芯儿忆的醉生梦死

  还记得不~我们三个在班上群里聊天：开学，在川大买辆二手AUTO，互相接对方上学，混食堂，扫皮……但但说想去厦大，结果到了川大。蔡宝想去外交学院，结果到了川大。我想去北京上海，结果到了川大。于是三个失意的人凑到一块了~~~我们设想了很美的相聚，结果变成了无奈的分离。

  一个星期后我就说我退学复读了……从3个人变成了2个人。现在蔡宝考上了ACCA，她一定会读，那么她则去了望江校区。剩下了但但。至少我们三个很快分开了。只是一年后，但过了雅思，那么她就会出国，那个时候我们又会相隔多远。

  如果在大学我们三个能像在高中那么闹腾的话，估计以后摆都摆脱不了了。以前说得到此为止，我们就要分离。明天我们好好吃个饭~~~并不悲伤，因为我们都是为了梦想而奋斗，彼此祝福。

  开学一个星期，中秋……我也做了我最大胆的决定:退学，复读！

  没有太多解释，因为能理解就是能理解，不能理解，怎么解释也没用。川大，确实不差，我也确实不是要求高，只是我还是决定复读拼搏。在别人看来我是什么心高，可是多少人能了解呢一个真实的我的感受。

  只是在川大的那几天，脑海依然有当初北京的画面，经常侵袭我。我脑海好像有个声音一直在说，再一次，可能会改变。为什么不能再来一次。也许从考完我就在挣扎是否复读，拖到现在，总算是决定了。虽然似乎有点迟了。之所以报名后，读了之后才反悔，也许也是一种安排，经历过，才知道自己的感受，知道自己想要什么。如果只纠结于结果，我想我不会复读。我的心态是好好画画，即使失败，你也只能认了。

  与其泼自己冷水，走到这一步，我只能对自己说：复读生——下一站天后

  有些人有些事，随着时光也渐渐远去，此刻还留给你的，就是一种回忆。有的回忆是好的，有的回忆是坏的，但我们总忍不住去追寻那已然逝去的时光。

  今天朋友让我去申请了校内网，说是可以查以前或者以后的同学。我申请完后，一种抑制不住的感觉左右着我的手，输入北京那一个个难忘的名字……我想知道现在你们还好么？我还记得多少这样的名字。我们曾经笑过的脸会不会就遗忘了。我已经很久没这么感怀了，我知道，实力的不济，考试的失利是让我变得如此愤愤不平的原因。有时候带这嫉妒，羡慕的心情去看专业过线的名单，最后空留一抹悲伤。

  我再也找不到熙娅了，我们曾经那么好，暑假一起鼓励对方。只是当我10月再回来时，我们就开始远行了。现在已经学会去看淡那些事情，但我明白，不是把过去遗忘，而且学会去用淡然处之的心态去对待，如果让我深深去思考，有些遗憾情绪大概会有点泛滥。不过我能控制这种情绪了，只要自己决定不悲伤，那么远去的东西就一点也不会让我难过。大概除了爱情，其他感情不会让我迷失，失去控制。

  还是回到追忆上吧。其实更大多数的痛，不是因为追忆过去，而是由追忆想到自己的不济。有很大的挫败感

  我很好。我智力正常，情商稳定，四肢健全，生活无灾，吃喝饱足，闲适自在。以上都证明I’m fine。想念依旧在延续，我不知道它的终点在哪里，在何时。

  “你们也许一辈子也见不了”。这就是现实，也就是这个也许让我有点从美好的幻想转入实际来。一切皆有可能。与其虚无缥缈的幻想，不如该做自己该做的。因为现在我们真的不能怎样，只有上大学。然后必须要好好上大学，与其痛苦的想不能见面，不如把心放在可以改变，可以努力的事情上。有的事情真的要靠缘分。我只能以这种方式努力来慰藉我的心。父母没有义务再为我们的快乐买单了。彼此理解长久的不见，心开阔了，心在就好了。

  最后，我真的很好，宝宝。

《编辑掉你不喜欢的，崇拜着你的姿态》

  我还记得这是你寄给我的信的封地.你把这个画下来寄给了我.这个图好像你和我,女孩子的轮廓,男孩子的身影,我始终觉得是我们的化身.从认识到熟悉,再到一种难以割舍的无可奈何.

  我们一起走过黄岛的金沙摊,那里的沙真的细又软,踩上去真的好柔滑,像做脚底按摩一样.至于大海,远没有想像中幽蓝深邃.唯一是喜欢海风拂面的清凉,沁入心肺.也许故事里恋人在海边拥吻是很浪漫,我却没有那样的心动.我说过不喜欢世俗的浪漫,所谓世俗,就是人们好像已经对一个行为进行了规定,忽略了本质.浪漫大概是一种美好的心动,无法掩盖的喜悦.就像在春熙路,你居然抱起我,在阳光沐浴下,旋转,流盼生辉.

