习惯了漂泊的日子，也习惯了自己流浪者的角色。 有人问我，漂泊，是一种怎样的颜色？而我不过轻轻的笑了笑，只是在微启的唇边隐藏着一丝苦涩…… 漂泊，好象业已注定成为我永恒的颜色…… 当我孤独的站在陌生的城市，看着眼前闪烁的迷离的灯火，心底不由升起一股难言的萧瑟…… 轻轻的掸落满身的风尘，却没发现有那样晶莹的一滴泪也悄悄的、悄悄的随飞扬的尘划落…… 心里还想着什么？如风的往事历历如昨。是否还记得，是什么让自己选择了漂泊…… 习惯了在一切的陌生面前披上一层淡淡的冷漠。伪装的？真实的？已经分不清了，只知道自己习惯了在黑夜里漠然的穿梭…… 黑夜给了我最温暖的包裹，还有谁能够真正听懂一颗流星心事的诉说？ 跋涉的途中，有无尽的心酸，也有短暂的欢乐…… 只是在一切看透以后，才发现自己究竟得到了什么？除

 我迷失风雨中，守着我的心。我学会把回忆藏得更深，学会忘记，学会流泪，学会释放自己的不满。想念你，想着我们是不是可以重来，想着我该重新认识什么叫爱情，重新下载你的爱。 说爱我，你从来没有过什么承诺，我也不在意。 我说爱你，也没有什么山盟海誓，我不说天荒地老，却一直希望陪着你慢慢变老，我渴望一生守着你，我把你作为我人生的首要目标，我为得到你的爱而自豪无比。为了报答你的爱，我甚至忘记了自己，忘记了所有. 你很冷漠，你让人觉得冷感，你不在意别人的感受，你喜欢自由自在，我理解你，宽容你，只因为我爱你。和你在一起，我很快乐，也许这就是我一生中最大的快乐了，我在爱的海洋中漂啊，漂…… 你可以几天都不让我得到丁点儿信息，你可以象隐士一样的消失，你可以不在意我的想法， 我在大路上想，我在下雨时想，想你对我的爱。你可不可以对我好一些呢。。我的泪，我不想流泪，尽管女人为爱流泪不是什么坏事，可我就是不想。似乎，一切在你眼中都不算什么。我不忍心看，只因为我爱你，我渴望你能给我一点温和的目光。你在我吻你的时候，你闪烁的眼光。我只有沉默，那个是我最好的表达和回应方式。我只觉得我的眼睛

 今天天气和我的心情一样. 迷恋一个人只要一分钟的时间，喜欢一个人只要一个小时的时间，爱上一个人只要一天的时间，可是，可是我要忘记你，却用了一生的时间。我不知道自己为什么会认定自己爱上了你，可能是从等你的那一整晚开始，可能是从想你的第一滴泪滑落唇沿开始，可能，从我认出你是我前世的宿缘开始。一直看着别人的故事浪漫到极点，直到你给的痛一点一点满溢还是甘之如饴。我是真的真的很爱你，我不怕你知道，怕的是你知道了仍然沉默的脸。疯狂的在QQ里加满与你相同的头像，不是为了消散寂寞，而是想看那相仿的你一上一下，他们忙碌着自己的忙碌，我在局外欣赏着他们的快乐，你快乐就好!只有我自己知道，每分每秒在线是因为不想错过和你相遇的机会。我每个清晨不愿醒来的梦里都只是你，和你不经意间给我的一点点温柔及悉心。如果我说我真的爱你，真的真的很爱你，你会不会有一丝丝感动和回应???  我想是不是从来就没认识过你我会更快乐，但我做不到，我还是想你，还是爱你，今生，你的新娘不是我，今生，你所爱的女人不是我，能不能与我有个约定，我们约定在来世，我们再相遇，你爱上我好不好，我把所有的梦想都寄托在你的身上，你把我所有的梦

 夜深了，不知道要如何才能让你知道，我生活在与你分开的日子里我很痛苦，每当那最寂寞的夜深人静时，就会倍感念挂。别了与你相遇的那天，我的心一直在痛苦，内心难安。

  记得2007年3月16日那天见到你的时候。仍象昨日般的潇洒。我用尽我的柔情望着你，望着你，使我一生都不想再放。我生怕在日后梦醒的时候，你给我的印象会淡忘，会遗忘。于是，我带着情意和那一丝丝的凄怆，感觉总是还有许多的话都仍然未讲，让我纵然与你隔别，却还是会怀念着对方。真想让这份悲伤能换成一种与你再会的祈望，而如今，我只盼你还未忘记我曾经那如梦般的眼光，你只须看着我，前路就不会再有迷惘。让我们能再重投于梦里，相会在那孤单的远方。
不知道，人是不是真的有转世。为什么今生与你相逢，总觉得有些前缘未尽，却又很恍惚，无法仔细地去分辨，无法一一地向你说出！
  那天看见你穿着白色的衬衫黄色的西服，带着一副时尚的眼镜。超帅.开着新换的车。我想在你们那个城市应该有很多女孩追求你吧。车上是不是副驾驶坐上换着不同的女主角，我每天都要回忆一下我们的过往，生怕有一天淡忘了。我知道你现在过的很好.我只知道爱你，如果我爱上了一

