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512
70
111
2个月
突然觉得人生其实也就几个数字
便概括完毕
去年的512
哭的
觉得人生无常
说要尽心去活出自己
说要学架子鼓
说要走更多路
今年5月7号
70码时间又闹的沸沸扬扬
签名改成 70码 做中国人真危险
然后就看到某位同志签名改成： need to learn chinese
.......
为什么在乎的人不这样子在乎我呢
为什么在乎我的人 我在乎不起来呢
第2次见面距离第一次见面111天
我们两个人都觉得很不可思议
就这样子继续
闹别扭
闹分手
他倒还是没有什么改进
永远是工作第一
然后social life第二
只是不知道我在哪
然后上次分开到下次见面
2个月
温水煮青蛙
去年的心情现在琢磨不到
去年的愿望没有实现
70码的残酷现实让人心寒
111天和2个月的差别也很大
他说要我不要总是那么悲观
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3月至今
感觉过了很久
又感觉什么都没有
前些天纠结无比
要不要去深圳
要不要去他公司
跟他讨论这个问题
他总是说我过去肯定很好
但是我朋友都在广州
我的生活在广州
恩
我的问题在于我太容易依赖
他就很冷静
各自的人生各自做主
我就开始不停的想
如果没有他
我会怎么样？
伤心难过之后不是照样得过日子
凉薄是这样演绎的么
其实他是对的
每个人是独立的人
就算两个人再亲密
都不能给对方决定什么事
只能是建议和支持
只是我期望的更多 他没有做到
我就郁闷了
有多少女生会非常非常的独立？
什么事情都自己做主？
就算是关系到2个人未来的发展？
好吧。。。我承认我还是想不开
问题的症结其实全在于距离
昨天在火车站碰到个变态
然后我是愤怒大于惊吓
比起belinda碰到的变态，我那个只算是小儿科了
追着我踩我的鞋子 往我身上
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宅在家
3天不出门
4天
5天
没有电话
没有短信
没有人关心
甚至跟老妈讲电话都被心不在焉的回答敷衍
。。。。
突然多出这么多的时间
我试图好好回忆一下我过去的24年
结果发现一片模糊
大片大片弥漫的'没有“
没有 什么都没有
有时候我都怀疑我活着是做什么的
我最致命的弱点是我看不到一丝希望的时候我就沮丧到死
最大的优点就是总会在死前一秒找到一丁点的希望
看了bj单身日记
我觉得人结婚到底是因为社会舆论呢？
或者是人的动物性驱动，繁衍后代。
又或者是人的动物性加上社会性，产生社会舆论。
鸡和蛋的问题。
这几天看完了gossip girl和一堆电影
总是觉得电视里的人很傻
为什么不这样 为什么不那样 为什么不说 为什么要猜来猜去
。。。。。。。。。
其实艺术真的是来源于生活的
至于说艺术高于生活，我不赞同
人生总比小说精彩
因为行为并不总是按逻辑出牌
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我发现我挺贤惠得
哈哈哈
谁娶到我谁有福呀~~
虽然我现在还是很高调
但是相比从前
那是低调了不少呀
我在大事发生前很不稳定
容易犯错误
因为我第6感太强
现在我晓得转移注意力
告诉自己不要太在意结果
于是现在都能平稳渡过
是不是就是这个人了呢
昨天跟高防聊天
他还是老样子
只是我不再像大学时候那样
跟他说个话都战战兢兢 小心翼翼
可是还是亲切呀
我喜欢过3年多的男生
要好好滴照顾自己呀~
结婚一定要请我喝一杯
昨天心绪不宁
我知道是为什么 可是也没办法
其实很多时候我知道下一步会发生什么
可是还是忍不住会不放心
也许真的是有心理阴影了吧
这一次是不是到头了呢
不要再折腾我了
我08年许下得愿望是财色兼收
可惜大半年都是坎坷不已
也许到了08年最后这一会
倒是可以看到一丝曙光。。。
其实我跟mig
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我还是会被一些东西给弄哭
可是没有所谓的对错
我们只是在向前
一直走一直走
做我们要做的事
不回头
不追究
不计较
不怀疑
