说。

反正能回家的都回家了，除了要考研的考这考那的同学们。

真挺惨的，又冷又一个人住在这房间里，可是说自己惨又有个屁用！

 

晚上出去买了份排骨砂锅，又烫料又足，吃完了立刻感觉浑身一股暖流经过。于是我决定这砂锅是我这辈子吃过的最好吃的东西。关键是我带走的时候，老板娘亲切的问我：米饭要不要？

厅里还有另外两个可怜的孩子等着我带饭带奶茶呢。

 

虽然很苦，但是很清醒，很有活力，这样很好。

 

我是看见大狗更新了才来这里说几句废话的。

 

 

 

 

 

 

关于我最后一次见到我那个很2很2的哥。记忆还真有点模糊，好像是约好了一块儿吃早饭，然后第二天早上10点多才把人员凑齐。涛那个混蛋没来，因为他傻逼到根本不知道大狗要走。东子要忙着处理他一直烦恼着的感情问题。哈哈哈，好像很荒诞，但生活就是这样！

 

我只记得他小时候整天整天的看故事书，带一副绷着纱布的大眼镜。而我不爱看，大概觉得那些故事都太幼稚。一起玩儿过蚯蚓，蜘蛛网，沙子，等等等等。

 

 

据说，这是上海十年来最早到来的一个冬天。

如果不曾来到这个可以任意摧残你的城市，一直待在至少冬天有暖气的任何一个地方，会不会，温暖一点。有什么事，从不愿意让别人帮忙，可是总有脱不开身的时候，很烦！！！！

我真的要累趴了。

 

 

黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里.......你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天堂里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样地像你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底淹没吗？我在想你呢，我在长着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心

去年冬天的时候，我在中山公园音乐厅听刘索拉的音乐会。中间有一首曲子叫《飞影》，是索拉的人声和杨静的劈啪声相和。我从未听到过那么性感、激情、充满内在力量的声音，一阴一阳，相随相抗，相恋相缠，互相依傍互相攀升，直听得我毛孔张开，脸生红潮，那是爱，或者说两性的高潮，是人的生命力所在。

索拉说过个故事。她在美国的时候和非洲伏都教的主教相熟，有一次她跟那位主教闲聊，说自己有一阵子没有恋爱了。那位主教不以为然地批评她：“你怎么能这么不重精神！”对于非洲的宗教而言，不恋爱的人是太物质的，纠缠于现实世界的泥塘中，精神不能飞翔。

爱情不是永恒的，追逐爱情是永恒的。就是我对人类情感的基本认识。

“爱情之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，他是一种不死的欲望，疲惫生活中的英雄梦想。”还是杜拉斯那句老话，年轻时抱定着这个英雄梦想，一头冲进岁月的漩涡，生命不息，恋爱不止，在痛苦和狂喜的两极来来回回，不拒绝，不畏惧，心存奢望。

写过很多爱情故事，各种各样，戏剧、电影、电视剧、小说……这些故事有些是写来赚钱的，有些是写给自己的。而在所有的爱情故事里，我一直热衷的是痛

今天考完了最后一门，大学生涯的最后一门考试。

熬了几个夜，身体和精神都很恍惚。

打台球了。

班级聚餐了。

回来看到我买的垃圾股很猛的涨了五毛。

晚上回来挑了一张电影，小津的《早安》。和一张酷玩的cd.

临走前，侯老板丢下一句话：小津的片子要没有心情的话不能看。

这我当然知道，上次那个东京物语还欠着。

只是知道是好电影，是长镜头，就很尽职责的给自己买了。

让它们回归到一个爱着它们的巢。

回到寝室，那叫一个累。

洗了个澡，洗了衣服。

试图看一个电影，只是试图，然后失败了。

没有任何心情看任何电影。

 

你能理解一个双鱼座的人对精神世界的追求吗？

就算是力不从心也心向往之。

 

 

 

孤独的人不是可耻的

但是把博客的那一篇写到suede的文字删掉就很可耻！

 

问朋友所有事情都需要一个很像样的理由吗？

 

 

明天开始，又要开始玩命儿的准备考试了。

 

 

 

 

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明天最后一门考试。金融衍生品。期权的strategy有11种，看到吐血。好好一门课，被一个中年女老师的东北英文给毁了。中午起床的，活生生看到现在。

 

并不热爱现在的生活，一点也不，充满了厌倦可是不能停下来。不能停下来。

 

 

现在需要一些音乐，又懒得找，就去了你的博客，然后发现你把背景音乐都删掉了，于是又打开了鹿哥的。碰巧听了那首能让我心痛的my way。

 

思维有点混乱，让我一点点的写出来吧。

 

现在不喜欢喝白开水或者矿泉水了，更加反感充满工业香精味道的各种茶饮料，太不自然。在寝室的话，喝水习惯了加蜂蜜或者浓茶，上次从家里带来的普洱已经被我喝掉了大半，再放纵一点就是咖啡，因为我的咖啡很甜。浓的，淡的，我都喜欢，只要是有味道。

 

现在已经是你们所说的很晚的时间了，写完我去睡觉。很多朋友都劝我早点睡，对皮肤好对身体好，老爸也总苦口婆心的跟我说肝啊肾啊肠子啊什么的只能你睡着它才排毒啊。我知道，我都知道，其实一些习惯并不是我情愿养成的，可一旦养成了，就很难改变了，给我一些时间好吗？

 

只是发现，我只有在洗澡的时候才能想清楚一些事情，思路很清晰，发现一切也没有那么糟糕。

 

今天我在看整个09年的雅思考试大作文essay题目，然后很难受，因为完全无从下手。时间很紧迫，又加上这周有两门专业课的期末考试。我一向不是刻苦的人，可是摆在面前的