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添加到我的博客生活突然变得实在是太迷茫了，于是又开始跑步，顺便想把回家之后贴得几斤膘甩下去。
跑步的时候，想起了一个画面。
那天我们在你flat的门前草地上玩儿排球，我把我的平底鞋甩了出去，哈哈，大家都笑我。
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杂谈 |
生活突然变得实在是太迷茫了，于是又开始跑步，顺便想把回家之后贴得几斤膘甩下去。
跑步的时候，想起了一个画面。
那天我们在你flat的门前草地上玩儿排球，我把我的平底鞋甩了出去，哈哈，大家都笑我。
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一
想为一本寂寞的书打破一点寂寞，此愿巳久，这本书就是梭罗的《瓦尔登湖》。
这本书在一八五四年出世时是寂寞的，它不仅没有引起大众的注意，甚至连一些本来应该亲近它的人也不理解，对之冷落甚或讥评。它永远不会引起轰动和喧嚣，在它成为一部世界名著之后它也仍然是寂寞的，它的读者虽然比较固定，但始终不会很多，而这些读者大概也是心底深处寂寞的人，而就连这些寂寞的人大概也只有在寂寞的时候读它才悟出深味，就象译者徐迟先生所说，在繁忙的白昼他有时会将信将疑，觉得它并没有什么好处，直到黄昏，心情渐渐寂寞和恬静下来，才觉得'语语惊人，字字闪光，沁人肺腑，动我衷肠'，而到夜深万籁俱寂之时，就更为之神往了。
那么，为何要扰它？扰这寂寞？
二
梭罗是个法国血统的美国人，只活了四十五岁。他的挚友，年长他十四岁的爱默森在他死后曾对其人格特征作过一番栩栩如生的描述：梭罗喜欢走路，并认为走路比
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我想写点东西再去写简历。
回家了，回到住了14年的房子里。本能感到一种熟悉，久远的温暖。我的行李箱还是瘫在地上，里面的衣服和书籍再也塞不进原来的家具里。或者，我还是以一种暂时居住在这里的心态，没有机会定居。
往往眼泪在我最平静的时候悄悄流下来，又假装什么都没有发生过，努力去生活。因为遇见过最真实最美好的东西，于是再也不能允许自己在往后的日子里有任何一丝堕落。我应该感谢你。
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上海的记忆里没有爱情，只有孤独。即使身边有人，也不算有爱情。对不起，我对爱情的定义如此严格，而我自己，又如此滥情。
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你要是遇上什么事儿了，就去想：我是个成年人了，应该理智一些。理智一些，并不是为了什么功名利禄帅哥美男。而是，你已经是个成年人了。
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今天晚上什么也不做，就是想闷在房间里放肆的哭一场。哭累了就睡觉。
明天可以去做part time job，可以找朋友们逛街，可以去海边晒太阳吃海鲜，可以去topsham喝下午茶，可以去riverside喂天鹅。
可是今天晚上唯一想做的，就是哭！
人为什么要长大？为什么要意识到自己的存在？为什么要难为自己做出各种不情愿的选择？为什么要背负枷锁？为什么不能轻松一些？为什么要爱上别人？为什么要无辜接受别人的伤害？
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有人在催我更新，可我又不是开淘宝店的啊亲！
每到半夜，总是会在想找个人说说话的愿望中睡去。
不知道为什么，写东西对我来说真的越来越难了，聊天扯淡反倒越来越容易。
我有一些想说的，却并不容易表达出来。
于是决定想到哪写到哪。
我用了一年，瘦了十斤，抽丝般地十斤。从微胖的世界到微瘦的世界。这真是两个完全不同的世界。从地狱到人间。真切的记得，大夏天的晚上跑完步，连一块西瓜也舍不得吃的感觉，多卑微啊！因为想瘦，舍不得睡懒觉，乖乖的起来吃早饭保证新陈代谢。慢慢的把跑步从一种痛苦的折磨变成一种体会坚持和释放压力的乐趣。于是我体会过复旦视觉操场里香樟树的阵阵清香，和无棣人民广场的阵阵烧烤味，和exe河里游来游去的天鹅的曼妙！
感觉到在上海的六年多就像卧薪尝胆一样，即使有快乐的时候也是伴随着内心的压抑。
曾经真的哭着在打电话里对我妈说：妈妈，我有点活不下去了。我妈很牛逼的跟我说：我早就不想活下去了呢。后来，自己慢慢明白其实活着并不是一件多么伟大的事，活着也不一定有意义。想通了这一点，我觉得自己真的在活着
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有那么一刻，你突然累了。
看着眼前的这一切，你努力争取得来的幸福和些许快乐，
就像战利品一样，摆在你的面前。
有一种胜利的快感，也有一种失落。
你多么希望，
即使不必努力争取，
这些东西，也一一属于你。
不必小心翼翼，察言观色，觊觎着每一次可能的机会，摆出笑脸，迎接审判。
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