  在无数个想你的日子,我告诉自己只能等待.想念我们的富冈拉面,一定只有在西单那家吃味道才正点.想念我们的比格,大块朵颐的美妙.想念我们的烧烤……嘿嘿，说得我都饿了。

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第一次我看到你:你站在人群外,感觉有点自大

第一次画你的速写:我还记得你的动作,一手叉腰,一手把衣服搭肩上.我却画了一个米缸,让你扛上米缸.

第一次你的关心:不停叫我喝水,而且唠叨得很过分啊.

第一次你触碰我:你说我脸发热,顺势用手背摸我的脸,那时我想我是心跳加快了.

第一次画你头像:我没认真,我借你MP3,你让我帮你拿东西

第一次看电影:第一次电影其实不是<功夫熊猫>,是那次你快走了,不停在我背后关心我.那次我真的被感动了.

第一次抱你:你一直说想要见面礼,送别却才给你,地铁站前的拥抱.在你即将转身后,忍不住想要抱你的冲动.也许我们这次分开就再也见不了,没有下文了.

第一次你来接我:迟到!还撒谎说迷路.我没有揭穿你,这不重要,重要的是,奇迹发生了.我居然能和你一起走.我们应该享受喜悦.

第一次吻:你说吻是要双方都闭上眼睛,我不知道多久才适应过来,不是因为闭眼,而是去接受一个吻.

第一次在你面前睡着:你的枕头是香香的天赋,虽然以前我很恶心香水的味道,但我已经习惯你的香水味道.

已经是深深的烙印.以至于我现在买了天赋走珠自己闻~

第一次你叫醒我:还记得你

　该结束的已经结束，该热闹的已经热闹了，该分别的已经分别了。高考是无数人的岔路口，你要往哪走，你都得面临选择。

　一直说决不后悔的我，这次彻底后悔自己的选择。现在的痛苦伤心，也是选择不当。明白自己过于自大，才会把自己逼到一个死巷里。承认当时过于虚荣，一味追求一本，全国排名的学校，选择了川大。我一直想要出去，实在不想留在四川，忍受多久的思念，忍受更久的不喜欢。宁愿一个二本，也至少可以离艺近点。只是我现在只能接受，也必须接受。我无数次对无数人说过我想复读。当也永远只能是想。我明白，如果说我复读只是为了走更好的学校，那也是一种虚荣，结局和现在也许一样。改变的只有是态度。我明白现在说的复读和以前说的复读完全不一样。去外面的半年让我更加清楚的认识自己。思考问题上又了很大变化，我需要这样的变化，我需要这样的成长。而现在的我像是没有蜕去外壳的小蛹，还不能成蝶飞舞。也许经历复读，才能让我自己有更全新的内外，去迎接接下的生活。而在大学，经历这个过程是很慢的，没有了压力，就少了令人前进的推动剂，我只能乐观的主观的认为我用自己的自觉性去慢慢成长。对我而言，这不过是一种自我安慰。

　我很想闹

成熟是一种明亮而不刺眼的光辉
成熟是一种圆润而不腻耳的音响
成熟是一种不再需要对别人察言观色的从容
成熟是一种终于停止向周围申诉求告的大气
成熟是一种不理会哄閙的微笑
成熟是一种洗刷了偏激的淡漠
成熟是一种无须声张的厚实
成熟是一种并不陡峭的高度

这是余秋雨老先生一段名句，欣赏不是因为先生多么享负声名，只是由于此段话确实沉博。我把它送给艺宝宝。这是我们在经历开心，吵闹，理解后的成长。是我们在半年异地学习10几年来都没有学到的东西。

 我们都还不够成熟，但我们已经开始明白，至少把这里说的成熟当作一个目标，我们奋斗，努力成长，让自己变成拥有这种成熟的人。我们还是老吵，老闹，但都不象以前那么较死劲~经历分离，相聚，有的时候情感是要在此过程中才能升华吧~前几天在一起，还很讨厌，可一分开，心就那么难受吗？我知道这是一个过程，我必须学会去适应。找个让自己舒服的方法过日子。或许几天后我依然想你，但是却不再是悲情了。有时候发着短信，变没音了，不是就忽略你，只是你说的我都明了， 有些感觉不用言语，也无法言语。我再怎么跟周围的人说，都是徒劳而已。他们不明