噢哈哈哈哈。。。我终于也有了爱车啦啦啦。。。

   虽然爱车只有俩轮。。。不过我们家GAINT的小赛车长的那可真是万里挑一，再加上完美无缺无可挑剔的变速性能。。。噢耶。。。

   我爱我车。。。噢。。。耶。。。

     小胖子的衣柜门突然无法打开。一阵疯狂暴力对待之。未果。愁苦整天。求助精密仪器系著名的愤怒雄狮。迅雷不及掩耳。电光火石之间。复原！大有比原来更流畅之势！正在举国欢庆赞许声声之时！小胖子的镜子猛然坠地，并龇牙咧嘴摔出一个极悚然的断层……

     小胖子怒感银僧很是有一点衰。~！赫然联想到某年某月的某一天我和某胖走在某世界一流大学的某条连接某阴森教学楼和某俩字食堂的阴森小道上。。。碧空如洗的天空中划过一片骇人黑影，与此同时阵阵“啊……啊……”的惨叫声传来。。。当时我就断言这日子。。。很快衰神就要降临。。。

 

     我想总有些事要满足客观规律的吧。一步一步来有时候显得很重要，不是么。希望我的决定是对的。方法也说不上不好。这样子很好吧。服从善良而不是自私的内质。学着做对大家都好的事，把伤害减到最低，至少让我觉得自己已经长大了。

 

    为什么每到周末我的人生就变成这样。。。关键这样的人生还是千篇一律，一成不变，NEVER改变的。。。呜呜。。。

&

     到四号的时候就开始惶惶，好像假期就快要接近尾声。

     不想结束。讨厌要结束。游乐悠闲的好时光。十一过后就要开始周而复始的上课自习考试。。。呜。

     喜欢和帮主吉祥物代言人一号二号呆在一起。。。喜欢大家都变得很笨，傻兮兮的模样。。喜欢我们在一起，不竭的创造力。。永远的俩字帮。。永远不会消失的欢声笑语。。。

     还有丢三落四大脑缺弦的妹妹。。。你老人家可要一路顺风呀呀。。。

     同学聚会的时候发现大家都很能侃的样子。。。吼吼。。。除了多了一点能干，其实我们都还是高中时候一群那么可爱的小孩子。。。

     现在的我，正在研读童年的课本。可怜的二号冲着我滴滴答答的滴着水。

 

     我承认，你给的温暖安全，让我很想依靠。

     可是。可是。我已经害怕了。

    

    

      好像看到卡卡写，最喜欢的男孩子是阳光干净的，体育很好，又会悄悄说，喜欢他要强壮有力到，可以抱她起来。她站在体重称上微微蹙起的眉头，拼命忍住不要吃晚餐时候的迷茫眼神，立下豪言壮语要减肥时宣誓的拳头。她在大物课上良心发现写给我的煽情短信，让人很欢喜，原来很多时候很多人并不像我们所想象的样子。只是，生命短暂，来不及认识并一一切入那么多新奇的生命。更何况，从结识到熟悉，我们总有那么长的一段路要走。

      亲爱的帆帆总是贤妻良母，温柔娴静的样子。不论是怎么样的情况，都会想到别人多一点。可是也不过是简单柔软的小孩子罢了，会有迷茫，会有软弱，尝过的伤害，很久很久都不能释怀。

      最让人嫉妒的小胖子。幸福地一塌糊涂。

      还有，总是很让人欢喜的你。漂亮的，能干的，独立的，敏感的，会想起你告诉过我的秘密，脆弱时候的泪水，开心时刻的欢笑，我们共同担当过那么多的情绪和回忆，都会是纷扰世界里的，最好的一片土地吧。喜欢一个人的时候，连缺点也是可以被包容，

     慢慢的就变成这个样子了。

     不知道改变是从什么时候开始的。渐渐就会习惯没有课的时候，呆在图书馆，或者是自习教室，看看书，做一点题，读小说，喝清水，耗散掉一整个下午的时光。没有人陪伴的时候会觉得少一点安全感，可是又有什么关系呢，终究只是要和自己呆在一起，只能和自己呆在一起罢了。

     从图书馆骑车往宿舍走，刚下过雨的北京冷的很夸张，寒冷永远是只能自己承受的，生活也一样。

 

     现在想想,谈恋爱其实多幸福啊,别想的太多,就没有负担...

     兔子仙逝。

     驾崩。

     西游。

     我怎么觉得，满眼满心都是他的影子。

     他没有吃完的胡萝卜。他住过的小笼子。散落一地的菜叶。甚至是那个在我桌上撒尿的早晨。

     看着空空荡荡的屋子，突然就会很怀念。

     雪白雪白的小生命。透明的红眼睛。捧他在手心的温度。活蹦乱跳的好时光。

     这个仓皇的世间。总有些东西是把握不住的。说失去，就失去了。关键生命就是不能回头的。即使再有一个小兔子。他永远也不是原来的小胡子了。

     有些人安慰。不要伤心啦。节哀顺变啦。

     我真的有那么伤心么。好像也不是很难过。不像以前家里的狗狗要被送人。哭得好像生离死别。

     我只是好怀念，有你陪伴度过的大片大片空荡荡的旧时光。亲切温柔的唤你，纵容你，喂你吃东西，看你满足

     只是谁都需要有一个出口的吧。

     来宣泄掉那些惨无人道的现实。

     为什么你就可以干涉到我呢。命令我要发的短信。命令我要做的隐瞒。命令我要听你说话。命令我要完成我的承诺。命令我不可以开心。

     可如果我偏偏不要呢。

     憎恨你束缚过的生活。

     讨厌你。为什么有逼迫。

 

     是我已经没有一颗柔软的内心了吗。

     爱和暖意，远在神经纤维触不到的彼端。

     快要不能呼吸。

     活的隐秘的人，会不会比较容易呢。

     没有流言蜚语，没有别人的眼光，只要像蛾藏入重重裹裹的茧，在自己全然可以掌控的世界，就可以给自己足够强大的温暖安全。

     把秘密说出来就不用那么辛苦，把难过说出来就没有那么痛了。真的，是这样吗。

     我们会比较喜欢接近一个神秘莫测的人，还是一个简单透明的人呢。

     突然想要一段隐秘的生活。

     好像就又要去北京的样子。。。

     我不知道是想留在武汉呆在爸爸妈妈身边~撒娇耍赖呢~还是想赶快回学校~逍遥自在~利弊各端~偏偏根本就没有选择的权利~

     本来就是没有什么可挑剔的吧~在能力范围之内，你已经竭尽全力的做到最好，那些爱是能够被看见，难过挣扎也是，礼物那么无辜的立在眼前，仿佛我是永远不能被打动的，显得我是那么冷酷无情，是这样么。

     残忍的。

     伤害会在反复思量的烈焰中被灼烧到炙热，越来越疼，疼不可说。

     会是要有怎么样的挽救呢。如何才能挽救。需要的是一个好的方法吗。只是方法吗。

     已然做到最好。无以复加的好。所以是不可以奢望什么更多了。更何况什么都不想要。什么都不要。

     最害怕你说还能做什么呢。越是眼神无辜。天真无邪。越显得我残忍。像是凶狠的巫婆，心怀叵测地怀揣着毒苹果。

     明天又是七夕了