盲目,甘愿.

如此清醒,所以残酷.

相望的沉默及最终的殊途.

我会只身前往,带着粉身碎骨的剧烈.

可是一切如何复原.伤痛如何停止.

我们曾经如此光耀彼此.

如果你觉得这里寒冷,请停止阅读并离开,我只是想表达.

是不是打上几行字就可以停止悲伤.

一切都未变,太阳依旧是原来的热度,快一个月早出晚归的生活也已然熟悉,可是,发生了什么,第三次分手.前两次的挽回让我足够庆幸,每一次的挽回后的心情和那种强烈的再也不愿失去他的情感撞击着,同时害怕着没有下次了,下次绝对不可能挽回成功了,真的没有下次了.

早上骑在路上,感觉惶惶然,像在做梦,甚至不敢相信昨晚那个又晴天霹雳般的分手,眼泪簌簌掉下来.整个人被抽空了,再也没有任何力量,丢了魂,目光呆滞,神志略微恍惚,没有一点点食欲.

我竭尽所能再次丢下了抛掉了全部的尊严求他爱我.

亲,为什么我们要相遇,为什么一开始是你说爱上我了,为什么到头来说分手的又是你.

亲,不是我的错,我乏爱太久太久,那个写满无尽伤悲绝望潦倒

我会离开这里的!一定会的!告别令人愤怒的沮丧至极的失望的家.

这感情变得越来越粘滞.她又一次挽留那个男人.

也许一开始便是个错误.

可是我已没法回头.让我爱,倾其所有,哪怕最后遍体鳞伤.只有那样才没有遗憾.

羡慕飞尔.她陪他度过了单纯美好的高中生活.现在的我们背负了太多.

许是两种不同的爱.

注定我赶不上前一份爱,而作了他走出阴影的棋子,然后在万水千山的阻隔下诉情思然后在现实不断残忍撕扯下倔强咬牙着.

可是人一出生就走向死亡,难道我们每天都悲观绝望想着死亡想着一天过去便是离死亡又进了一步吗.

然而每个生,都在好好努力地活着.

我们不定的以后也一样.

她看到至深的孤独.

她再也不会独自对付了.因为他的出现.可现在怎么办.

若我们因为怜悯,或者因为寂寞,或者因为贪婪,或者因为缺失而爱,这样的爱是否可以得着拯救.

除了死亡,人生没有什么可以确定的.

走投无路,是不是只有死路一条.那感觉袭来,瞬间将我摧毁.

栀子花开了,白色,一朵一朵,最大限度的绽放.而那些已经发黄枯萎的,依旧是原先那个盛放一刻的姿势.

你爱我,依旧是原先那个姿势吗?

那个那么懂我心的罗伯特狗剩不再了.

那个那么了解我的罗伯特狗剩不再了.

那个每晚我们灵魂如此真切碰撞的罗伯特狗剩不再了.

那个温柔体贴关怀备至考虑周到的罗伯特狗剩不再了.

那个对我内心过于丰盛的个体情感诉说能倾听互动共鸣的罗伯特狗剩不再了.

那个原本紧张我珍惜我担心失去我会反省自己所作所为的罗伯特狗剩不再了.

烦了我每晚对彼爱的诘问和省视.

淡了我每晚对感情的索需和亲密.

倦了每晚保持的热情和主动积极.

生

生,第一次谈谈这个字.

这是我给自己

你已残缺.

爱亦残缺.

买了本封面是蓝印花的小本子.买了个镯子,拆了上面两个叮当.简洁更接近它的本质.

生活依旧继续.

炎热终将我吞噬.

那企及的日子.

浩浩汤汤,畏畏缩

真的只是爱上了一个自己给自己的幻觉.在幻觉中,我执迷,我沉溺,那甜腻芬芳的爱意.那挥之不去的挂念.

我知道我会死得很惨.