大破孩，昨夜无端的梦见你了，当时感觉真的幸福。也不知道为什么我总会做这样的梦，或者真是日有所思吗?有时想，究竟是爱上爱情，还是爱上你。我们都有爱情的年纪，或者，心还在向往，不过有于现实，我的心现实中粗糙起来。直到遇着你。但是我和你却只是两条平行线，远远的关注着，远远的祝福着，永远都没有相交的时候。因为我们并没有开始,当然也不会有结果,所以我怕痛，怕有一天失去的时候心中有一生无法愈合的痛。但我还是如飞蛾一样的扑向你的情感中。明知那是离我遥远的，明知那是我一辈子无法掌握的，可我还是在贪婪那刹那的快乐。和你在一起只是觉得干涸多年的心渐渐有了滋润，那些苍白的日子有了另一种色彩。从此，你的名字装饰了我的心房，你的笑容填充了我的梦。从此，我的日子恍惚起来，我分不清梦里梦外。曾经我告诫自己：有些爱你无法与其回应，因为有些幸福你无法给予，面对你，放手是我唯一的选择！
后来我告诉自己，如果你承诺不了明天，那我就要你的现在。可是情感一天一天沦陷，梦越做越醉，我不得不承认，我们要的远不止现在！
现在我更多的却是在回忆里沉沦。你给了我很多的回忆，更多的是甜美，因为心甘情愿！
对你有着很多的期

今天是端午节.....要不是你刚刚打电话过来告诉我,我还真的不知道今天就是,谢谢你......
   其实我只知道端午节是要吃棕子的,并不知道这个节日有什么特别的意义,从昨天开始走在大街上有很多的人都拿着包棕子的叶子,才让我想起是不是端午节快到了,从来不知道端午节在什么时候,只是因为我的生活中似乎没有什么值得去庆祝的事情.
    一直以来不管是什么节日还是什么平凡的日子里我都只是一个人,一个人体会所有的悲喜,一个人品尝孤单的滋味.
    早上小辉打电话过来问我准备怎样度过,从来没有想过应该怎样度过这样的一天,手机响了一下,是朋友的祝福,原本只是平凡的一天,因为这些身边的变化或许不同吧!只是对于我来说,还是平凡的一天,或许是更孤单的一天,身边没有亲人,也没有一个自己可以依靠的人.每一次在某一个节日的时候,我都会感觉到一种悲凉,一种落寞,不知道在这样的日子还有几个人是和我一样一个人孤孤单单,身边的欢声笑语更让我觉得生活真得无奈.
    我的记忆里从来没有节日,包括我的生日,意识里的生日应该是两个人在一起过的,不需要太多的东西,只要一种感觉,

 看了太多的情感日记，吸纳了太多的悲伤情绪，感觉心里有说不出的闷。闷，闷，闷得象七月的雷雨前心里被无端塞满棉团，热烘烘的绵软软的，堵住了可以自由呼吸与透气的毛孔，令人难受得快要窒息。
我从来不相信上帝真沾嬖诠，但却很愿意相信：上帝为了驱赶人类的孤独，取下亚当身上的肋骨创造了夏娃。我无数次孩子气地想，如此血脉相连、骨肉相亲的男人和女人，就应该相亲相爱、相辅相助地过完一生。
可是Ｏ质涤惺闭娴暮芪弈危不是每一个男人都能真心呵护与自己如此亲近的女人。当初花前月下的温柔体贴与海誓山盟的豪情壮志，在社会各种各样的诱惑下渐渐变质。为女色、为利益、为赌博，或者因为自身的劣根性，也或者其它诱因，他们有时甚至变得很冷漠很残忍。
没有多少文坏哪腥耍会对女人大展拳脚；而有些文化的男人，也不太甘于示弱，情感的冷漠与精神的虐待，更让女人难以承受。
这训哪腥耍也许并不很多。可我却不时能看到有女人红肿着双眼从街头走过，还有更多的女人因为受到伤害而在角落无助地哭泣。
湃舜蠖喔行裕也富于幻想。只需要男人几个免强的笑容、几句滥情的蜜语、几个虚伪的拥抱之后，女