多么艰难的
我做到了这些
你说的always的offer
不会过期
可是也不会兑现
我的青春
爱过的人
那战栗的微笑
还有刺骨的悲凉
是祭奠死去的我们
可是我还在
你也在
只是各自
遗忘
最爱的是让你轻易就掉下眼泪的那个
可是在一起的是让你轻松自在笑颜常在的那个
也许终归有一天
在一起的那个，回成为最爱的
那是最好的结局。
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阳光灿烂 持续好久
头晕
baola说了
我总是投入太快
是吧
可是emily说我们都是怕受伤害
结果抓不住
我是
他是
大家都这样
小心翼翼
不用想太多
虽然我现在已经是草木皆兵
虽然我现在总觉得男人都是骗子
可是
阳光真好啊
下周去新公司~~
哦也~~
加油了！！
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似乎很多要说的
我被你不回复的祝福搞的心烦意乱
貌似最近你的生活又开始混乱起来
可是我的在一步一步的向前走
走的那么艰难
你看，我跟你说再见之后，还是那么艰难
可是我不回头了
我不能回头了
他那么好
我只是希望
你能够回答我那么简单的一个问题
how r u
我只要听到fine。
谢谢。
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我实在是够了.
辞职申请都提交2个星期了.
还搞的一副我要继续在这奋斗的样子.
我说要走就是要走.
你以为我欲迎还拒啊?
加工资不是重点.
重点是我做这份工我看不到我发展的一个空间啊.
每天加班加班加班.
机器人一样.
根本就没有时间去规划未来的下一步.
何况很多小细节搞的人很是心冷.
我对公司是有感情的。
毕竟是第一家公司.
学到很多东西.
但是失去更多.
不是我一个人这样说.
我现在申请调休,申请年假.
居然说不批.
说什么以后再休.
那我都要走人了, 还以后个什么?
我申请的是十一的调休.
嫌长?
那我算算从元旦到现在.
除了五一三天, 其他的假期我他妈全部都是出差!
出差知道不!!
是不是要算呢?
还有加班.
加班加到两三点就算了.
我2个星期前连续3个通宵怎么算?
做人不能太xxxx.
不给加班费就算了.
不要说什么休假太长,连续休不合适,要拆开休.
那我当初加班，出差能不能出2天,休息2天
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昨天看sex and the city最后几集。
carrie的亚历山大。
让我想起了alex。
那些单纯美好的日子。
校园的，亲近的，温暖的，疯癫的。
然后今天无聊上班挂上skype。
他居然加我的skype.
呵呵， 一年多没有见过了。
我记得我以前写过我很恨一女生。
现在照样很恨。
因为她破坏了我和我朋友的关系。
但是我的伤心难过已经不如之前了。
有什么呢。
有些人要离开，那么就离开吧。
我是最懒的人。
最后留下的才是我的。
从来不后悔，是我的风格。
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很久没有记流水帐了。
事件一：妈妈问我为什么姐姐给我介绍男朋友我看不上。
妈妈打电话问我这个问题，我完全出离愤怒。。。。。
什么时候给我介绍过男朋友？？？
然后妈妈说就是那次你姐姐带你出去吃饭，不是还有个她的同学么？
回忆半天之后我说， 哦。。。那是在给我介绍男朋友？？
然后妈妈就说：那个男生之后跟你姐姐说你肯定是看不上他。
我又问为什么。。。
然后妈妈说：那个男生当时说他自己单身，你就马上说公司有个同事可以介绍给他。
我回忆半天。。。发现我确实这样说过。。可是我真的是想着要介绍给emily啊。。。
挺不错的男生啊。。。性格蛮好。。。。又买了房又买了车。。。长的不错，个子也还好啊。。
完全符合我妈妈招女婿的条件啊。。。
阔是。。。。我完全不care那些啊。。。当然。。。我承认我是外貌协会的。。
所以。。这样符合大众标准的优质人才，我当然想起亲爱滴emily啦。。。。
结果。。现在结果是emily同学自己搞定了一个。。。
我被人误会为眼光高。。。
那个男的继续单身。。。
